Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у
меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится
наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного
человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на
охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись
вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик
этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,-
наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь
подвести наш разговор....

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство
юмора у меня сильнее чувства жалости.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы
вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к
монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей
юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат
выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не
хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара
восхитительных ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел
пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая
фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво
прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной
раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в
общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме
и погонах...
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он
пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько
глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат
видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном
проспекте города...

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик
не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Разговаривают два подвыпивших интеллигента.
- Скажи-ка мне, - спрашивает один у другого, -
а ты знаешь, в чем разница между логикой,
демагогией и философией?
- Конечно! Я тебе сейчас на простом примере
объясню. Идут по улице двое - один грязный, а
другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему
надо помыться, поэтому он идет в баню.
- А что же такое демагогия?
- Очень просто! Я тебе на том же примере
объясню. Идут двое - один грязный, другой
чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы,
грязный. Но чистый он потому и чистый, что
моется. Так кто идет в баню?
- Чистый.
- Правильно. Это и есть демагогия.
- А что же такое философия?
- Я тебе на том же примере объясню. Идут двое -
один грязный, другой чистый. Кто из них идет в
баню?
- Да... хрен его знает!
- Вот. Это и есть философия!

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и
сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы
вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним
метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у
свечи. После чего встаёт старый ковбой,
подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и
метким, как ты. Но однажды у меня закончились
патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт,
засунули его мне в задницу и повернули три
раза. Спили мушку, сынок

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

- Изя , как жизнь ? Устроился ?
- Да , нет. Пока работаю...

— А ты классная, когда пьяная!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная !

Заходит маленькая скромная старушка (божий
одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к
окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к
директору банка, — и ведут к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил
директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот,
например могу поспорить с тобой на этот миллион,
что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы
проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне
столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору
приходит старушка, а с ней молодой человек
официального вида (в костюмчике, очках, с
дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана,
по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили
12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион
долларов становится моим.
На что старушка еу отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама
убедиться в этом. — и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять
штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это
время адвокат, который скромно сидел, начал биться
головой об стену.
Директор:
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что
потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

А вообще странно...Украинцы едут работать в Россию в
Европу дворниками и проститутками а грузины и латыши
едут на Украину работать министрами и губернаторами

О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда,
подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус!
Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го
века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я
приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны.

Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!
Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном
свете и три раза произнести имя любимого
человека, вы будете выглядеть как дебил)

Для того, чтобы еда попала в желудок ,нужно 7
секунд.человеческий волос выдерживает 3 килограмма
веса,длина пениса равна трем длинам большого
пальца.Тазобедренная кость такая же прочная как
бетон,Сердце женщины бьешься быстрее
мужского.Женщины моргают в два раза чаще чем
мужчины.Чтобы держать равновесие,мы используем
300мышц.
Женщина прочитала весь текст.
Мужчина до сих пор смотрит на свой большой палец.

умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.

Я такая, как есть, я похожа на страсть
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.

Я такая, как есть, я люблю помогать,
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.

Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь
И такой, как я есть, к вам опять повернусь...