Решил царь выдать дочек замуж.
Дал по стреле каленой, стали они стрелять.
Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла
замуж за местного банкира.
Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла
замуж за директора.
Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
Дошла царевна до болота и видит - лягушонок
стрелочку во рту держит.
Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка.
Ничего не случилось.
Поцеловала во второй раз. Ничего.
На третий раз лягушонок и говорит:
- Сильно заколдованный я. Отсосать надо.

Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша
слабость, один раз расслабишься и радуешься всю
жизнь

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня
настроение: хозяйственное или туалетное!

Объявление в трамвае:
\"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма
держитесь за поручень, а также своевременно и
правильно оплачивайте свой проезд\".

Звонок в дверь, мужик открывает и видит
маленького скелета в плаще и с косой. Мужик:
- А, я знаю, ты опять к канарейке пришла...
- Нет, я твоя импотенция.

Единственное место, где мужчина может
чувствовать себя свободно - это семейные трусы

А если просто пить, а не нажираться - не
пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра
оказывается - нажрался...

Если вы никак не можете разыскать своих
родственников - дайте объявление о наследстве.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня
украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не
хочу говорить о ней ни одного плохого слова

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и
Галкина... Мама говорит маленькому
мальчику: \"Вот смотри, если не перестанешь
кривляться и всех передразнивать, тоже будешь
жить с этой бабушкой, когда вырастешь\".

Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться
от Гулливера?
Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго
жить без выпивки.
Уничтожив за один присест полугодовой запас
спиртного всей Лилипутии, он пускался ходить по
бабам.
Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним
животным, которые не успевали увернуться от его
башмаков!

надпись говном на стене туалета \"Где бумага\"

надпись на стене в кабинете врача-ДОКТОР ЦВЕТОВ
НЕ ЕСТ!

не так страшен секс как его малюют!

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь
быстрее,
пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не
переварился

Женщины - они очень коварные!
Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что
ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов.
Но было уже поздно...

- А как интересно определить, настоящая это
водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова
будет болеть у вас - значит настоящая, а если у
реаниматолога - то поддельная.