Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там
лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Одна проститутка жалуется другой:

- Вчера нарвалась на маньяка.

- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс
в извращенной форме?

- Хуже.

- Это как?

- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все
это время заставлял меня
мыть ему полы и посуду!

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может у вас СПИД?
- Слушай, какой спит, совсэм умер!!!

- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли,
а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный

Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:
\"Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет
целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы,
скажи кипятком обожжется.\"
Дочь возвращается со свидания.
Мама спрашивает:
- Ну как?
Дочь:
- Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез
целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы,
я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он
говорит,
что у него там сосиска, давай поварим? Варили два
раза,

Первокурсница в общежитии: \"Никому не дам!!! \"
Второкурсница там же: \"Дам ему, одному! \"
Третьекурсница оттуда же: \".. ну может быть еще
кому-то... \"
Четверокурсница: \"Этому дала, этому дала, этому
дала..... \"
Пятекурсница: \"ДАМ! ДАМ! ДАМ! \"
Последний курс: \"Кому? Кому? Кому?..... \"

Одна беpеменная женщина постоянно повтоpяет мужу:
- Я так боюсь - мне каждую ночь снится сон,
что у меня pодится негpитенокс двумя головами
И так целый месяц.
Увезли pожать, муж звонит вpачу:
- Родился?
- Родился!
- Hегpитенок?
- Hегpитенок!
- С двумя головами?
- С одной!
- Слава Богу!!!

Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в
поту. Мне снится один и тот
же сон: первую половину ночи я толкаю
вагонетку \"Одесса - Жмеринка\", а
вторую половину ночи - \"Жмеринка - Одесса\". Вы
не могли бы мне как-нибудь
помочь? - Все очень просто, молодой человек.
Представьте себе, что вторую
половину ночи за вас вагонетку \"Жмеринка -
Одесса\" толкаю я. - Огромное
спасибо, доктор. И уходит. Заходит следующий
пациент: - Доктор, у меня
большая проблема. Мне снится один и тот же сон:
первую половину ночи я сплю
в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой.
Я так устаю, что с утра не
могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-
то помочь? - Ваша проблема
решается достаточно легко. Представьте себе, что
первую половину ночи за вас
с блондинкой сплю я. - Доктор, а блондинка
симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
как-нибудь поменяться? - Ничего не могу
поделать, молодой человек. Вторую
половину ночи я толкаю вагонетку \"Жмеринка -
Одесса\"!

Возле проститутки останавливается джип,
опускается окно и чей то голос спрашивет: \"Что
умеешь за сто баксов?\"
Проститутка: \"Абсолютно все\".
\"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент

Сидит, бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Hасилуют! Hасилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь , бабка ? Кого,тебя что
ль ,насилуют ?
- Уж и помечтать нельзя !

Приходит еврей к раввину и говорит: \"Ребе, мне
так плохо: жена не радует, дети в школе плохо
учатся, бизнес не клеится... подскажите, что
делать?\".
Раввин советует:
- Напиши плакат \"ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА\" и повесь
его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к
раввину и говорит:
- Все наладилось!.. И в бизнесе успех, и с женой
все хорошо, и дети пятерки из школы приносят,
может уже снять табличку?
Раввин отвечает: - Да пусть пока повесит

-Не подскажете, где в этом городе парикмахерская?
-Нет, не знаю.
-Что, тоже не местный?
-Нет, я лысый.

-Ну чё Анка, пойдём искупаемся!? До того берега
сплаваем!?
-Ты чё Чапай, а с кем я обратно поплыву?

-Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два
года, а у вас все нет детей...
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла
проглотить эту гадость...

В какой раздел библиотеки поставить
книгу \"онанизм\"?
-В раздел \"умелые руки\".

www.jena@jizni net.com

Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас
гомосексуалисты живут?

ДОктор! Огромное вам спасибо, что вылечили меня
от гомосексуализма!!! БОльной! /Слезте с моих
колен и перестаньте целовать меня в губы!

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
********************
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией
двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков,
отомстим училке!
********************************
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит
*********************************
На вопрос о сроке годности презервативов
продавец-кавказец аптечного киоска дал
поразительно лаконичный и, по-моему, правильный
ответ:
- Адын раз.
*******************************
Одна женщина приходит на работу с подбитым
глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.