Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд
мужчины может фокусироваться на двух вещах
одновременно.

( из сети )

Горин — это фамилия! Он у нас вел отеч. историю.
Чел — веселый отморозок, его половина города
знает. Он меня баб клеить учил. Собснна это
история, как он меня учил, и есть.
Раз я попытался познакомиться с первокурсницей,
она меня и отшила. Все это происходит у Антона
Анатольевича, который Горин на глазах. Он
посмотрел и предлагает: "Айда, говорит, если время
есть, сегодня устроим практикум по бабсклею".
Ну, когда мне последний раз препод такое
предлагал? Да и интересно было, я и согласился.
Заходим в клуб "Джумба" (был у нас такой, сечас
закрыли), встаем к барной стойке. Горин нам обоим
по пиву заказал и говорит: "Запомни, во-первых,
женщины любят смелых, во-вторых, веселых, а
в-третих — тех, кто ведет себя не так, как все".
Ну, типа ничего нового. Я ему так и сказал.
Он говорит, "Окей! Выбирай, которых будем клеить!
". А тут к стойке подходят две девахи типа
модельного вида. Ну, которые ходят, будто у них
"между ягодицами пятирублевка зажата, которую они
выронить боятся". Это — тоже Горин, за ним вообще
можно было записывать.
Я на них показываю. Он смотрит, подумал пару минут
и говорит "Смотри".
Подходит к телкам и начинает им говорить по-английски.
Они на него пялятся, глаза по стакану. А я
чувствую, что-то знакомое он болтает. Минуты через
две слышу строчку: Thеrе"s shаdow hаnging ovеr mе
Oh, уеstеrdау comе suddеnlу. И тут до меня
доходит: он им говорит слова песни "уеstеrdау"
"Битлз". Но говорит не так, как стихи, как будто
подряд текст читает. Гляжу, бармен пополам
согнулся — тоже фишку прорубил. Рядом еще две
девченки ржут — тоже поняли. А те две телки — ноль
понятия. Понять чего-то пытаются, на него пялятся,
рты разинули.
А Горин песню договорил и спрашивает: — Do уou
tаkе mе? (Вы меня понимаете?)
Девки: — Йес! Йес! ! Ай эм...
Горин на них посмотрел, рожу скривил, и говорит: —
Не, девченки! Ни хера вы не понимаете!
Потом подходит к двум, которые ржали и говорит: —
Девушки, мы с другом хотели бы вас угостить!
И они с ним идут ко мне!
А те две остались стоять, челюсти уронив.
Я Горина потом спрашиваю: а чего, я же предлагал
других. Горин мне и говорит: — Четвертый закон,
нас, мужиков должны любить все женщины. А мы —
только тех, кто достоин. По крайне мере тех, кто
классику знает!
Вот так.

Людям порой трудно понять самые простые вещи, они
всегда пытаются искать секреты там, где их нет.
/Дэн Шорин/

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с
ладошку!

У мудреца спросили, может ли мужчина любить сразу
двух женщин?
- Любить - нет, а вот обманывать - да!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.
Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что
делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать.
Давай хоть тогда представим что мы в раю,
разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю
его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй
верблюду, и поехали!

Подслушано в женской бане.

Две жительницы одесской Слободки разговаривают о
своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться.
Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека. Он мне назначил свидание.
Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала
себе руки и ноги, сделала себе причёску... Всё это
нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я
бы себя не выебала! Подумала, ну шо я пойду
расстраивать человека!? И не пошла!..

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?t=3&v=igGtozppMGE

jazz time...

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря
на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и г@вном по жизни.

На приеме у врача: — Вашему супругу нужен
постоянный покой, я выписал
успокоительное. — И когда его ему давать?
— Сами пейте.

Муж ищет пилу: — Жена, где пила? — Да, не
пила я! Это ты где то нализался! — Что ты
такое говоришь? Где пила?! — У соседа! —
Зачем дала? — Да не давала я! — Как не
дала,пила та у соседа? — Ну я же не знала
что он такой болтун!

Женщины! Экономте... ... если блузку не
застегивать на три верхние пуговицы, то
глаза и губы можно не красить...

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач
обнаружил у него диабет и дает назначение
больному: — Нельзя сладкого, мучного,
картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А
cекcом заниматься можно? — Только с женой.
— А с любовницей? — Нельзя, это уже
сладкое.

Есть женщины в нашей столице,
На страже еврейских границ,
Быстры и сильны, словно львицы,
С повадкой и хваткой орлиц.

На кухне обеды готовит,
Но если уж очень припрет,
Араба за горло отловит
И яйца ему оторвет.

Алексей С. Железнов©

Муж с женой после бурной любви лежат под
впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим
вместе?

Мужчина должен говорить только три слова: люблю,
куплю, поедем.
P.S.Говорить-не значит делать!)

ОНА: я люблю, когда мужчина разбирается в компах
ОНА: иначе он для меня менее мужчина)))))))
ОН: интересная позиция
ОН: Может я в постеле хорош НО комп не особо люблю
Че не мужик теперь ?
ОНА: т.е. по-твоему постель определяет
мужчину?))))
ОН: а по твоему компьютер ?!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая
секси.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как
у моего мужа-козла, то Вы - в пролете.
- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой
в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"!

- Муж купил на 8 марта колье! Теперь встречаю мужа:
в правой руке рюмка, в левой - огурец, в зубах
.........подол!!