- Почему еврей работает на трех работах ?
- Потому что не может найти четвертую !

Египет, экскурсия к пирамидам.
В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавлят:
- Сфинксов не кормить!

В одном купе едут украинец и два студента-
африканца.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и
начинает с аппетитом есть.
Замечает голодные глаза негров.
-Что, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают головами. Сосед
добродушно разводит руками:
-Извиняйтэ, хлопцы, бананов нема!!

-alo zdrasti a Sashu mojno ?
-ego netu , chtot peredat\' ??
-da peredayte emu 200$

-alo zdarova drug a Mashu mojno ?
- kak drug drugu skaju , Mashu mojno !

Обидеть и ошарашить девушку очень просто...
достаточно сказать пару фраз или совершить
глупый поступок... это делать не стоит, или же
надо семь раз подумать, перед этим! И если
честно следующие способы использовать не
рекомендуется. А если все же и надумали, или
есть на это причина, то надо быть уверенным, что
у Вашей девушки с чувством юмора все в порядке,
а то может получиться обратный эффект!
Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: \"На
работу, в тренажерный зал, в 45 отделение
милиции...\" - \"А в милицию зачем?\" - \"Взять
справку, что у тебя нет судимостей.\" - \"Что?!?\" -
\"Ну, не могу же я не выяснить, с кем
связался...\"

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно,
что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)
бабушка.

Перед тем, как трогать часть ее тела
поздоровайтесь с ней (частью): \"Здравствуй,
правая грудь, здравствуй, клитор.\"

В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже
взасос и постель уже готова. И все так не спеша.
Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку
и выслушав звонящего, отвечаешь: \"Нет, сейчас я
занят. Перезвони через 10 минут\".

Приободри Ее на хорошую учебу в
институте: \"Закончишь семестр прилично, упомяну
тебя в завещании\".

В приготовлении к постельной сцене появиться
перед Ней в белых плавках... со следом от
грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы
лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Научитесь залезать в правый нижний карман куртки
(или правый карман брюк) левой рукой, а в
правый - левой. Время от времени, \"находясь в
глубокой задумчивости\", залезайте в карман \"не
той\" рукой.

После долгого романтичного поцелуя плюнуть в
сторону... Моя девушка беситься так, что мало не
покажется!

Спросить у девушки, можно ли вам остаться на
ночь (без нее) у \"одного друга\", попутно
добавляя, что это будет \"не просто
встреча\", \"это важно\" и т.п. Если начнутся
подозрения по поводу нетрадиционной ориентации,
то возмутитесь и скажите: \"Я думал, ты нормально
относишься к геям!\". Главное - потом доказать
ей, что вы шутили.

Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и
Вам это надаело до чертиков, в очередном
магазине просто взвалите Ее на плечо, и со
словами \"Молчи, женщина! Твой праздник - 8
Марта!\" вынести на улицу.

Можна попросить знакомую (знакомого), или на
крайней случай самому наставить себе следов от
поцелуев губной помадой. И в таком виде явиться
на свидание или в гости со словами \"Вот девушки
пошли - прохода не дают\". Или вообще ничего не
говорить - наблюдать какая у нее будет реакция.

Подарить завядший букет цветов. Сказать, что
купил давно, но как-то все забывал подарить.

Побрейтесь налысо. К лету - голове нормально, а
Она сразу отпадет.

Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы
отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким
движением выбрейте часть Ее брови.

Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у
Вас никак не получается до Нее достучаться,
уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной
воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы
охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и
унести в ванную, где устроить Ей холодный душ
прямо в одежде.

(Самый извращенный способ, хуже ничего уже не
придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы
устремляете свой взгляд в бесконечность и
говорите задумчиво: \"Бабу бы...\"

Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше
во время или после секса. \"Дорогая, знаешь
каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется,
что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза... нет,
опять не тебя\".

Проведите Ей психологический тест. По
результатам сообщите, что Она полностью
фригидна.

После занятия сексом вы изумлённо говорите: \"Я
там ничего не забыл?\"

С очень серьезным и убеждённым видом
сказать \"Милая, ты же знаешь, что мне скоро в
армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы
откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а
когда мне исполнится 27 лет, его можно будет
сдать в детдом.\"

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню,
скажи ей: \"Если тебе нечем занять свой рот,
лучше сделай мне минет\".

Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть
не укусила: Во время минета сделал замечание -
\"Не чавкай!\"

Увидев её раздетой (первый раз)
сказать: \"Кажется я ошибся, мне нравятся парни\"
Очень мерзко.

Вариация на тему грязных выражений во время
секса. Вместо \"Я свяжу тебя и буду драть всю
ночь напролет\" сказать Ей \"Я свяжу тебя и всю
ночь напролет буду драть другую\". Или начните
с \"Я разорву на тебе твое платье...\" и
закончите \"...а в конце расчленю тебя на части и
подожгу свою квартиру\".

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит
показать новые поступления. Продавец начинает
показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с
подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит
мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации
указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке,
поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то
задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет
себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Немой словил золотую рыбку. Теперь у него есть
корова, лыжные палки и большая грудь ...

Поженились зайчик и белочка. Пару лет прожили и
решили завести детей но не получается. Тогда
пошли они к врачу. Врач долго осматривал
белочку, долго зайчика а потом говорит:
- а знаете почему вы не можете иметь детей?
На что пара отвечает:
- потому что мы зайчик и белочка?
доктор:
- нет!потому что вы мальчик и мальчик!

Некаторые жалуются,что по ночам трахают \"мёртвые\"
тела своих жён.В то время как сами являются
их \"убийцами\"!!!!! :( А вообще,ваши анекдоты
почитаешь,так вообще в женскую верность верить
перестанешь. Люди!!! Ну почему всё так сложно
между мужчиной и женщинной???

-А ты на мне жениться обещал...
-Да,мало ли, что я на тебе обещал...

Очень короткий анекдот...
-Любишь?
-Люблю.А ты любишь?
-Нет
-Слезай

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки
принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на
старшеклассницу и указывая ей между ног, с
восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

Как только находишь свою половинку, вокруг
начинают бродить другие половинки и заставляют
тебя сомневаться.

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы
спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он
меня еще оперирует там.

Женщина пытается припарковать машину на
стоянке и въезжает прямо в зад впереди стоящей
машины, сдает назад и прямо в бампер задней,
опять вперед и опять в переднюю. Полицейский
подходит к ее машине, наклоняется к окошку и
спрашивает: \"Мадам паркуется по слуху?\"

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах...
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места!
Она сказала:- В Риме и Париже!

-Доченька, этот парень сирота, к тому же он
хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так
досталось от жизни...

Сидит Иванушка на берегу реки и смотрит в воду.
Видит, плывёт какашка. И молвит она ему
человечьим голосом:
- Иван, а я тебя съем!
- Нет. Это я тебя съем.
И съел. И всегда в русских сказках добро
побеждает зло.

Кризисный анекдот.
Два \"новых\" разговаривают за жизнь.
Один другого спрашивает:
- Ну, как ты сегодня спал?
- Ты знаешь - как младенец...
- ?!
- Каждый час просыпался и плакал!

И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник... коня
у Ильи Муромца.