- Гражданин, в декларации написано, что вы везете
10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Последний день саммита, угол Московского (трасса
на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский
проспект освобождают для проезда VIP -персон, все
машины сгоняют на Ленинский.
Гаишник орет в матюгальник: \"Все направо
поворачиваем! Направо, я сказал!\"
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо.
Гаишник: \"Кошелек! Тебя это тоже касается!\"

Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в
смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-
то резко машет палкой. Друг пытается
остановиться. Это ему удалось метров через 100.
Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу
и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот
бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

Ночую у приятеля. У него окна выходят на
оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине,
начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты
бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины,
понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает
приятель, — это море шумит… Представь… Пляж…
Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь,
откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их
ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый
ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны
шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря»
прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный
катер пронесся по глади залива…»

Тарчок звонит в пожарную службу
-Алло ето пажарнике
-Да
-Пожарники пожарте мне мясо
-Мы не жарим мы тушим
-Ну так потушите я тушоное тоже люблю

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Всякий раз, когда \"Спартак\" забивает \"Зениту\"
гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в
левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало,
заскрежетало! Блондинка остановила машину,
обошла кругом, заглянула под днище, смотрит
какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит.
Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась
вся! Завела машину, вроде работает, поехала
потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от
колодца придётся на место вернуть!

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы
и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор
поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а
у православных - без аккомпанемента?

- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь
не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив
лобики. Рядом околачивается очень накачанный
мужик лет тридцати.
Одна зачитывает: \"Мышца, которой очень гордятся
мужчины, 6 букв, последняя -эс\".
Мужик прислушивается. Девицы начинают гадание:
Пенис? - Нет... Фаллос? -Нет...
...
И тут такой мужской рык: БИЦЕПС!!!!!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у
психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную
пепельницу, смотрит на немытую посуду,
разрисованный холодильник и не просыхающее белье
и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять
презервативам сделанным в Китае.

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да них@я не смешно...

Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой
оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался
выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское откры

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени
ружье, направив его дулом на
соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу

Путин:
- Останься на третий срок, измени конституцию...
Достали! На хрен!
Назначаю коронацию на четверг!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и
говорит: \"На, возьми виагру, может это д%%ьмо у
тебя затвердеет...\"

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма
конфет и 200 граммов картошки?

А мне надоело сексом заниматься!
-Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоём!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина
смотрит женщине в ухо.