Муж сидит у телевизора...
Жена сделала новую причёску, присела рядом и
стала кокетничать.
Муж уткнулся в телевизор и молчит.
Разозлилась она, пошла надела противогаз и снова
села рядом.
Без изменений.
Она не выдержала и говорит:
-Дорогой, ты видешь во мне какие нибудь
изменения?
Муж присмотрелся и говорит:
-Брови что-ли выщипала?

-Все мужики сволочи!
-Что и я тоже?
-Да!
-Ура!!! Я мужик!!!

Разговаривают две подруги.
-Когда я подхожу к зеркалу, у меня происходит
рвотный рефлекс.
-Слушай, у тебя отличное зрение.

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла
ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она
ему говорит: \"Выкрути
лампочку, я в рот возьму\".

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг...
и так в душу насрать...)))))

Загадка: \"Без окон, без дверей, а внутри сидит
еврей?\" Ответ: Сара беременна.

Изя, откуда фингал? - А минэ хотели дать под
зад, но я таки дико ловко увернулся.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор
сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? -
Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Хаим звонит домой: - Сарочка, я сегодня ночевать
не приду, мы тут y Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абрам, ты
слышал, они там y тебя в преферанс играют...

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом
боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен
будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж: -
Пробовал - дохнут, а у жены только в боку
колет...

Жена как-то спрашивает: и где же тебя, мой
дорогой, носило??? - Да шел я, шел, как асфальт
по морде даст, так стоя и уснул...

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку
выпил, и захотелось по нужде сходить. А селедку
он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит.
Повернул другой стороной - снова глаз. - Ну что,
будешь ссать или глазки строить?

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи
жена похоронила его голым.
Но его женщины, которых он любил, в лагодарность
купили ему костюм и прочую одежду и тайком
откопали гроб, чтобы одеть. Смотрят - а в гробу
пусто. Лишь записка лежит: \"Дорогие мои
блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни\".

В грузинской школе:
-Гоги, скажи хлэб.
-Хлэб.
-Мягче.
-Хлэээб.
-Ещё мягче!
-Буличка...

Разговаривают две подруги:
-Ты знаешь, Семён Петрович - еврей.
-Откуда ты знаешь?
-Ну не с пальца же высосала.

- Не говорите при мне об адвокатах и
нотариусах. Я так намучилась с наследством
моего мужа, что мне иногда кажется, лучше бы он
не умирал.

ОПЫТНЫЙ ВАМПИР ОБУЧАЕТ ВАМПИРЕНКА:
-ВИДИШЬ ДЕВУШКУ-ПРЫГАЕШЬ,КУСАЕШЬ И ПЬЕШЬ КРОВЬ.
ВАМПИРЕНОК С УСЕРДИЕМ ВЫПОЛНЯЕТ ЗАДАНИЕ.
ОПЫТНЫЙ ВАМПИР ОСТАНАВЛИАЕТ ЕГО.
-ТАК Я Ж ЕЩЕ НЕ ВСЮ КРОВЬ ВЫПИЛ,- ГОВОРИТ
ВАМПИРЕНОК.
- ЗАПОМНИ, СЫНОК, МЫ - ВАМПИРЫ, А НЕ АДВОКАТЫ!

Мужик купил новые туфли.
Зашёл домой, а дома жена с дочерью сидят,
смотрят телевизор.
Он проходит мимо жены, она на него ноль внимания.
-Как же сделать так, чтобы она заметила мои
новые туфли? Подумал он.
Разделся догола обулся и встал у телевизора.
Опять ноль внимания.
Дочка спрашивает:
-Папа, а что у тебя там весит?
-Это указатель на мои новые туфли.
Жена говорит:
-Ты бы лучше шляпу купил.

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как
свиньи?

- Абрам, я слышал, ты свинью купил ?
- Да, она живет у Сары под кроватью.
- Так она же воняет !
- Hичего, свинья привыкла.