2007-06-18 08:04:10
Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять
не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости
собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи
сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…
После того как Марина ушла на работу, на кухне
разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. –
Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? –
Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с
Мариной за месяц! – Я попытался пойти в
контратаку. – Кто под новый год всю колбасу
сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать,
блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в
большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни
хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.
Пошёл на работу злой как черт. На площадке
встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за
окном.
Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то
ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный,
как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан)
встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр,
пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на
форсаже мимо просвистел с двумя рулонами
линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то,
видел его во дворе: они с женой холодильник
купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как
истребитель), грузчики понятное дело - «до
подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как
трелевочник и поволок к себе.
Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала,
как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда
соседка меня увидит - всё время улыбается.
Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней,
видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка.
Причём такая, что в гараж только через автосервис
въезжает.
- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку
заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю
чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или
нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя
лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять
ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в
дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не
было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и
пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. –
Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!
Иду опять к соседке. Молча залезаю (на
стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую
лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по
глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на
себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и
проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья
роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях
уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- «Классик» или «вольник»?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так «классик» или «вольник»?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.
На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали
на вокзал. Встретили её родителей, проехались по
городу с обзорной экскурсией. Я старался не
вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички».
Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на
животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил
Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и
ушла, даже не обнюхивая.
«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь.
Животные вам не помешают. – Попыталась загладить
потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал
старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но
промолчала.
За семейным ужином животные демонстративно
отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в
комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у
них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно
отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. –
«Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже
переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, -
примирительно заверила собака, - Но пускай этот
поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.
Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию
о том, что «всё уже не так», я начал клевать
носом. Потом вспомнил, что обещал «своим»
урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец –
Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по
поводу животных, они у меня очень чистоплотные и
умные. Всё понимают.
Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на
подсознание, но Иваныч только закряхтел
недовольно, как будто я ему на мозоль надавил.
Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных
люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите,
что со мной можно дружить. – И она засмеялась над
своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно
там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.
Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в
кресле. В комнате уже работал телек. Кошка
смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака
лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море»
переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня
кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…-
Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила
кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я
после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не
съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер
пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта
соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.
Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже
собираются спать. Но не тут то было. В прихожей
меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там
сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то
расстроенная, Иван Иванович – подозрительно
испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что
это останется незамеченным. Та не спеша встала и,
выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл
в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в
окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о
чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала
кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез,
проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну
и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня
собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё
только начинается…
- Сидите здесь, от греха.
Я бросился в туалет на подмогу Марине.
Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в
таз.
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством
начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше
её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в
твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только
заостри внимание, что животные тоже приучены к
человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.
Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился»,
Марина, по тихому, переправила семейство к себе.
Когда я вынес осколки на помойку, стало уже
совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить
чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у
Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом
ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего
тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто
можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.
Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь.
Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на
друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я «вольник»…
Сказал бы сразу – «Я пиздец».
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит –
обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если
хотите, поменяйте на современные, скрученные
такие, как внутриматочная спираль, те вечные как
Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся
богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась
поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не
выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю
ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор,
и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его
с «классиком» ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только «бой
муравьёв».
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.
Пока я собирался, собака вызвала сантехника на
завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были
уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух
подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в
комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я
быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про
футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет
рыбалку и футбол?».
На работе пришлось задержаться, и в магазин
сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он
так шутил…
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе
мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не
шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может
понадобиться.
Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало
беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу.
Проблема всплыла при попытке сходить всем табором
в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня
подождать минут пять, и удалилась на проработку.
- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не
ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака.
Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я
решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на
лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа
поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами
беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас
санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой
на «команчей».
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не
надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с
водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в
устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому
запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом.
Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней
комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. –
Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но
на лестнице меня ждал «вольник».
- Такая нормально?
- Какая «такая»?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у
меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто
мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым
темпом» кошка на ходу бросила:
- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда
он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил.
Лежит как покойник со свечкой, только в место
свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я,
реально, удивился, что лампочка при этом не
разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем
концы «Иваныче».
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил
(нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот
подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя
головой, ломанулся к себе.
«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за
анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… -
Попросил я.
- Это правда?
- Что «это»?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в
калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно,
что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.
Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-
то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- «Наши» победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!
©
[email protected]
Я знаю лучше...
