Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает!
Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Заставьте себя уважать.
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на
футбол, потом мы поедем в
кабак, напьёмся и будем там с девчонками
развлекаться. А когда я вернусь
утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног
снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Из под колес грохочушего трамвая выкатилась
окровавленная
голова и посмотрев мутнеющими глазами в бездонную
синь неба
прошептала немеющими губами:
-Них*я себе, за хлебом сходила...

Родители собираются на вечеринку, но - ребенка
не с кем оставить. Тут папаша
находит выход: ставит на проигрыватель пластинку
со сказкой, надевает на ребенка
наушники и они уходят. Возвращаются через 4
часа, поздно вечером, входят в квартиру и слышат
как из детской комнаты доносится:
- Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу!
Вбегают в комнату и видят, как их ребенок, весь
красный, зареванный, сопливый
извивается на кровати с закрытыми глазами, в
наушниках, и повторяет как
заводной:
- Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу!
Тут мамаша срывает у ребенка наушники и слышит:
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ...
чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ...
чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ...
чк...

Футбольный матч. На трибуне сидит щуплый
интеллигент в очках.
Подходит неотесаный бугай:-ну ты, г-но,подвинься!
Интеллигент (дрожащей рукой срывая очки):- с-с-
сами Вы какашка...

споки :)

Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

В классе Вовочки урок литературы изучают басню
Крылова \"Лебедь, рак и щука\".
Встаёт Машенька:
- Однажды лебедь раком щуку...
- Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
- Однажды щуку раком лебедь...
- Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
- Однажды лебедь рак и щука...
- Молодец Вовочка продолжай
- Решили вы@бать слона...

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует
прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит
голышом обворожительно- нежно на него смотрит.
Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан. Там она разбила молотком
катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

Купил один мебель. Пытается затащить через
лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На
площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов
диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни
с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не
втащим.
- Втащим?

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Это я пока еще только беру.

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на
прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его
целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, бл@, вырастил долбо**ов... Зато здоровые!

- Сынок, тебе понравился мультфильм \"Алеша
Попович\"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так
молотил. А по нациальному признаку!

Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В
принципе, ничего не происходило, но все равно
было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к
дому. Тут неожиданно раздается голос:
- Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Это будет позже, а пока давайте просто
познакомимся.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета,
платите 20 долларов и кладете колесо обозрения
под язык.

- Сынок, тебе понравился мультфильм \"Алеша
Попович\"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так
молотил. А по нациальному признаку!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде,
торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся
спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно
лысая голова. Один матрос несколько секунд
озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
— Б**дь, нам тут не до шуток!

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
\"... вот, он на меня не смотрит... я ему
разонравилась... у него есть другая... я
уродина... \"
Мысли мужа:
\"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится
там своими маленькими лапками?\"

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув
в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин,
мешковато оседая в снег

:))

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на
растительном...