Основным показателем разности
внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола -
когда женщина моет пол, она верит, что
пол станет чище, а когда мужчина моет
пол, он верит, что пол когда-нибудь
закончится

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на
кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Смертельно больной старик диктует завещание:
— Жене я завещаю 100 тысяч, сыну — 50,
дочери — тоже 50...
Подумав, добавляет:
— Господи, где же я возьму столько денег?

Сковородки Тефаль-так подчеркивают
нежность и хрупкость мужчин.

-Простите,я задавил вашу кошку.Готов
заплатить или заменить.
-Хмм...Заменить,говорите?А мышей ловить
умеете.

Ребята, не надо ссориться и писать гадости

Сидят моль и ее маленький сынок в шкафу и едят
шубу.

Моль сын. Мама! Можно я полетаю?

Моль. Нет! Лучше ешь шубу!

Моль сын. Жалко! А я вчера летал, мне так
аплодировали!

Сидят в шкафу мама - моль с сыном, шерстяной
носок грызут.

Моль сын. Мама, а можно вон ту шубу?

Моль. Пока носок не доешь, шубы не получишь!

уж, вернувшийся из командировки раньше времени.
Слышит шум в шкафу. Открывает дверцу - чуть не
вываливается голый мужик в шубе жены.

Муж. Ты кто такой?

Любовник. Не видишь? Моль!

Муж. А шубу куда понес?

Любовник. Дома доем

Женщина. Ваше средство от моли никуда не
годится. Моль жрет его с удовольствием!

Продавец. Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей
не до одежды.

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам
приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне,
пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на
елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не
скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин
жрать?

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте,
детишки... Покупайте подарочки!

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай
из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить
будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется.
Попугай нахохлился, старается не смотреть в его
сторону, наконец не выдерживает и говорит: -
Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в
клетке сижу.

Приближаются новогодние праздники. Мужик,
находящийся в командировке, решил отправить жене
подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней -
колготки, на одной \"ноге\" которых написано \"с
Новым Годом\", а на другой - \"с Рождеством\".
Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего
содержания: \"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты
приедешь повидать меня между двумя праздниками\".

Мамочка на новогоднем утреннике в садике было
12 маленьких бабочек, таких как я. Спасибо тебе
за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все
вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина...
Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка
Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка:
- Ну все вместе: \"Дедушка Мороз!!! Где ты???\" Из
под елки хриплым голосом:
- Ой, плохо, мне ребятки! Ой плохо.

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на
севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу
выйти не могу, потому что у меня нет теплой
шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка,
пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички,
шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто
сколько мог, но на варешки не хватило. Решили
отправить без рукавиц.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду
Морозу:

- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне
не дошли, наверное, на почте вытащили...

В семье было двое детей - один пессимист, а
другой оптимист. Приближается новый год. Решили
их родители \"уровнять\", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза. Утром дети просыпаются...


Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел
большую... коричневая, а я хотел серую в
яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел
живyyyюююю...

Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!