Как-то застал сына с сигаретой... Заставил съесть
всю пачку! Теперь он их ест..

- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за
всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.

Французский секс: Двое французов занимаются сексом
с одной француженкой;
- Английский секс: Двое англичан подглядывают в
замочную скважину за тем, как двое французов
занимаются сексом с одной француженкой;
- Армянский секс: Двое армян занимаются сексом с
двумя англичанами, подглядывающими в замочную
скважину за тем, как двое французов занимаются
сексом с одной француженкой;
- Американский секс: Двое американцев снимают
фильм о том, как двое армян занимаются сексом с
двумя англичанами, подглядывающими в замочную
скважину за тем, как двое французов занимаются
сексом с одной француженкой;
- Русский секс: Двоих русских е..т на партсобрании
за то, что они смотрели фильм, снятый двумя
американцами о том, как двое армян занимаются
сексом с двумя англичанами, подглядывающими в
замочную скважину за тем, как двое французов
занимаются сексом с одной француженкой!

Как будет по-английски \"окрошка\"?
- Oh, baby...

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как
считают, что те их слушают.

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев,
на нем дрожащей рукой записка:
\"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру\".

- Пошел я, однако, за акушеркой! – говорит чукча с
порога жене после первой брачной ночи. – Через 9
месяцев вернусь!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных
ласках не нуждается.

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Передача \"Что? Где? Когда?\".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч
баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Приходит мужик в цирк,подходит з заднего входа,а
там сторож.Мужик спрашивает: - а где двери? Сторож
указывая рукой на дверь:-вот они.Мужик:- да
нет,двери! Ну тутлики,табачки,тлоники?

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для
опытов.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи,
кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Можно пить, курить, ругаться матом!
- Русские недели в Макдоналдс.

Меняю бензопилу на протез