ЕДЕТ В ПОЕЗДЕ ХОХОЛ ЕВРЕЙ. ХОХОЛ САЛО ЖРЕТ А
ЕВРЕЙ СЕЛЕДОЧКИНУ ГОЛОВКУ ДОСТАЕТ И ДАВАЙ
ГРЫЗТЬ. ХОХОЛ-ТЫ ЧЕГО- ДА ВИДИШЬЛИ В НЕЙ МОЗГИ Я
ПОГРЫЗУ-ПОГРЫЗУ И ПОУМНЕЮ.-ДА НУ- А ОТ ТВОЕГО
САЛА КАКОЙ ПРОК-СЛУШАЙ ДАВАЙ МЕНЯТЬСЯ И ВОТ
СИДИТ ЕВРЕЙ САЛО ПОТРЕБЛЯЕТ А ХОХОЛ ПОГРЫЗ
ГОЛОВКУ ПОТОМ ПОСМОТРЕЛ НА ЕВРЕЯ- АХ ТЫ СУКА ТЫ
Ж МЕНЯ ПИДМАНУЛ -А-а-а-а. ВОТ ВИДИШЬ-ПОУМНЕЛ.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к
ним Бог и говорит: \"Дети мои, у меня есть
вам 2 подарка, только вы должны решить
кому какой.. Первый подарок - писать
стоя\".. ну Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, писял на всё
подряд! На деревья, на цветы, на каждую
букашку и просто на землю! Ева встала
рядом с Богом.. В молчании смотрели они
вместе на это безумие.. И тут Ева
спросила: \"Боже мой, а второй то подарок
какой??\".. И молвил Бог: \"Мозги, Ева..
Мозги..\"

Дежурный милиционер возвращается домой
мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит
мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер
спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

Англичанин - имеет жену и любовницу.
Любит жену. Фpанцуз - имеет жену и
любовницу. Любит любовницу. Евpей - имеет
жену и любовницу. Любит маму. Русский -
имеет жену и любовницу. Любит выпить

Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты
приходишь домой, а у меня в постели
любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты
приходишь домой, а у меня в постели любовник.
- Но-но!... Не путай ситуацию с б...дством!

Женщина лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве
отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не
заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не
купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями
избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в
морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила
поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм,
все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня
одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три
года собирал!

Муж возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике
выскакивает из постели, мчится в ванную,
хватает там полотенце и обертывает вокруг
бедер. Разъяренный муж, видя это,
кидается за ним с диким криком \"НЕТ!!!\".
Жена думает: \"Ну все, сейчас убьет\".
Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!

О чём думают женщины в постели.
Школьница: \"Узнает мама или не узнает?\"
Проститутка: \"Заплатит или не заплатит?\"
Любовница: \"Залечу или не залечу?\"
Жена: \"Побелить потолок или ещё потерпит?\"

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все
рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому
все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому
немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог,
которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который
как сказал - так и будет

xxx: Славооок, а ты вчера обещал, что на пасху
девки на шашлыках будут
yyy: Я вчера в таком состоянии был... странно, что
не пообещал, что Иисус будет (iz bashorga)

Самое большое скопление людей с фотоаппаратами
было зафиксировано возле клетки с табличкой \"Выдра
обыкновенная\" в которой подметала уборщица.

- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- Наебнулась с лестницы.

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком
у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала:
Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли
спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не
будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом
боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! ****
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Съезд ЕдРа прошёл отлично,
Всё, как в годы юные!
И парят двуглавой птичкой
Брови над трибуною…

Приходит к раввину молоденькая еврейка:
- Рэббе, завтра у меня первая брачная ночь...
Скажите, как мне лучше лечь с мужем: в ночной
рубашке или без?
... только рэббе открывает рот, как врывается еще
один взъерошенный еврей:
- Рэббе! Меня вызывают в налоговую... Скажите, как
лучше... Одеться бедно - подумают, что укрываю
богатство. Одеть новый пиджак - решат, что налоги
не плачу, жирую! Как быть?!!
Рэббе задумчиво:
- Знаешь, Сарра, оденешь ты рубашку или нет - тебя
всё равно трахнут... Кстати, Абрам, к тебе это
тоже относится...

Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась
с моей нынешней женой. Сначала они немного
поругались, но потом помирились. И вдвоем избили
мою будущую жену...

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает
ширинку, достает член и показывает врачу - конец
члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим
в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением
алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к
вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в
игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на
него члены. Далее ведущий берет сковородку,
говорит \"Хоп...!\" и с размаху бьет ей об стол. За
это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно
к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
\"Хоп...!\" плохо слышу!

Сидят два льва в клетке.
- Ну, как тебе новый директор зоопарка?
- Пожуем- увидим...

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных
ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга