Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает -
дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь
полироль и \"секунду\" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне \"секунда\", я
не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите,
а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и
спрашивает \"секунду\", а ты ему даешь \"секунду\" и
полироль для мебели. Он говорит - зачем мне
полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы
стекла почистили, а мебель грязная останется, он
покупает. Вот так оборот идет и заработок
увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день \"молодой\" стоит один за
прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, \"тампакс\".
\"Молодой\" дает ей \"тампакс\", \"секунду\" и
полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
\"Молодой\":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в
капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П@ЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-
мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что
никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала
сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и
спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь -
все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская
карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная.
Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не
кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не
знаешь куда пойти...

Отец читает сыну на ночь сказку \"Волк и семеро
козлят\":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят,
выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и
кувалдой по яйцам!

Попали немец, француз и русский в плен к
каннибалам. Посадили их в клетку. Первым
вытащили немца и бросили в реку с крокодилами.
Немцу удалось выбраться живым. Тут его под
дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь
иностранца, то получаешь те качества, которыми
он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за
голову. А русский его утешает, что, мол, не все
потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя
подходят к клетке, открывают дверь... а там
русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский
поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

У женщины умер муж.
Звонит ей любовник:
- Дорогая, я сейчас приеду к тебе.
- Нет-нет, я же в трауре.
- А мы будем медленно и печально.

Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять \"круговорот веществ в
природе\"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к
примеру, едем мы по
прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты
упал
- убили тебя. Там, где упал
- трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом
сделал вот такую кучу. Еду я
мимо этой кучи и говорю: \"Хелло, дружище Джо! А
ты
совсем не изменился!\".

Беспробудное пьянство русских с одной стороны и
бес остановочное размножение китайцев с другой.
Приведет к тому что русские будут не только пить
но и косить

- Как девушке узнать, что думает о ней ее
возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в
подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром
выйти провожать возлюбленного.

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял
домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид
безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от
веранды до полотна. Через стрелку проходят два
поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает
стрелочник телефонограмму, что поезд А
опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б
опережает график на полчаса. Он в ужасе - не
знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не
работает. Остается пять минут, что он делает?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней
заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца,
садится рядом, закуривает: \"Папа, смотрите! ЩАС
ТАКОЕ БУДЕТ!!!

-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная...

Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса
круче. Христианин говорит:
- Шёл как-то сильный и затяжной дождь,
вымывалась почва, гибли посевы. Взмолился я
тогда богу и попросил укрыть моё поле от
непогоды. И, представляешь, кругом дождь идет, а
над моим полем - нет.
Еврей усмехнулся и говорит:
- Это всё ерунда, вот я однажды шёл по улице,
смотрю - под ногами сто баксов валяются, а
поднять нельзя - суббота. Взмолился я тогда
богу, и он меня услышал! Представляешь, везде
суббота, а там, где баксы валяются - четверг!

Умер старый еврей, читают его завещание: “Жене
моей Ривочке оставляю 100 тыс., дочке моей
Сарочке оставляю 200 тыс., зятю моему Шмулику,
который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: “Привет, Шмулик!”

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в
банке у вас требуют документы, чтобы принять
ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.

Встречаются два друга:
- Ты что такой хмурый?
- Да... опять с тёщей поругался.
- Как так?
- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому
свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю -
тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
\"Откуда в ванной песок?\"... Ну я и буркнул ей в
ответ: \"С тебя сыпется\".

- А кто поручится, молодой человек, что вы
хотите жениться на моей дочери не из-за
приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне
гарантирует, что при нашем состоянии экономики
вы не обанкротитесь на следующей неделе?