Хотела повонить Лёше , случайно набрала Серёжу и
выпалила : "Привет , Ром !"

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=dc-MWJECMEs

Медкомисия в психушке в шок:все психи прыгают в
пустой бассейн,-что вы делаете ведь он пустой!-А
директор обещал налить воду, если научимся
плавать ....

Проходя мимо трибуны с членами политбюро на
первомайском параде:-Пламенный привет!Пламенный
привет!-Молчи!-А ЧОо!Я ж не кричу:чтоб вы
сгорели...

Когда почувствуешь себя одиноким , вспомни , что
внутри тебя живут виды бактерий , не выполняющие
никаких функций , ты им просто нравишься .

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте . Катится
на лыжах с горы , падает , кувыркается , врезается
лбом в дерево , поднимается и говорит :
" Бл@дь , всё равно лучше чем на работе ! "

Мне столько нужно всего сделать , что я лучше
пойду спать.

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить
соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и
настроения прибавится.

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к
несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз
килограмм кокаина, считают, что вы ничего не
знаете о несчастьях.

— Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
— Да, ладно, может, обойдётся?
— Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

Зашел сосед за солью... а у меня ни соли, ни
желания...

Грузинское село, колоритное такое: виноград,
солнце, поют на 12 голосов... Современный
грузинский юноша подходит к суровому пожилому
грузину в бурке и с газырями.

— «Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской
вапрос?»

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

— «Зазавай.»

— «Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой
Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?»

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба,
глаза горят, кинжал сверкает и громовым
голосом:

— «РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!»

И тихо так, спокойно:

— «Зарэзать - да!»

musical pause...

https://www.youtube.com/watch?v=f7BWFB9jajk

Микки: Если Бог есть, почему в мире так много
зла? Откуда нацисты?

Отец: Откуда я, чёрт возьми знаю, откуда
нацисты – я не знаю, как действует открывалка!

Вуди Аллен "Ханна и её сёстры"

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит
маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000
рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает
он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за
историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт
по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна
кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут
тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он
размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все
кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за
статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за
историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас
есть маленький бронзовый
единоросс?

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и
мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала
бабуля.
-Да мне хоть хером подавилась,пионер должен быть
вежливым!!!)))

Идут два мужика, впереди две женщины. Один
другому говорит: — Видишь, которая справа
— моя жена, слева — любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница. Второй
отвечает: — А вот видишь, которая слева —
жена, а которая справа — любовница, и
очень неплохая любовница тоже. Посмотрели
друг на друга: — Ведь могут же, когда
захотят!..

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны
находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» пол
парковки припёрла!

Беседуют два приятеля:
-Моя жена - таракан.
-Это как?
-Она обещала мне похудеть и
теперь жрет только по ночам,
когда я сплю. А когда я захожу на
кухню и включаю свет, начинает
в панике метаться.

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то
этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год
прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед
когонибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть чтонибудь для своей
жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим
членом трахать!