Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по
последнему слову техники. На ее борту установлен
компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая
скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется
со скоростью танка!

А барабан тебе не дать?

Борис, 27
Ne pishi bol\'she anekdoti.
Vo-pervix pishish\' ti bezgramotno,a vo-vtorix ti
ix poxoje sochinyaesh\' sam i ne smeshno

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое
колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, Вы имеете ввиду такую же глюкозу,
как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, Студентка покраснела, а препод
невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы,
отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике
языка, а не на гландах.....!

На танцах парень приглашает девушку.
-Вас можно!!??
-Конечно!!! Но сначала давайте хотя бы
потанцуем...

Сегодня в нажем лагере дикотека. Пулеметчик Ганс
прокрутит два диска

Лежит девушка на пляже, симпатичная такая.
Походит парень: - Девушка, можно с вами
познакомиться?
Девушка: - А барабан тебе не дать?
Парень: - А зачем мне барабан?
Девушка: - Возглавить колонну, идущих на х*й!

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него
зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп
его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в
сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: \"дала\" ведь по-разному можно
понять. Мешок зерна можно в другом месте занять,
а попадью поиметь нечасто возможность
случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и
тр*хает.
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в
сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

-Товарич генерал к тебе жена приехала
- Не ктебе а к вам
- Нет к нам она вчера приежала

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой
сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится
лучше.

давайте же выпьем за то,
чтобы зебра нашей жизни
стала альбиносом!!!!

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и
холодной водой.
Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

После бурной ночи , рано утром кое как вползает
доярка в хлев корову подоить. Корова оглянувшись
говорит: - ну что, опять напилась? - Ндаа...
Корова:- ну ладно, возьмись за вымя , я сама
попрыгаю.

Приходит Вовочка домой и говорит:
...Папа я наступил тете на ногу в автобусе и
извинился, а она
за это дала мне конфету
...А ты?
...Наступил еше раз...

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом
своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в
дом сразу трех
девушек, а ты попробуешь догадаться,
какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех
девушек, блондинку,
брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда
гостьи разошлись
по домам, он спрашивает у матери (будущей
свекрови):
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как
ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась

Идет девушка по дороге и плачет. Встречает ее
подруга и спрашивает - что случилось родная моя?
Неделю назад ведь замуж вышла, должна же от
счастья сверкать? - А как же мне не
плакать, думала первый мужчина, берегла себя, а
он оказался импотентом. - Да успокойся ты, мой
вообще трижды импотент, и ниче, не плачу же. - А
как это так? - Мало того что год как он уже ниче
не может, так он месяц назад упал со стремянки,
переломал все пальцы, да еще и кончик языка
откусил. О боже!

У задней двери переполненного автобуса:- молодой
человек, а вы на следующей остановке выходите? -
Да! - А девушка котохая пехед вами стаит, тоже
выходит? - Да!!! - А вы у нее спхашивали?-
Да !!!! - И што она вам сказала?

Одесса. В трамвай подошедший к остановке в
переднею дверь кое как поднимается старушка и
спрашивает водителя: - молодой человек, а ентот
тхамвай идет на лево? В: - да бабуля , проходите
вперед, не задерживайте. Старушка: а пхицеп?

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит
англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту
зверюшку, может быть она перестала бы так
отвратительно верещать.

Анекдоты
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не
продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не
продали жвачку. Я не могу проехать в
общественном транспорте - мне не продают
билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте
пятитысячную купюру, пожалуйста!

Тёмка 2007-11-11 20:00:00
Ваша оценка: 1 2 3 4 5

Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и
быстро плавают, все удивляются. Первая выходит
из воды, на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Европы по
плаванию.
Вторая старушка на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Мира по
плаванию.
Через некоторое время, когда третья старушка
выходит из воды, её спрашивают:
- Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира
плаваете?
- В молодости я работала проституткой в Венеции.