- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать
дяде?
- Партизаны там...

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс.
Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай -
Москва. Только в таком порядке. И никак в
обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь
попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных -
это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте
осуществить кругосветное путешествие длиной в 17
с гаком часов.(Из Москвы туда лететь 10 часов
без посадки). Так вот. Садится в Куала этом
самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в
Москву.бла-бла-бла, командир корабля и экипаж
приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и
т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на
новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда,
командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты
и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять
новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже
охренел - сделали все что можно: напились,
проблевались, проспались, опохмелились, опять
протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: \"Уважаемые
дамы и гопода! Командир корабля и экипаж
приветствуют вас на борту нашего самолета!\" На
что откуда-то из задних рядов громогласно
раздалось на весь салон:
\"Ну уж хрен! Это МЫ вас, б*я, приветствуем. На
борту НАШЕГО самолета!\"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем -
летайте самолетами Аэрофлота!!!

МАЛЫШ ПРИШЁЛ ДОМОЙ ИЗ ШКОЛЫ... СТРАННОЕ ЗРЕЛИЩЕ
ОТКРЫЛОСЬ ЕГО ВЗГЛЯДУ. ВЕЗДЕ ВАЛЯЛИСЬ КРОШКИ И
НЕДОЕДЕННЫЕ ПЛЮШКИ, РОДИТЕЛИ ГРОМКИМ ШЁПОТОМ
ГОВОРИЛИ О НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЛИТЬСЯ НА РАБОТЕ,
ФРЕКЕН БОК ПОЛЗАЛА, БОРМОЧА СЕБЕ ПОД НОС: \"Я
СОШЛА С УМА, КАКАЯ ДОСАДА...\" В ЕГО КОМНАТЕ
РАЗДАВАЛСЯ НЕВНЯТНЫЙ ШУМ ПРОПЕЛЛЕРА. \"АААА
КАРЛСОН, СЦУКО ВЕРНУЛСЯ\"-, ВЫРУГАЛСЯ СКВОЗЬ ЗУБЫ
НЕСЧАСТНЫЙ РЕБЁНОК.

Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит,
распахивает дверцу:
- \"Прошу, Дерибасовская!\".
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не
сказал?!
Водила:
- А я думал Вы с шиком хотите...

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а
мне - 36.

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или
папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Существует 4 вида любви Студенческая Есть Чем,
есть с кем, но не где.
Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем.
Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем.
Философская Есть Чем, есть с кем, есть где, но
зачем?!

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем
поставила двойки, потому что в
предложении: \"Крокодил Гена лежит на гальке\"
слово \"галька\" все написали с большой буквы.
Один Вовочка получил 5 потому что написал это
слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему
ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не
считаю!!!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у
цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести
братика. А они говорят, что нашли меня в
капусте, и пока там больше никого нет... Так я
им все презервативы ножницами проколол, пусть
ищут повнимательнее.

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах
совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через
20 вы возьмёте в руки школьный альбом,
посмотрите на фото и скажете: \"А вот это
Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька -
сейчас бизнесмэн...\"
Голос Вовочки: \"А вот это Марь Иванна - давно уж
померла

Урок в школе, тема урока - \"Игровые задачи на
развитие логики\"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро,
врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: \"У нас в России всегда
так, сначала какая-нибудь непонятная х\"йня
произойдет, а потом водка дорожает.\"

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте
дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го
века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих
мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну
Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится
ход вашых мыслей!

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки
и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она
заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: \"Дитя мое, почему ты так горько
плачешь?\" Швея ответила, что ее наперсток упал в
воду, и как же она будет без него помогать мужу
прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду
и вытащил из воды золотой с жемчугом
наперсток. \"Это твой?\" - спросил он женщину. Она
ответила \"Нет\". Во второй раз погрузил Господь
руку в воду и достал серебряный наперсток,
украшенный сапфирами. \"Это твой наперсток?\" -
снова спросил он, и швея ответила \"Нет\".
В третий раз достал Господь из воды кожаный
наперсток. \"А это твой наперсток?\" - спросил он,
и швея сказала \"Да\". Обрадовался Бог такой
честности и оставил ей все три наперстка, и она
счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла
вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж
поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.
Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и
спросил: \"Почему ты плачешь?\" \"О Боже, мой муж
упал в реку!\" Бог вошел в воду и вышел вместе с
Джорджем Клуни. \"Это твой муж?\" - спросил он
женщину. \"Да\", - воскликнула она.
Бог разгневался: \"Неправда, ты лжешь!\" \"Прости
меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь
ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни \"Нет\",
ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот
раз \"Нет\", ты вышел бы из воды с моим мужем. И
если бы на этот раз я ответила \"Да\", ты бы дал
мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно
крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот
почему я согласилась на Джорджа Клуни\".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и
высоких побуждений, и всегда для блага
окружающих.

Девушка в грузинской деревне просится
переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10
грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми
загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: \"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве
висит!\" Девушка согласилась. На утро в доме
такая картина: На полу валяются девять
полумертвых грузинов, десятый стоит перед
девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим
богом прашу - ну скажи \"вишэнка\"! Она: - Ты
давай не сачкуй! Все равно огурец!

Зоходит накачанный плечистый парень в бордель,
проходит в комнату обслуживания и говорит бабе:
- Мне бы по&баться...
- ОК. Раздевайся.
Разделся, а у него член до колен. Баба в
офигении:
- Ух ты! Дай ососать!
Сама при этом думает, что так и не больно будет.
- Да отсосать я и сам могу, мне б по&баться...