В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать

Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных
треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны
не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который
ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали
дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни
один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же
преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как
королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще
он писал литературу.
- Мильтон написал \"Потерянный Рай\". Потом у него
умерла жена, и он
написал \"Возвращенный Рай\".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в
одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство
бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя
электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном
положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который
работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем
их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя
заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у
соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне
кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю
внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати,
наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под
кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то
есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный
синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда,
дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно
на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили
ты на хрен ножки у кровати.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно
безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-
другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги,
вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет,
удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

Не жалей что было...
Не гадай что будет...
Береги что есть!...

Человек рождён для счастья, а приходится
работать.

-Я на прошлой неделе разослал объявление через
газету,что ищу спутницу жизни.И вот уже получил
целый мешок писем.
-И что в них?
-В основном одно предложение:\"Бери мою!\"

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Сбежал попугай.
Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

- Может ли человек умереть от компьютерного
вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом
обнаружил,
что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит
взглядом
по сторонам.
Вдруг видит - табличка: \"Занавесками не
вытираться!\"
Думает: \"О! А это - мысль!\"

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше!

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках
работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать
дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.

Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту
мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, в
предвкушении хорошего развода мужика на ...
(дописать по личному опыту). Как-никак, 100
пальм, это ж коммерческая партия, для \"личного
использования\" ну никак не докажет.
Т. - Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой
написано: \"Пальмовая роща - 1 шт.\".

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет
руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово \"беременность\"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Одностишья В.Вишневского

...Вот так разделся - после одевайся!..
...Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе!..
А вот жену здесь расчленять не надо...
А море не волнует наша близость...
А незнакомок я целую робко...
А предвкушенье слаще, чем вкушенье...
А с нею мы, бывало, даже в шашки...
А скольких медсестер вернул я к жизни!..
А удовольствия должны быть дорогими...
Боюсь, что я с тобою просто счастлив...
Был отвергаем, но зато - какими!..
В первый раз за последнюю жизнь...
В таком-то возрасте... Нет, только с предоплатой!..
Вас прямо щас послать или по факсу?..
Везет же Вам - Вы хоть своею смертью...
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
Вид из окна - и тот мы проглядели...
Во всесоюзном розыске себя...
Вот и еще в одной я не ошибся...
Вот новый русский с пейджером на пузе...
Вошел и стал зомбировать главбуха...
Все больше людей нашу тайну хранит...
Вы насмеялись на большую сумму...
Вы правы, да. На \"Вы\" гигиеничней!
Да, все пишу свои немодносташья...
Да закройте же скобки, мужчина!..
Да убери ты, милый, свой единый...
Да, март всегда преддверие апреля!..
Давайте уважать в ноге конечность...
Давно я не лежал в Колонном зале...
Зачем так тянет к женщинам чужим!..
Зашел в читальню, где и был обстрелян...
Здесь нестабильно даже ухудшенье...
Зимой в Москве громоздко женихаться...
Зимуешь, снега белого не видя...
И вновь я не замечен с Мавзолея!..
И вообще, я не холост - я Xoлc...
И всякий раз, вступая в брак законный...
И даже в том, как в двери мы проходим...
И даже паденье мое не свободно...
И долго буду тем любезен я, и этим...
И душ самонадеянно приняв...
И не на кого мне страну оставить...
И снова я в радах КПСС!..
И тут она увидела, что он...
И ты во мне - вот видишь?! - не ошиблась...
Как важно оборвать стихотворе...
Как все обрыдло во главе с собой!..
Как глубоко в полуночном метро!..
Как горестно стоять на остановке!..
Как Горький книгам, Всем Тебе обязан...
Как дружно все выходят на конечной!..
Как жаль мне женщин, бросивших меня...
Как подло отменяют электрички...
Как пусто стало на Доске Почета!..
Как скоротечны наши отпуска!..
Как тягостно зависеть от звонка...
Как холодит ладонь бутыль кефира...
Какое-то бессексье на Руси...
Какой же это крест - не слыть поэтом!..
Кишка тонка, зато она - прямая!..
Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания.
Когда был младше я, я был моложе...
Когда рука нашарит выключатель...
Когда ты и любим, и переиздан...
Кто ты такой, что \"не припоминаешь\"?..
Куда пропал?.. Да не было в живых!..
Ложись и думай, я приду - проверю.
Любви моей не опошляй согласьем...
Любимая, июль такой бесснежный!..
Любимая, час дружбы нашей пробил!
Мне так отважно девушки звонят...
Мужчина, вы стрельбу-то прекратите...
Мы в детстве все недоиграли в прятки...
На этот раз Тебя зовут Настасья...
Нам не поможет даже физзарядка...
Напомните, а что я с Вами делал?..
Не каждый свитер неразрывно связан...
Не надо кайф ломать серьезным людям...
Не пугайся, любимая, это не секс...
Не смейте жизнью рисковать при мне!..
Нет времени на медленные танцы!..
Нет, так мы целей гнусных не достигнем.
Нет, ты не дура, далеко не дура... губа моя.
Но все же выход есть, есть \"Выход в город\"!..
Ну вот опять я выручил страну!..
Ну вот, опять мы встретились в Сахаре...
Ну оторви недвижимость от стула!..
О, дайте, дайте мне распоряженье!..
О, дайте слово, черт бы вас побрал!..
О, как внезапно кончился диван...
О, как же просто быть меня моложе...
О, раздевайся!.. (Это я не Вам)...
О, скольких мне уже не полюбить!..
О, что пришло мне в голову на пляже!..
О дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!.. (дай)
О Ленка, ты ушла на повышенье...
О, как опасно быть объектом страсти!..
О, как сладко фигней заниматься!..
О, кто же там, о, кто ж так нагибался?!
О, куда ж мне теперь, обнаженному?!
О, не играй так грозно на баяне...
О, не люби меня так безучастно!..
О, не морочь мне голову хотя бы!..
О, не ходи так поздно по квартире...
О, не целуй меня в таком объеме!..
О, раствори мне хоть немного кофе!..
О, сколько ты мне, Гордость, позволяла...
О... не греми, любимый, кандалами!..
Она пройдет и даже не проснется...
Опять в Москве зачистили не тех...
Опять Таймыр мы спутали с тайм-шером...
Перепечатала любимого вручную...
Плачу за все - и все же в неоплатном...
Поэт профессьонально безутешен...
Пришел снять стресс, а снял с нее - о боже!..
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся...
Советский тоник-джиноненавистник...
Соври хоть раз - скажи, что я твой друг...
Спасибо мне, что есть я у тебя!
Страшусь: не звезданули бы по морде...
Так вот зачем меня вы целовали...
Так съехать с дачи - это ль не фиаско!..
Так чувственно лишь ты молчать умеешь...
Такой бы и от вас не отказался...
Тут я заснул, но было уже поздно...
Ты никогда нам не звони, сынок...
Уж лучше дверцей хлопать, а не дверью...
Уж некому сказать : \"А вот и мы\"...
Уже пора не спрашивать, за что...
Улучшится погода, нам же хуже...
Улыбаюсь во сне - ну а что мне еще остается...
Хочу быть Вам полезен как мужчина...
Читал вчера Ваш некролог... Ну, ничего так,
симпатично...
Экстрасенс ошибается только однажды!
Я в этой жизни рано стал ребенком...
Я в юности все двушки прозвонил...
Я даже к мужу твоему привык...
Я ждал тебя, я ждал, меня продуло...
Я просто невменяемый, когда я невтебяемый...
Я так отстал, что временем настигнут...
Я умираю, но об этом - позже...
Я часто не в себе, когда я не в тебе...

ПЛЮСЫ ХОЛОСТЯТСКОЙ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в
рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе
под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет
рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок
\"Формулы-1\" в день прямой трансляции Гран-при
Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире
мусорное ведро - и все равно оно всегда будет
стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного
рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо
поднятой головой, а не живет в диком стрессе и
унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых
мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное,
что она там найдет - полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких иверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой,
потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь,
красное лицо и старые треники. 7

. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio,
блин! На полную громкость, не держа наготове
покаянное выражение лица \"что ты, что ты, конечно
же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез\"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так,
из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь
излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не
натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты
дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что
болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело
максимально вонючие субстанции, не заботясь,
каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок
ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции
(взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в
туалете) будет милым женским журналом или на худой
конец гнусным женским романом, а не каталогом
мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом
мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного,
симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника.
Угощает его чаем, сидит на столе в коротком
халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не
слушает месяцами про то, что это мужская работа,
которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не
замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько
они простоят, а не о том, как объяснить, откуда
они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли,
что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове \"ужин\" думает о ресторане, а не о
супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми
технологиями избавления от храпа. И не придумывает
дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо
всяких размышлений о стратегической ошибочности
своих действий с точки зрения честного разделения
домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая
о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в
бессильном желании куда-то законнектиться и что-то
скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым
мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру
швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам
ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек,
которые имеют бестактность обладать третьим
размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте
квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной
ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь
и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и
разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о
том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец,
решите жить вместе :)))

В пятизвездочном отеле одной западной страны на
входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
\"Леди и джентльмены! В соответствии с
постановлением Министерства здравоохранения нашей
республики, купание в общественном бассейне
допускается только в купальных шапочках.
Нарушители привлекаются к административной
ответственности!\"
На французском:
\"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы
со всего мира. Уважайте политические и
религиозные убеждения других. Кроме купальных
шапочек, необходимо одевать еще и купальники!\"
На русском:
\"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!\"