Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит \"вдруг\"?!

Из театральной рецензии:
\"Искусство требовало жертв и они быстро
заполнили зал...\"

Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда
в белом, а жених - в черном?
- Думаю, это символизирует победу добра над
силами зла.

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву
словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды
тем бедным голым девушкам в журнале, который
читает папочка.

К сожалению, ничем не могу Вам помочь\", -
вздохнул частный дантист, мрачно глядя на
совершенно здоровые зубы пациента.

Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к
мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот
мерзавец живет в свое удовольствие.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра
оживляет игру.

Дама бальзаковского возраста познакомится с
мужчиной бальзаковского размера...

Взвод пограничников отправляют в пустыню,
проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и
высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто
твой настоящий друг.

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные:
сегодня один целует, завтра – другой!..

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на
одном заводе. Стоял он на окраине города, и
возили нас туда на служебных автобусах. И был в
этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти,
казался он мне тогда древним стариком.
У дядьки была замечательная особенность - он
врал. Врал виртуозно.
Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а
врал. бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь
мы, если не соврем хоть самую малость, нас же
читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно
знали, и любили именно за это. Так вот, приехал
наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч.
Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд
спустили, рыбы полно.
Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще
найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими
глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки,
забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба!
На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать.
Через час вернулись злые как черти мужики. А
Мироныч, бегая от них по цеху и орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!\"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но
чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю
секунды, наебать два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Двое пьяных мужиков читают газету.
Один:
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О!
Вась! (ик) Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит,
хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана
стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда
глянул, видит там что-то и, засунув туда руку,
спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень
со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли,
в лом за пепельницей на кухню сходить!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении
шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти
деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я
из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!

Сама, сама, сама -- вот главный рецепт
счастливой семейной жизни.

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
-...
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
-...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому:
я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в
ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы
всклокочены, майка порвана..
- Бля... опять инопланетяне похищали.

Что такое еврейская гимнастика? Проснуться утром
и нежно погладить свой пятый пункт.

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем
не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от
шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!