Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят
у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам
на голову!

Понедельник - день тяжёлый!
В остальные рабочие дни приходится читать
анекдоты только за предыдущий день, и лишь по
понедельникам - за все выходные...

Почему \"Челси\"??!!
Да потому что - Чукотско-Еврейская Любимая
Спортивная Игрушка.

Приходит муж домой, на ногах еле держится, жена
открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь!
- Канализация...
- Чего?!
- Канализация.
- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!
Он, глубоко вдыхая:
- Как нализался я!

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Само в руки плывет только то, что не тонет...

Технику безопасности я знаю как свои три пальца!

Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в
гипсе...
Один другого спрашивает:
- Ты почему здесь?
- Да подарил жене на день рождения машину... А
ты?
- А я не подарил...

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный
вид.

Встречаются две еврейки:
- Сара, ты где была целый день? Я весь день тебя
искала, а тебя нигде нет.
- Понимаешь Сонечка, я сегодня была у Ивановых,
и целый день играла там на рояле.
- Ооо, я тоже не люблю эту семью

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А
те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры - что ни Иван, то дурак,
что ни девица, то красная.

Это \"Общество защиты животных\"?
- Да. И кто же тебя, козёл, обидел?

Идут под новый год две блондинки по лесу за
ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна
говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся
ёлку, даже если она не наряжена!

Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный
стекольщик во всём районе!

\"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С
вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите
медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш
тяжело\"

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс проспрягай глагол \"бежать\".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он
бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают!

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое
колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и
Балтику-девятку!

Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что
рассказал одну забавную историю папе...

На корабле, в каюту капитана залетает
растрепанная помятая буфетчица, и орет:
- Елки-палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что,
блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
И знаете, что он вытворил?
- Гм. Догадываюсь...
- Он залез в буфет и выжрал весь запас водки.

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????