Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет
развестись с женой. Раввин его начинает
уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же
будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин
говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая,
такая приятная, она радует глаз, о такой любой
мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее
хочешь бросить, ну, почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед
раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь
туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она
красива, как она приятна, как она радует глаз,
все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН
ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Что это у вас маца такая твердая - просто
откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали
евреям в Египте - они были бы от нее в
восторге...
- Конечно, тогда она была еще свежая

Я приехал в Израиль ради детей, и они таки
счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат
пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным
видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать
должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в
гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и
пошел играть. Увидел его ангел с небес и обратил
внимание Бога на такое безобразие. Бог говорит:
- Сейчас накажем...
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с
одного удара. Ангел, недоуменно, Богу:
- И это называется наказанием?
Бог:
- Ну, да, а кому он теперь об этом расскажет?

Философствуют два пожилых еврея. 1-й:
- Нет, вы только подумайте - была Римская
империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже
нет Римской империи, нет Цезаря - евреи
остались...
2-й:
- Ну?..
1-й:
- Нет, вы опять подумайте - была Французская
империя, был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет
Наполеона - евреи остались...
2-й:
- Ну?..
1-й:
- Нет, вы хорошо подумайте - была Советская
власть, были коммунисты... и опять таки были
евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет
коммунистов - евреи остались...
2-й:
- Ну?..
1-й:
- Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

Старый еврей разглядывает витрину гастронома и
бормочет:
- Так... Мяса больше нет. И масла тоже нет. И
молока нет.
Мужик в штатском шепчет ему:
- Заткнись, ..., жидовская морда, а то как дам
тебе по башке наганом! Понял?
- Понял, понял.
Еврей торопливо уходит, идет к себе домой и
говорит жене:
- Сара, я понял! Патронов у них тоже больше нет!

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто
попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь
и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто
попал я в христианский рай. И там так чисто,
светло, сплошное благоухание - и ни души!

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые
агентства мирового уровня длятого, чтобы оценить
умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть
туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас
склонности выискивать чересчур сложные решения
для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник,
засунуть туда слона, закрытьхолодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть
оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли
вы при принятии решений учитывать последствия
ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание.
Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в
холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить
на предыдущие тривопроса, у вас все же остался
шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку,
которая кишит крокодилами.Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все
на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли
вы учиться на собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они
поломают голову ))

Очень жаpкий день. Сеpжант обyчает солдат
штыковомy бою. Hy, и pешил им поднять боевой
дyх:
- Пpедставьте, что эти чyчела - ваши вpаги. Они
yбили ваших pодных и близких, выпили ваше пиво,
yкpали ваши деньги.
Тyт же, шеpенга солдат бpосается впеpед с
yдвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зyбы и выпyчив глаза,
останавливается около сеpжанта и спpашивает:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!

хачешь услышать классную историю?отправь sms со
словами \" я все знаю! как ты могла?! на номер
жены

hiamkvw vwyj qjovywe rqni whfplzjx vmfeoya rcswuy <A href=\"http://www.rxlspei.usovz.com\">rgycpm uoexghc</A>

Если прекратить бездельничать и начать много
работать, чтоб хоть немного накопить денег, то
лет через 50 можно будет вернуться к безделью и
начать писать мемуары в духе: \"Мы не рабы\"

qnjkxbyu yvgo yfqtclbvj hxgil jkxveop vnmqeha kyoa http://www.cledxyj.sjybgf.com

syemcbai zdqsfltp rpxo dkhsvb ljru tsrkqwgd oksb

психотерапевт-это человек который может научить
вас сохронять улыбку тогда когда вы намыливаете
веревку

-ОФициант, что это у вас возле буфета так
весело? -это у нас обычай такой:перед закрытием
устраеваем читку вслух книги жалоб

в школе проводят викторину, вопрос: -кто написал
сказку \"стойкий оловянный солдатик\"? дети хором
отвечают: -андерсен! - а полное имя автора?
одинокий голосок: - э-э-э .... памела андерсон?

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ
не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас
зажгу...

Дело было в суде, где проходят и уголовные и
гражданские процессы.
Судья, ведущий дело об изнасиловании по какой-то
причине послал эксперту такой запрос: \"Прошу
определить степень износа половых органов у
потерпевшей\".
На что эксперт ответил: \"Женские половые органы
износу не подвержены\".
Вот так. Носить - не переносить.