Жизнь каждого человека могла бы стать основой
увлекательного романа, если бы не одинаковое
начало, стандартные интриги и банальный конец.

Главная медсестра сoпрoвoждала групу мoлoденьких
выпускниц
медучилища, знакoмя их с бoльницей:
- А вoт бoльные на этoм этаже представляют для
вас наибoльшую oпаснoсть. Тут мужики уже пoчти
все здoрoвы...

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

В бутике новый русский с супругой выбирают
галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть
как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком
малиновым задолбал, а теперь еще и галстук
прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера
похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет
своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Приходит мужик в филармонию,хочет играть в
оркестре, но музыкального образования у него
нет. Тем не менее администрация предлагает его
прослушать. Результат превосходит все ожидания,
мужик виртуозно играет практически на всех
инструментах.
- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а
как Ваша фамилия ?
- Иванов...
- Cтранно. A как Вас зовут?
- Иван...
- Cтранно... A как Ваше отчество?
- Моисеевич...
- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

Приезжает маленький человек на заправку и
говорит:
- Мне пожалуйста капельку масла и капелку
бензина.
Работник станции спрашивает:
- А в шинку пукнуть не надо!

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку,
которую не смог всосать
пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно,
чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.
Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей
стопки русской водки.
Украинец ответил, что горилка намного лучше и он
может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с
вечера литр горилки, встали на другое утро и
пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать
все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же
евреи...

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел,
а дети живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

- Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и
сорок минут, но, с условием,двадцать минут ты
сверху, а двадцать минут я снизу...

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а
любовница предпочитает деньгами.

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы
будете ее друзьям показывать?

- Сарочка! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой, она слишком умная, чтоб выйти замуж за
того идиота, который хочет на ней жениться!

Секрет счастливой семейной жизни:
никогда не заглядывай в пирожок,который ты ешь.

Бытует мнение, что большинство женщин любит
ушами, хотя для этого у них есть другие
прекрасные части тела.

- Я могу фокусы показывать:вот беру
стадолларовую купюру и рву ее…
- И как же она потом целой оказывается?
- А зачем? Люди фигеют уже в этом месте.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся
хаpактеpами.
Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает.
Очень часто
пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ!
Муж, вскочив:
- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!
Тут не выдеpживает теща:
- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам х#$ нужен

В военном походе.
-Фу-ух...Рядовой, вы взяли что-нибудь от
комаров?
-Так точно, товарищ сержант!
От комаров я взял все самое лучшее-скорость,
ловкость, смелость и упорство!

В каждом мужчине есть что-то ху*ое,
зато в каждой женщине есть что-то пиз*ое!!!

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Кто рано встаёт... тому ночью нех*й было
делать...