- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Лежат трое святых на Небесах под райской
яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется
какой-то человек, бросается на яблоню и начинает
с жадностью поглощать одно яблоко за другим.
Святые, недоумевая, спрашивают его:
\"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!\".
\"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня
сейчас опять в реанимируют!\".

Участковый приходит в нарковский притон и
говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из
вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками
воняет, смех странный доносится. Что вы тут,
черт возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжем, смеемся.

- Поздравляю, Штирлиц,во время родов ваша
пианистка орала все-таки по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Она орала \"Гитлер капут!\"

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат,
раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не
такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и
руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка
и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к
нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Сынишка - отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя
вообще бы на свете не было!

Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга
подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. -
Ведь всем известно, что у тебя есть не только
любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются
друг на друга!

Если предположить, что физически здоровый
молодой человек 20 лет от роду за день может
насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18 лет за день может насобирать
3 кг черники, то из этого вовсе не следует то,
что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8
кг черники.

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил
отпраздновать \"Всемирный день оргазма\". Каково
же было их разочарование, когда оказалось, что
три четверти женщин притворялись, что
праздновали.

Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина.
Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать
хочу...

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь,
очень много теряет.

Разговор во время танца:
- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы -
как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте
гладить обложку.

Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой
техники.

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в
магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили
аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он
никому не нужен, но дела идут лучше, когда его
нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

В наши дни, чтобы быть современной, женщина
должна выглядеть, как юная девушка, одеваться,
как мальчик, думать, как мужчина и работать, как
лошадь.

Говорят Арафат мечту исполнил. Увидеть Париж - и
умереть.

После выступления Жириновского к нему подходит
мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что
скоро все граждане России будут свободными, как
это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!