- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним
Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать
будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и
драгоценными камнями, которую искали на
территории Латинской Америки испанские
завоеватели…
- А я думал, что это магазин, где на**ывают…

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а
если вытянула ноги перпендикулярно туловищу -
сдохла на**й.

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... х*й знает... Из тарелки, б**ть, удобней.

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво,
бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво,
бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки
выезжал – все ваши мотоциклы раздавил...

>:))))

>:))))

- Ты знаешь, как закончилось дело, где судились
еврей с армянином?
- Да, прокурор Иванов получил 10 лет!

>:))))

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный
юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг
на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки,
скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись,
посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им
на голову!..

Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё
видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

У жениха спрашивают: - При посещении дома своей
невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я
выловил на черноморском побережье. А чтобы они
чувствовали себя как дома - я время от времени
писаю в аквариум.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй еще нет...

Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск,
грохот, свет мигнул. Вылетаем в коридор - а там
розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит на
полу, встрепанная такая.
- Вика, что случилось?
Ответ восьмилетней девочки:
- Меня ёбом токнуло!!!

Легким движением чьей-то руки танцпол
превращается в ринг...

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв.
10
Отправили туда участкового, тот возвращается и
говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем
снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового
послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там
такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что
с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в
разорванной одежде, в крови. Его сосед
встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2
раза приходили, тебя спришивали, я им сказал,
что Иван Петров здесь не приживает.

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум хорошо резала...

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в
России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...