Если у вас отключили телефон, значит, шутит
телефонистка. Если свет - шутят электрики. А
если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия...

Американские геологи обнаружили над огромными
залежами американской нефти какую-то непонятную
арабскую страну...

Чубайс на приеме у проктолога:
- Батенька, и как же вы загнали туда такую
большую компанию?!

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу
сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей
жене.

Глухая деревня. 7-30 утра. Мужик сидит в
деревянном туалете без двери, тужится... Мимо
идёт баба с вёдрами:
- Петрович, чтоб тебя!.. Ты б хоть дверь повесил!!
- Зачем? Чего тут брать то?

Так, представьте, что у вас сломался компьютер.
Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в
жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И
подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все
заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в
нашей жизни играют
книги!!

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно
выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю
занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в
месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики,мужики, если бы моя
жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем
секса не было!

едут бабка с дедкой на машине,на обочине знак не
знакомый-два яйца,а под знаком мент.удивились они
и спрашивают его- че ,мол ,милок за знак такой?а
он- ну,дорога же раздваяйца!

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того,
как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда
Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был
доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все
же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать
адвокатом!

\"Господи, ну что у нас общего?\" - недоумевает
праведник, совокупляясь с
грешницей.

Беседует директор фирмы с женой. Директор: -
Программист, которого я взял пару месяцев тому
назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов
дохода! Жена: - И сколько программ он написал?
Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: -
Просто, если из его отчетов о проделанной работе
убрать слово Windows, то получаются отличные
сценарии к порнофильмам.

Так, представьте, что у вас сломался компьютер.
Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в
жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И
подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все
заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в
нашей жизни играют
книги!!

Так, представьте, что у вас сломался компьютер.
Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в
жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И
подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все
заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в
нашей жизни играют
книги!!

Почтальон боится войти во двор, видя огромного
дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать
может...

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса
разгадывает сканворд:
— Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же
это такое?!
Ворона:
— Сыр!!!

— Я тут на днях на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Да вот, разбили «на счастье»...

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту
Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол,
невеста со всеми мило беседует... Друзья
благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь,
сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было
слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных
курсах училась?

\"работай, как будто тебе не надо денег,
люби, как будто тебе никто никогда не причинял
боль,
танцуй, как будто никто не смотрит,
пой, как будто никто не слышит,
живи, как будто на земле рай.\"

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в
большинстве случаев перед вытаскиванием шланга
из бака стряхивает пистолет...

Из женского дневника:
Дела на завтра:
1. Истерика
2. Шопинг