\"Ветеринарная клиника \"ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ\":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация,
стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка
и удаление когтей\".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

\"Ветеринарная клиника \"ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ\":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация,
стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка
и удаление когтей\".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три
компонента делали Айболита добрым..

Одному человеку предсказали, что он погибнет в
результате какого-нибудь
спора...
С этого времени он стал со всеми
предупредительным, вежливым, уступчивым.
Но однажды он тяжело заболел - и у его постели
собрался врачебный
консилиум.
Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание...

У меня сегодня радость: теща улетает!
- Поздравляю. Так ты куда, за билетами в
аэропорт? Может подбросить?
- Да не, спасибо - я тут недалеко, в
хозяйственный, за метлой.

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в
ресторане бесплатно
поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают,
незадолго до
закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда
самые лучшие,
десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша
куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к
тебе подойдет
за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему
товарищу
заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все
по полной
программе и сидят до упора. Наконец последний
официант
подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте
рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Сколько скромных, утонченных и образованных
женщин мы бы так и не рассмотрели, если бы не
виагра

Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу
собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет
петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть
кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не
хочет и слушать!
Только зубным техником!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте.
Ему -
вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо
сходится с землей
и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к
ней
приблизиться

Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес,
телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес,
телевидение...

Если \"черный ящик\" в самолете сделан из
неподвергающегося
разрушению материала, почему из него не делают
весь
самолет?!

Надпись в туалете:
\"В жизни каждого человека наступает момент,
когда любая бумага
становится ценной\".

У логопеда.
— Ваши увлечения?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву \"П\" совсем не выговариваете,
значит?

-Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
-Вчера!? В субботу!?

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно
бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и
желтков. Часть из них уже засохла, часть
протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо
держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил
иголку. Запихать его в жопу утки оказалось
нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он
попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа
треснула и залило старика в очередной раз. Кащей
грязно выругался и осторожно достал из обломков
иголку. Смертельный инструмент нужно было
засандалить в следующее яйцо. Утка покорно
ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке
лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в
очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул
птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по
берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил
он себя и продолжил процедуру. Бессмертный
совершал ее снова и снова, но яйца лопались.
Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них
пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно
откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое
пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под
хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его
грызть и колотить руками. Через три дня он
пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то
мысль пришла в бессмертную голову. Старик
поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц
оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и
звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет,
держа в руках воронку. Утки увидели
приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое
очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и
дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но
живая утка лежала на земле с выпученными
глазами. Ее жопа была плотно запечатана
сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор
был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух
тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с
тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку
в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и
думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не
смотрели сразу в оба глаза. \"Может, есть способ
спрятать иголку как-нибудь попроще?\" - размышлял
старик, но в голову ничего не приходило. \"Нет
таких крепостей, которые не взяли бы
большевики!\" - решил Бессмертный и энергично
вскочил. Через минуту он уже деловито сновал
возле распятого на земле грызуна, замеряя того
рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение
породы, теоретически мог вместить в себя утку.
Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного
взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ
клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу,
осознавая ее ценность. Для эксперимента он
выбрал другую.

\"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!\"-
приговаривал Кащей, намазывая заячье очко
кремом. Затем взял птицу и начал понемногу,
вращательными движениями, вводить ее зайцу
клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но
потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в
разные стороны, а потом свернулась нафиг.
Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял,
что так дело не пойдет. Нужно было революционное
решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и
пропустил через отверстие капроновый шнур.
Крепко закрепив его с другой стороны овоща,
Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал
ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой
жопы появился кончик шнура. Привязать к нему
утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц
вообше-то недолюбливал уток, особенно в
собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко
трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на
ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся
тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и
полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались
слова романса \"Мне сегодня так больно!\"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному
зайца! \"Доколе?!\" - возопил он, оглядывая
окрестности. Останки различных живых существ
покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы
не летали, звери забились в норы. Повсюду царило
запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной.
Он поймал кенгуру, на жопе фломастером
написал \"Заиц\", сунул ей в сумку утку и засунул
в сундук. \"Стероиды, иопть!\" - ухмыльнулся
старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет
шампанское. За соседний столик садится
интеллигентного вида человек и говорит
официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и
испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот
пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает
указательный палец в задницу курице, обнюхивает
его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла
западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а
я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке.
Приносят из маркета новую, по всем данным
испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот
снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена
южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я
заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский,
увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает
ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе
говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким
голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся,
ваша мать пришла, молока принесла...
- Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!

Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее
первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на
всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе
отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если
шпаны нет - папа сам сходит.