Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Спасибо.Жаль только,что это разные мальчики!

- Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную
девушку счастливой!
- А я - какую-нибудь богатую несчастной...

- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть.

Какая разница между просто другом и хорошим
другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи,
а хороший друг - поможет перевезти труп.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки
следует начинать не напрямую в лоб,с
крика: \"Купи-купи-купи!\"Лучше начать с какой-
нибудь отвлечённой темы.Например:\"Папа,а твоё
детство тоже было тяжелым и безрадостным?\"

Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь
дьявольское терпение.........

Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам.
Люди большего ума всё замечают и ни на что не
обижаются.

-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!

Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое
чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете
его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не
стоял.

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый
грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина,
воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в \"Мире
животных\"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет \"Очевидное-
невероятное\".

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных
недостатка: то, что они все время думают о
сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы
тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? -
спрашивает астролог.
- Кажется, под плакатом \"КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ\"!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с
половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком \"Тайд\" все
отстирывается.

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси,
которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я
пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Нельзя говорить: \"членчик\", поскольку это
уменьшительно-ласкательное от \"член\". А где вы
видели член, который от ласки уменьшается?

Просыпается утром французская девочка и
думает: \"Так, в школу я уже опоздала, пойду я
домой.\"

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет
мадам в различных позициях и, не говоря ни
слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит
паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага...
Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно
повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я
говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!