Лучший способ понравиться женщинам - писать
любовные записки на стодолларовых купюрах.

- Каковы первые признаки СПИДа?
- Острая боль в жопе и теплое дыхание в
затылок...

Многие женщины считают, что мозги у мужчин
находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда
говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.
д. и т. п...

Онанизм вызывает провалы в памяти, а также
другие расстройства, забыл, какие именно.

Беседуют две подруги:
- Ты понимаешь, последнее время я как-то
неуверенно себя чувствую.
- А что, есть повод?, что он, например, домой
стал поздно приходить?
Или может звонки какие-то непонятные?, или
губная помада на рубашке?
- Да нет, вроде все в порядке, но все равно как-
то неспокойно.
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три
категории:
импотенты, бабники и гомосексуалисты...
так что ты просто определись, кто тебя больше
устраивает

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый
год, бородатый такой, в красной шубе и
поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
- Смерть?

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой
дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет,
интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой
кастрюле ни черта не видит!

Учительский коллектив одного из самых престижных
лицеев нашего города по праву гордится Владимиром
Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он
полностью выучил таблицу умножения, основные
правила русского языка, но главное - перестал
приставать ко всем с вопросом:
- А чё, прикольно, что я тут у вас типа
директором?

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня —
транспорт. Тут уж как повезёт.

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, я в командировке был, в
Африке и там...вступил в противоестественную
связь с шимпанзе.
- Да не переживай ты так, это же шимпанзе, она
не позвонит и не напишет!
- Да вот она и не звонит и не пишет!

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати
когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Уходя на задание, разведчики оставили командиру
свои документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении
командир заявил, что
ничего у них не брал - и вообще впервые их видит.

Вышел мужик утром из дома
и пропал на две недели.
Домашние волнуются, жена
от горя места себе не
находит... Вдруг звонок.
Жена открывает. На пороге
стоит муж. Женщина ошалевшая
от счастья, бросается к
нему со словами:
-Васенька, родненький!..
Муж:
-Ни-ни-ни, я только за
гитарой!

Вернулся как-то муж с курорта.
Легли спать, а утром жена ему говорит:
-Слушай. милый. я чувствую, что ты мне с кем-то
изменял!
-Ну перестань! С чего ты взяла?
-Ну ак, я все-таки Маша,а ты меня уже два раза
Эдиком назвал!!!

Встречаются два еврея.
-ну, как жизнь?
-Да вот,устроился на новую хорошую работу - в
цыганский ансамбль
-Ха! И много ли там цыган?
-да нет, только я и Рабинович.

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло
позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они
предлагают ему залесть на подоконник и
рассказывать, что он там видит, а в это время
предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на
подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются!

1917 год Петроград. Революционные матросы просят
у богатого еврея денег для строительства нового
государства рабочих и крестьян, мол не хватает
денег на строительство. Старый еврей экономист
по
профессии дает им бесплатный совет\"нет денег,не
стройте...\"

У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву \"П\" совсем не выговариваете,
значит?

Два фермера ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три
дня, все из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом
кладбище похоронены две жены.