Утром, после бурной ночи и не менее пьяного
вечера, мужик подходит к зеркалу и обнаруживает
нитку, торчащую изо рта.
- Господи, сделай так, чтобы это
оказался \"Липтон\"...

- На дне рождения у подруги я оказалась за
столом между двумя Сергеями, и загадала
желание...
А потом все так напились - что исполнилось не
мое, а их желание.

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Ну ни хера себе шуточка!!!!

Иногда надо точно знать - что за человек
находится по ту сторону презерватива.

В продажу поступили новые прокладки. Они не
только устраняют неприятный запах, но и
усиливают приятный.

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво
говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но
сначала натяжка.

Если сварить русалку, какой бульон получится -
рыбный или мясной?

На балу Ржевский предлагает: \"А давайте сыграем
в интересную игру? Дамы задирают юбки и
становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны
и бегут. Тот кто попал целует даме ручку.\"

- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так
не болталась, а держалась бы
к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы,
конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.

Сидят после фитнесса элитные проститутки,
отдыхают, беседуют как форму
сохранить, шуршат таблицами калорийности
продуктов и \"за жизнь\" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так
случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 \"Б\" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет
волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги,
они же серые???

- А мне с тещей сказочно повезло, -
говорит один мужик другому.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро
точно понадобятся памперсы.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник её
тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на
водителя, который немного не в себе - и в
предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка - пойдём
дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всёоооо...

Ну почему все занимаются анальным и оральным
сексом, а я с женой банальным и моральным?

Как выяснилось, самые популярные вопросы после
прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том,
что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты
наденешь на глаза повязку, я
каждый раз буду надевать презерватив с различным
вкусом, а ты будешь
делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать
минет мужу и через пару
секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю
жизнь.

Ползет по пустыне мужик.
Неделю не пил, две недели не ел-
подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из
последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке, появляется
добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных
лавки. На первой надпись: «Лучший портной в
России». На второй: «Лучший портной в Европе».
На третьей: «Лучший портной в мире». На
четвертой: «Лучший портной на этой улице».