- Какая разница между сексом и игрой в
солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к
пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет
тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с
тpамвайным мусоpом.

Объявление по \"Новому Русскому pадио\":
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим
данным, один Запоpожец в настоящий момент
движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой
Советской, и один стоит на Гоpоховой около
магазина \"Пpодукты\". Уважаемые пацаны - будте
внимательны на доpоге

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку
презервативов. Бросает на пол и начинает топтать
ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

Великий вождь Большое Копьё ездил на политическую
стажировку в Британию. Возвращается в родную
Африку, вызывает колдуна и говорит:
- Я видел в Лондоне великих колдунов! 22 молодых,
пёстро одетых колдуна встретились на большом луге
и как ошпаренные гонялись за кожаным шаром! Не
прошло и получаса, как хлынул ливень

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает
весь из себя колоритный такой колдун в балахоне,
с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и
просит рассказать суть проблемы. Женщина
рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а
муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке.
Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если
что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через
неделю вся потрепанная и с выпученными глазами.
Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет
назад

,28 классный анекдот придумал
Я тебе поставил 5.

Я адепт высшей БЕЛОЙ магии,
специализируюсь в этой сфере уже не первый год.
Моими учителями были мои предки, корни которых
уходят в далёкое прошлое, а кратко говоря это
перешло мне по наследству. Так к чему я? а вот,
помните такие объявления про всяких гадалок
которые обещают вам всё а в итоге получаете
ничего, да и ко всему не мало просят за свои
услуги в которых мы за частую разочаровываемся?
Всё это происходит из-за вашей излишней
доверчивости к неизвестным вам людям. По закону
белых магов, истенный маг не имеет право
\"продавать\" магию а должен помогать
людям пользуясь ей. А человек т.е. клиент, по
ЖЕЛАНИЮ может отблагодарить за услугу магистра
только ПОСЛЕ его помощи ему. Помните, сначало
дело а потом само \"спасибо\"! А если нет,
значит это не маг а обычный аферист. По закону
адептов высшей магии, свои услуги я предлогаю
совершенно БЕСПЛАТНО и без всякой предоплаты!!!
Девочки, дорогие, пишите, всегда с радостью
помочь вам.

Я адепт высшей БЕЛОЙ магии,
специализируюсь в этой сфере уже не первый год.
Моими учителями были мои предки, корни которых
уходят в далёкое прошлое, а кратко говоря это
перешло мне по наследству. Так к чему я? а вот,
помните такие объявления про всяких гадалок
которые обещают вам всё а в итоге получаете
ничего, да и ко всему не мало просят за свои
услуги в которых мы за частую разочаровываемся?
Всё это происходит из-за вашей излишней
доверчивости к неизвестным вам людям. По закону
белых магов, истенный маг не имеет право
\"продавать\" магию а должен помогать
людям пользуясь ей. А человек т.е. клиент, по
ЖЕЛАНИЮ может отблагодарить за услугу магистра
только ПОСЛЕ его помощи ему. Помните, сначало
дело а потом само \"спасибо\"! А если нет,
значит это не маг а обычный аферист. По закону
адептов высшей магии, свои услуги я предлогаю
совершенно БЕСПЛАТНО и без всякой предоплаты!!!
Девочки, дорогие, пишите, всегда с радостью
помочь вам.

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и
касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после
разглядывания и
потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже
чувствую, что
она заразная...

Рассказ декабриста:
\"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу\"

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и
убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много
денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься
сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

После неудачной попытки секса не очень молодая
пара лежит в постели...
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню - тридцать лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?!
- Я пытался - но ты же видишь, что не получилось...
- Ну, хотя бы словами...
- Fuсk уоu!!!

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом
халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут
ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь
налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где
здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.

Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

висят два электрика на столбе и видят бабушка
проходит.
-эй бабуля ,кинь ка нам вон тот провод на
земле.бабушка хватается за провод,ее конечно
бахнуло.
-я же говорил,это плюс.

сидит семья у телевизора и смотрит прогнос
погоды,и вдруг передают погоду в Сибире.эта
семья звонит к родственикам в Сибирь,и
спрашивают:
-але брат, говорят у вас совсем
холодно?
-да так,гдето -
30.
-а передают все -
50.
-а так это может на улице.

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на
природу. Заночевали в палатке.
Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну
почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я
там никого не знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет.
А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это
не твое.

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю!
2. Ах, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?

За деньги можно купить: Кровать,но не сон.
Книгу,но не ум. Секс,но не любовь. Связи,но не
друзей. Икону,но не веру. Место на кладбище,но
не на небе...