Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски,
сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы
давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать
пять лет!

Встретились три алкаша, наскребли на поллитра,
ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить,
и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили
по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают
по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при
занюхивании) залетает ему в рот...
Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

Научное судно уже не первый месяц болтается в
море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и
собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями
пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с
задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно
давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Заходят два алкаша в магазин.
И начинают спорить сколько им брать:
1:Давай три возьмем.
2:Не в прошлый раз было много.
Берем две.
1:Не,а в позапрошлый было мало.
2:три!
1:ДВЕ!!!
2:Ладно дайте нам 5 литров водки и
две конфеты!

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна
в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной
бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку..
- Ну зачем же вслух то говорить?!

Приходит мужик устраиваться на работу. А
начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

ИДУТ 2 АЛКАША, ОДНОМУ ПТИЧКА НАГАДИЛА НА ГОЛОВУ,
ОН ПРОСИТ ДРУГА: -Дай бумажку. А тот отвечает: -
Зачем, жопа все равно уже улетела!

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что
когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит
голова о том, сколько ты вчера съел и выпил,
сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто
болит....

НЕКТО ВЫИГРАЛ В ЛОТОРЕЕ МИЛЛИОН - ПОЗДРАВЛЯЮ! -
ГОВОРИТ ЕМУ ПРИЯТЕЛЬ -НО ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ
УНЫЛЫЙ -НИКОГДА СЕБЕ НЕ ПРОЩУ- СКВОЗЬ
СЛЕЗЫ ПРОГОВОРИЛ СЧАСЛИВЧИК - ЧТО НЕ КУПИЛ ДВА
БИЛЕТА.

ЖЕНА- ЯВСЕГДА ГОВОРЮ ТО ЧТО ДУМАЮ. МУЖ -
ТЕПЕРЬ ЯСНО ПОЧЕМУ ТЫ ВЧЕРА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ МОЛЧАЛА.

ТУРИСТ СПРАШИВАЕТ У МЕСТНОГО ЖИТЕЛЯ -ПРОСТИТЕ
СИНЬОР КАК Я МОГУ БЫСТРЕЕ ПОПАСТЬ НА ТУ ГОРУ -
СЕЙЧАС ТОЛЬКО ОТВЯЖУ ПСА.

Женщина сидит у изголовья
кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня
забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня
уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и
пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со
мной?
- (Плача) Да, мое
сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со
мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ
приносишь мне несчастья.

представляешь,вчера чуть не изнасилывали мою жену
.-совсем озверели,извращенцы!

если правои рукои вы касаетесь попы красивои
брюнетки,левои рукои-шикарнои шатенки,а ваше лицо
утопает в бюсте очаровательнои блондинки,это
вовсе не значит, что вы попали в раи,просто вам
реально круто повезло в метро в час пик.

ой,люська! какие мужики сволочи ни однои юбки не
пропускают.!- не скажи,мои не такои.будет лежать
рядом с голои женщиноии не прикоснется.! - ну,да!?
рассказываи!_ да я по себе знаю!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого
пятнистого дога, подошёл к нему и с
упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока
принесёшь?

Сын уснул на диване и папа решил переложить его
в кроватку. Взял осторожно
на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти
длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.