Один чувак слишком много грешил и решил его Бог
наказать: тот уколол себе палец и у него
началась гангрена. Сначала ему отрезали одну
руку, потом вторую, потом одну ногу, потом
вторую... Но на этом его несчастья не
закончились - по осени его забрали в армию.

Утром муж спрашивает жену:
-Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я
завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты
ввалился, синяка еще не было.

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок

Грузин продает тачку.
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий,
каробк новий, задний мост
новий, передний падвеск новий, рулевой калонк
новий, кардан тоже новий,
все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

Вы знаете, русскую народную поговорку: ``Семь
раз отмерь, один раз отрежь`` придумали евреи.
- Не может быть!
- Как не может? Это же первая заповедь при
обрезании!

Знаете, как гудит Рабинович? Нет? Рабинович, вы
давно ходили к девочкам?
- У-у-у-у-ууу

Наркоман занимается сэксом со своей подругой.Она
лежит на животе.Он с зади неё,медленно,
расслабленно,с полузакрытыми и закатаными
глазами, \"вводит и выводит\",покуривая косяк.От
такой \"активности действий\" оба засыпают, и
заснувший наркоман медленно начинает опускать
голову с бычком во рту на спину падруги.
Падруга:
- АААААааааа!!!!!
Наркоман,проснувшись,всё так же с прикрытыми и
закатанными глазами:
- Дааа...я такой.

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу.
Пошел первый виток, с земли вызывают:
\"Белка!\"
\"Гав!\"
\"Нажми красную кнопку!\"
\"Гав! Гав!\"
Пошел второй виток.
\"Стрелка!\"
\"Гав!\"
\"Нажми белую кнопку!\"
\"Гав! Гав!\"
Пошел третий виток.
\"Чукча!\"
\"Гав!\"
\"Ты что гавкаешь? Накорми собак и смотри, ничего
не трогай!\"

Почему Гитлер покончил жизнь самоубийством? Он не
смог оплатить счёт за газ.

В Гетто.Во времена правления Гитлера.Стоит
огромная очередь за хлебом.Вдруг один мужчина
выдерает кусочек хлеба из рук только что
получившего и убегает.Люди из толпы обрашаются к
потерпевшему:
- Почему вы за ним не гонитесь?
Потерпнвший:
- Не волнуйтесь.Далеко не уйдет.Я записал его
номер.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по
делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат
обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем
через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного,
войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь.
Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было
неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что
жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в
пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После
совещания судья выносит
вердикт: \"Виновен\".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу
обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО

Что пролетело в голове у принцесы Дианы перед
смертью? ....Карбюратор

Что общего между \"Пинк Флоидом\" и принцесой
Дианой? - (The biggest heat of the year was \"The
wall\"). Сенсация была вызвана СТЕНОЙ.

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему
много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу.

- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер
женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я
раздевалась?
- А раздеваться здесь не запрещается.

Звоните \"02\" - если где-то человек попал в беду!
Звоните \"03\" - если где-то человек попал в \"02\"!

Гаишник останавливает водителя, подходит к
машине. Водитель открывает окно и в него
высовывает диктофон.
Гаишник спрашивает :
- Это что такое ?
- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он
записывает всё, что вы скажете.
- А видео он записывает ?
- Нет.
Гаишник показывает \"фак\" и говорит:
-Тогда счасливого вам пути!

В центре города в мерседес врезается черная
волга с затонированными окнами. Из мерса выходит
громила ростом под два метра и в ширину примерно
таких же размеров, и начинает колотить по волге
бейсбольной битой. Разбил почти всю машину,
выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем
сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:
- Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому
штраф заплатить...

Тормозит гаишник машину за превышения скорости и
говорит:
- Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы
ехали 90 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный
пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва
сердца.