Мужик прибыл в международный аэропорт Бен-Гурион
в Израиле с двумя большими сумками.

Таможенник тормознул его, открыл одну из сумок и
обнаружил, что она полностью набита валютой
разных стран.


Таможенник спросил: Откуда у Вас эти деньги?


Мужик ответил:

« Вы не поверите, но я пропутешествовал по всей
Европе и посетил все общественные туалеты,
которые смог посетить.

Каждый
раз, когда я видел писающего мужика, я хватал
его за орган и предлагал
жертвовать деньги на Израиль или я оторву ему
яйца.»


Таможенник обалдел и промямлил:

«Пожалуй, это очень интересная история. А что у
Вас во второй сумке?»


Мужик ответил: « Вы не поверите, но в Европе так
много людей, которые не поддерживают Израиль…

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет.
По дороге останавливает стюардесса и говорит: -
Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на
какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои
дела. А тут такое соблазнение на кнопочки
понажимать... Не удержался... Нажал на первую-
его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую-
подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью-
присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую.
От резкой боли теряет сознание. Очухивается в
больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -
Нажимал. - На кнопку \"АУТ\" нажимал? - Нажимал, а
что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление
Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

-Чебурашка, смотри какая девушка.
-Ген, посмотри, она же страшная как крокодил.

Циганка гадает молодому парню:
-До 30 лет ты будешь страдать отсутствием денег.
-А дальше?
-Дальше привыкнеш, золотце.

-Чем занимаешся?
-Докторскую делаю.
-Занимаешся дисертацией?
-Нет, колбасу докторскую делаю.

Три алкаша спорят о том, у кого больше руки
трясутся.
-Когда прикуриваю чинарик, спаливаю брови и
щетину.
-А я, когда разливаю барматуху, пол пузыря
проливаю на пол.
-У вас ещё цветочки. Вот я, когда иду поссать,
три раза кончаю.

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб
блестело!!!

Встречаются два алкаша.Плачется один другому:
- До того дошел,так руки трясутся,что вчера,пока
выпил стакан водки,два зуба выбил.
- Это &уйня,-говорит другой,-я вчера пока ссал,два
раза кончил.

- Представляешь, Снежана дала в газету объявление:
\" 3релая женщина готова внести тепло и свет в твою
жизнь\".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы
опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек.
Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями.
Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так
дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают,
пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она
подносит мужику свою гpудь.
- Кpаковская.
- А вот и нет!!!
Пpоигpал!!!
- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey\'s и
рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот Bailey\'s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey\'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший
лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и
хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется \"Месть за минет\"!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за
интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит
голова!!!

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: \"Пять-семь
секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!\"

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела
повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему
после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на
руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела
повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается
на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки,
вся аудитория имитирует половой акт и руками как
крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну
студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два
градуса надо драть так, чтобы аж перья летели!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот,
ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

-Алло это ФСБ?
-Да ФСБ.
Бросают рубку. Через некоторое время опять
звонок.
-Алло это ФСБ?
-Да ФСБ.
Опять бросают рубку. Через некоторое время опять
звонок.
-Алло это ФСБ?
Голос за спиной:
-ФСБ, ФСБ.

-Алло это КГБ
-КГБ сгорело
-Мелочи но приятно

Звонок в КГБ:
- Алло, это КГБю.
- Да, это КГБ, кто говоpит?
- Скажите, сколько вpемя?
- ...час ночи.
Чеpез час опять звонок:
- Алло, это КГБю
- Да, это КГБ, кто говоpит?
- Скажите, сколько-таки вpемени?
- Рабинович, ну вас к чеpту, пpиходите и
забиpайте свой конфискованный
будильник!

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в
Америку.

— Зачем вам туда?

— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и
не может найти работу.

— Так пускай он приедет сюда!

— Да нет, я сказал «он глуховат», а
не «глуповат».




В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал
заставляет собаку выделывать фокусы, а потом
спрашивает еврея:

— Ну, что вы скажете о моём Мойше?

— Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша.

— Почему?

— Не будь она Мойшей, стала бы генералом.






— Вы — еврей?

— Нет, я не еврей.

— Хорошо, значит, вы не еврей?

— Я же сказал, что я не еврей.

— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

— Да не еврей я, не еврей!

— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы -
еврей.

— Щас как дам в морду!

— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда
переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши
родители — евреи?




— Скажите, вы принимаете на работу людей с
фамилией на «штейн»?

— Нет!

— А на «ман»?

— Нет!

— А на «ко»?

— Да, принимаем.

— Коган, заходи!

- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости
не сделает.