Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после,
а мент во время.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела
выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы
еще и страшная.

Учительница задала детям придумать небольшое
стихотворение.
Спрашивает Вовочку:
-Вовочка, ты сочинил что-нибудь?
-Да, вот: Стоит статуя, совсем без х\"я, в лучах
заката, в руках лопата!
-Понимаешь, тут есть нехорошее слово - закрой
его!
-Стоит статуя, с закрытым х\"ем, в лучах заката,
в руках лопата!
-Нет, оно всё равно есть, убери его совсем!
-Стоит статуя, совсем без х\"я, в лучах заката, в
руках лопата!
-Послушай, если не можешь убрать, то замени его!
-Стоит статуя, в лучах заката, а вместо х\"я -
стот лопата!!!

22 тайных желания каждого мужчины!

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать
девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно
вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской
груди входила бы в программу бесплатного
медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное
участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия,
достаточно было бы во время секса сложить пальцы
крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты
в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото,
драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные
фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным
костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера,
достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во
время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А
ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное
трудовым законодательством право поджигать свой
офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко
трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы
регулировать по собственному желанию - как
уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по
скорости. И в обязательном порядке строились бы
в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда
существовали бы только попарно. Оставленные
тобой в разных местах, они энергично подползали
бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх
сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех,
кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом
самостоятельно. По ним достаточно было бы
хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник
посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков,
в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для
психической реабилитации.

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни
разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле
сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку,
ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо
идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг
и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и
зашел в церковь. Черт возвращается на небо и
предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного
батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и &бем.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Зав.
кадрами интересуется: -А
почему Вы Исааковна? Еврейка,что ли? -А по
вашему, Исаакиевский собор-
синагога

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная
жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием.
Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная
жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара.
У них такие же проблемы. Догоните их и
попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас
занимаются наши девочки?

Мужик пришёл домой, смотрит, сидит его дочь, а
перед ней огромный исскуственный член. Он
говорит:
-Доченька что это?
-Пап, я уже старая, никому не нужная, никакой
надежды, вот, пошла в секс шоп и купила...
На следующий день дочь приходит домой, заходит
на кухню, а там отец сидит за столом, пред ним
бутылка водки и искуственный член. Она говорит:
-Папа, что ты делаешь?
-Да вот,,, с зятем выпиваю...

Mужчина и женщина
• Лучшее украшение девушки — скромность и
прозрачное платьице.
• В одежде девушки должно быть специально
отведено место для бросания нескромных взглядов.
• Лето — это когда верхняя одежда больше
смахивает на нижнее белье.
• Из одного фигового листа можно сделать
несколько бикини.
• Женщина может все, а мужчина все
остальное.Mужчина хочет только одного, женщина
всего остального.
• Мужчина ошибается, если думает что все женщины
pазные. Женщина ошибается, если думает, что все
мужики одинаковы.
• Женщины сообразительнее мужчин: на одного
тугодума приходятся две легкомысленные.
• Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят
казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.
• Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в
любом возрасте: девичья память плавно переходит
в женские секреты, а они в свою очередь — в
старческий склероз.
• Молчание — единственная вещь из золота, не
признаваемая женщинами.
• Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж
если комар пьёт твою кровь — он, по крайней
мере, перестаёт жужжать.
• Красивая женщина радует мужской глаз,
некрасивая— женский.
• Красивая женщина — это страшная сила, а
некрасивая — так… страшненькая.
• Все женщины по сути своей ангелы, но когда им
обламывают крылья, им приходится летать на
метле.
• Умная и красивая — стерва… Умная и страшная —
философ… Глупая и красивая — легкая добыча…
Глупая и страшная —обычная женщина…
• На всякого мудреца находится дура, от которой
он без ума.
• За прекрасных дам и дрyгих мифических
персонажей!
• Тот, кто говорит, что видит женщин
насквозь,очень много теряет.
• Опишите подробно — как выглядела отобранная у
вас честь.
• Флирт — это когда девушка не знает, чего
хочет,но всеми средствами добивается этого…
• Девушки, стреляя глазками, не бросайте
раненых!
• Если бы комплименты были правдой, то это были
бы уже не комплименты, а просто информация!
• Умной женщине комплименты служат для оценки
мужчин, глупой — для самооценки.
• Анаконда с улыбкой Джоконды.
• Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим
существом.
• Женщины любят ушами, пока они не забьются
лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины
спохватываются, называют себя последними дурами
и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…
• Женщины любят ушами, мужчины — глазами.
Действительно: женщинам смотреть не на что,
мужчинам слушать нечего.
• Она пригласила его к себе на ужин, намекнув,
что она отлично готовит завтраки.
• Когда женщина разрешает мужчине перейти от
слов к телу, она должна быть готова к тому, что
обратно он уже больше не вернется.
• Неправда, что женщины не могут хранить
секреты.Просто это нелегкая задача, и женщины
обычно справляются с ней коллективно.
• Если бы женщины правили миром, то войн бы не
было — но каждые 28 дней шли бы очень
ожесточённые переговоры…
• Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они
и познакомились.
• Одинокий мужчина встретится с одинокой
женщиной с целью создания одинокого ребенка.
• Когда Бог создал человека, он не запатентовал
свое изобретение, и теперь каждые два дурака
могут делать то же самое.
• Безумная любовь, безумная любовь…, а потом
удивляемся: «Откуда дураки берутся?»
• Если женщина сердится, значит она не только не
права, но и понимает это.
• Если женщина говорит, что ненавидит тебя —
значит, любит, но ты козел!
• Под макияжем иногда скрывается просто
красавица.
• Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.
• Влюбленность — это когда не замечаешь
недостатков. Любовь — это когда ценишь
достоинства.
• Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я,
когда я с тобой.
• Возраст женщины относится к чертам ее
характера.
• Мужчина — тот же ребенок, только с няней
оставлять его опасно…
• Настоящие женщины никогда не выходят замуж за
настоящих мужчин — потому что настоящие женщины
сразу не соглашаются, а настоящие мужчины
никогда не предлагают дважды.
• Если джентельмен назвал даму дорогой, значит,
ему нужна дама подешевле.
• Женщину до истерики может довести любая
мелочь. Мужчину до истерики может довести только
женщина.

Инструкция по обзаведению и содержанию мужа

Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка -
давняя традиция, корнями уходящая в далекое
прошлое.

Общие сведение
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо
приживается в неволе. Сам не размножается, но
при благоприятных условиях может тому
способствовать. Попадая в домашние условия,
сразу начинает искать миску и постель. Иногда
сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует
помнить, что природа мужей далека от
совершенства, поэтому им постоянно необходим
кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом
и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать
мужа достаточно один раз в день, желательно - на
поводке и в строгом ошейнике. Даже самые
дрессированные мужья, оставшись без присмотра,
не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются
некоторые несознательные женщины. К сожалению,
пункты выдачи и регистрации мужей (так
называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких
гарантий, что, несомненно, нарушает права
потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо
отражается на их природных задатках. Многие
быстро исчезают, и с течением времени мужа
скорее можно рассматривать как предмет
обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет
и эстетически приятный объект.

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на
воле, потенциально способно стать мужем. Однако
это требует от женщины больших и, увы, не всегда
оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем,
надо почаще бывать в местах постоянного выпаса
неокольцованных мужчин. Однако не все эти места
равнозначны. Пивную, например, можно смело
отнести к разряду бесперспективных. Вообще,
одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной
охоты более перспективен, нежели большое
скопление чем-либо увлеченных мужских особей,
сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно
к нему присмотритесь. Если он явно отдает в
голубизну - не связывайтесь с ним, это
бракованный экземпляр. Все остальное мало чем
отличается друг от друга поэтому дальше их можно
не разглядывать, лучше сразу переходить к
завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с
банальной бутылки и кончая восклицаниями
типа: \"Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от
последней премьеры в Большом!\" Главное - чтобы
он за вами пошел. Однако если вам это удалось -
не обольщайтесь, может он просто хочет добиться
от вас одноразового удовлетворения своего
основного инстинкта. Чтобы прояснить его
намерения и корригировать их в нужном
направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же
время всеми силами давая ему понять, что сами
этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите
ему голову! Ваша цель - довести мужчину до
полубессознательного состояния, в котором только
и возможно заманить его для окольцевания в загс.
Сразу после загса обычно устраивается свадьба,
необходимая для того, чтобы мужчина как можно
дольше не приходил в себя.
Некоторые считают, что, будучи помещенным в
благоприятную среду, муж уже никуда не денется.
Опасное заблуждение. Если бы это действительно
было так, то процесс содержания мужей давно бы
уже не был столь опасным, сложным и
неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к
его дрессировке. Помните, что недрессированный
муж опасен как для окружающих, так и для вас
лично! Вопреки расхожему мнению о якобы
генетическом свободолюбии мужей, можно с
уверенностью утверждать, что любой, даже самый
бестолковый с виду муж поддается дрессировке.
Для этого требуются только терпение и регулярная
подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо
начинать с простых
команд: \"сидеть\", \"лежать\", \"рядом\" и \"голос\".
Однако команды следует подавать не директивным
тоном, а ласково: \"Милый, присядь, дай я на тебя
полюбуюсь\"; \"Приляг, дорогой, ты ведь устал\"; \"Я
так люблю, когда ты идешь со мной рядом\"; \"Скажи
мне что-нибудь, я обожаю твой голос\". Правильное
выполнение команды не забывайте подкреплять либо
лаской, либо подкормкой - для образования
стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись,
что муж хорошо выучил и четко исполняет эти
простейшие команды, приступайте к обучению его
более
сложным: \"Сходи\", \"Принеси\", \"Убери\", \"Купи
мне\", \"Отдай зарплату\", \"Помоги моей маме\" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак
и мужей есть одно существенное различие: если
одна из целей дрессировки охотничьей собаки -
научить ее делать стойку при виде дичи, то одна
из основных целей дрессировки мужа - наоборот,
отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не
пропало желание взваливать на себя такую обузу,
то можем вас утешить - ухоженный, накормленный,
хорошо помытый и выдрессированный муж может
доставить женщине немало приятных минут.
Впрочем, это свидетельствует не столько о
достоинствах данного вида фауны, сколько о пока
еще не изжитых атавистических наклонностях
женщин...

мужские откровения

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины
пугает больше, чем отказ.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Женщины - они очень коварны! Одна моя знакомая,
например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь
осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Я не сексуально озабоченный. Я активный член
общества...

Чтобы испортить отношения, достаточно начать
выяснять их...

Если парашют не раскрылся - доверься своей
интуиции

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а
вы их попробуйте алгебре научить!

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и
грабли






для вас, мужчины!
40 мужских ошибок в постели

Ты слишком быстро кончаешь.
Большинство женщин уверено, что причиной этому
является исключительно мужская злокозненность.
Они думают, что ты легко мог продержаться ещё
полчасика(!). Потому что ты эгоист и думаешь
только о себе.

Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не
возбуждает. А кроме того она устала...

Ты всё время молчишь.
Как известно: мужчина любит глазами, а женщина
ушами...И этими самыми ушами она хочет слышать
нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание,
свидетельствующее о силе твоей страсти.

Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась
одна. Но зато о чень активно. Бурное выражение
чувства - это прекрасно, но всё-таки помни, что
ты не на стадионе.

Ты занимаешься с ней любовью не сняв носки.
Почему женщины так растраиваются при виде голого
мужика в носках, неизвестно. Понять это
невозможно, надо просто запомнить.

Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего женщины не любят находится в глупом
положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на
тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба
выглядите, мягко говоря, несуразно.

В самый ответственный момент ты прерываешься и
спрашиваешь: Ты уже кончила?
Без комментариев.

Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в
операционную. К тому же женщина не может
нормально сосредоточится на процессе, и должна
следить достаточно ли сексуально выглядит.

Ты не принимаешь душ перед сексом.
Э.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны
пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны.
Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками,
но грубая правда жизни их зачастую не
возбуждает.

Ты бежишь в душ сразу после того как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка
тереться о любимого человека, чтобы оставить на
нем свой запах. И когда ты торопишься с этим
запахом растаться - они чувствуют себя
обиженными.

Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты
можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны,
то всё равно обязан поласкать её, иначе зачем
ложился с ней в постель?

Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время
смотришь ей в глаза.
Может быть ты не отдаёшь себе отчета в том, что
выглядишь в этот момент, как хитрый фашист,
залегший за бруствер. Сделай хоть вид, что
увлечён этим процессом.

Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода растет в очень редких
случаях, нам никогда не понять, какие мучения
способна доставить невинная двухдневная щетина.
Попробуй потереться носом о подбородок
товарища...

Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. Веселится и хохмить в
постели абсолютно противопоказано.

Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
Выяснилось, что для многих женщин заниматься с
любимым утром сексом - всё равно, что сливки
снимать с молока.

У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него
цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце
растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный
ноготь, то на половой жизни смело можно ставить
крест.

Ты всё время говоришь, что ей делать.
Ты - не сержант, она - не взвод
новобранцев...Поэтому
команды: \"Ложись!\",\"Смирно!\", \"Кругом!\",
уместные на плацу, в постели звучат глупо.

Ты не заботишься о её безопасности.
Презервативы - наша обязанность. Мало того, что
мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут,
что мы будем их покупать сами, носить в карманах
и незаметно одевать...

Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже
мягкое, обязывает партнёршу совершать то, что
она в данный момент возможно не желает. Если
тебе этого очень хочется - спровоцируй
собственным примером - нежными поцелуями в
область промежности, повернувшись головой к её
ногам.

Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски постоянно лезут в
рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами
изо рта? На эти, разумно поставленные вопросы,
дамы отвечали одинаково: \"Не знаю...Пусть что-
нибудь придумает...Он же мужчина...\"

Ты не целуешь её в губы после минета.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не
желаешь узнать на практике вкус собственной
спермы. Для женщины такое поведение
оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь
свою брезгливость. Пренебреги собственными
эмоциями и поцелуй, если ей этого хочется..

Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда
кончаешь.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской
водой и яичным белком. Нравится это прихотливое
сочетание далеко не всем.

Во время минета ты пытаешься двигаться сам.
Во-первых, она на самом деле боится поранить
тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться.
Лежи смирно - она всё сделает сама.

Ты хвастаешься размерами своего члена.
И перед кем нам тут хвастаться? Или всё таки
старик Фрэйд был прав, и женщины тоже бы хотели
иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не
нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

Ты больно кусаешь её соски.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам
удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

Ты крутишь её соски пальцами.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника,
который тяжело настраивается на нужную волну в
условиях холмистой месности. Их можно только
нежно целовать и покусывать.

Ты постоянно дергаешь, мнешь и трёшь её грудь.
Грудь не джойстик в компьютерной игре. И не
дыня, которую нужно пощупать, чтобы
удостоверится в её спелости. И не мокрое бельё,
которое надо как следует выжать. Она требует
бережного к себе отношения.

Ты занимаешься акробатикой в постели.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны,
однако следует помнить, что твоя партнерша,
возможно не заканчивала в детстве циркового
училища и перспектива вывихнуть ногу ее вовсе не
прельщает.

Ты наваливаешься на неё всем весом.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину
в весе. Занимаясь с ней сексом в классической
позе , не слишком полагайтесь на женскую
выносливость. Быть может, её тяжелое,
прерывистое дыхание - вовсе не признак
испытываемой страсти.

Ты двигаешься слишком быстро (медленно).
Самая распространенная претензия. Вероятно, всё
дело в несовпадении темпераментов. Или
биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на
ягодицы - даже самая застенчивая девушка будет
интенсивно направлять тебя...

Ты слишком агрессивно целуешься.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь
язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком
для мытья бутылок.

С тобой она часто чувствует себя, как на приёме
у врача-проктолога.
Имей ввиду, что анальная стимуляция нравится, в
основном, мужчинам. Потому что у них есть
простата. У женщин простаты нет.

Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на
телефонные звонки и переключать программы
телевизора.

Ты слишком театрально всё обставляешь.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что
любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она
чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и
сама ситуация.

Ты слюнявишь ей уши, и дуешь в них.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей,
потому что они - очень чувствительная область.
Грызть, жевать, крутить и бурно их обсасывать -
нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен
сотворить чудеса, но набрасываться на ухо как
весёлый пёс на любимый мячик, не стоит.

Тебя совершенно не волнует, испытывает она с
тобой оргазм или нет.
Как было уже замечено, женщины придают огромное
значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в
забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не
догадываться о том, что весь твой энтузиазм она
относит исключительно на счёт твоей
эгоистичности и африканского темперамента.
Простая фраза:\" Я хочу, чтобы тебе было хорошо
со мной\" может возыметь больший эффект, нежели
демонстрация высокотехничного секса.

Ты добросовестен, но слишком безынциативен.
Как бы победно феминизм ни шествовал по планете,
женщина по-прежнему любит быть объектом
внимания. Ей не интересно всё делать самой, её
не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

Ты рвешь её бельё.
К своему белью женщины относятся трепетно. И
если эротические фильмы изобилуют сценами с
треском рвущимся бельём, то в обычной жизни всё
иноче. В конце концов ты добьёшься, что она
будет представать перед тобой в дешёвых
бумазейных панталонах, сшитыми китайскими
заключёнными..

Ты оставляешь засосы.
Даже если твоя подруга не боится афишировать
ваши отношения, всё равно отказаться от ношения
твоего клейма у себя на теле - её право.

Ей не нравится, что ты при этом говоришь.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с
детским садом. Давний вопрос - как называть все
эти интимные вещи. Грубость женщинам не
нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, что
лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае
необходимости мычать нечно нечленораздельное, но
очень нежное.

МУЖЧИНЫ: они какие!?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не
дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному
их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них
всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут,
сколько будет сантиметров и сколько они
продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что
делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат
твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а
свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но
они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона
оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 минут;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто
еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что
они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь
для чего;
- как новорожденные: сначала они такие забавные,
но потом ты замучаешься убирать за ними !!!

ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН СВОЕЙ МАМЕ

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\'Если вы собрались переубивать друг друга -
идите на улицу, я только что полы вымыла\'

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\'Молись чтоб эта гадость отстиралась\'

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
Потому что я так сказала, вот почему\'


4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\'Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя
с собой в магазин!\'

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ
СВЯЗИ:
\'Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я
тебя отшлепаю\'

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\'Закрой рот и ешь суп\'

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\'Не выйдешь из-за стола, пока не доешь\'

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\'Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как тебе\'

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\'Уж погоди, дома я с тобой поговорю\'

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\'Если не перестанешь косить глазами - на всю
жизнь так останешься\'

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\'Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!\'

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
\'Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь\'

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\'Это у тебя все от отца!\'

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\'Чтоб твои дети были такие же, как ты!\'

Инструкция к применению мужчины

Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не
оправдывает затрат на свое содержание и
предпочитают не держать его в доме постоянно, а
вызывать по мере необходимости, исходя из
принципа \"если мне нужен стакан молока, мне не
обязательно держать корову\". Тем не менее при
всех своих недостатках персональный мужчина
может прослужить вам долго без замены и ремонта.
Главное - правильно им пользоваться.

Почему мужчины ведут себя с женщинами как
идиоты?

Феномен катастрофической и резкой утраты
способности к мыслительной деятельности у мужчин
в присутствии молодых интересных женщин замечен
давно. К недавним примерам можно отнести историю
болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в
присутствии молодой женщины, проявившей по
отношению к нему инициативу, утрачивал всякий
контроль над собой и подвергал существенному
риску свою профессиональную, общественную и
семейную репутацию. Трудно назвать историческую
личность, в биографии которого не было бы измены
жене. Примеров можно привести множество, к числу
наиболее известных можно отнести истории болезни
пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в
присутствии хорошеньких женщин у мужчин
происходит усиленное выделение мужского гормона
тестостерона, который оказывает тормозящее
действие на функцию мозга вплоть до ее полной
остановки. При этом речевые центры
растормаживаются и функционируют вне всякой
связи с мозгом. В таком состоянии мужчина
способен говорить любые глупости, вплоть до
обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и
у самцов других видов. Глухарь, обладая
прекрасным слухом, при виде самки начинает
токовать, утрачивая всякий контроль над
происходящим и в этот момент его можно брать
голыми руками. Используя это состояние мужчины,
женщина, лишенная подобных недостатков в силу
своей природы, может добиться от мужской особи
всего, что ей необходимо. Интересно, что
выработка тестостерона резко останавливается у
мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него
возникает единственное желание - чтобы все
женщины, включая и ту, с которой он в данный
момент находится, куда -нибудь исчезли, он
отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою
функцию выполненной.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать
тестостерон опасным наркотиком, и запретить его
применение.

Особенности зрения мужчин

Зрение мужчины обладает высокой степенью
избирательности. Так, мужской взгляд носит
характер рентгеновского излучения - мужчина
обладает способностью проникать взглядом через
одежду женщины. Зрение мужчины резко
обостряется, когда его взгляд направлен на
удаленный объект женского пола, причем острота
зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату
степени обнаженности женщины. С другой стороны,
бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо
убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и
грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что
он не способен увидеть в зеркале свой живот и
тройной подбородок. Если женщина, как правило,
склонна критически оценивать свою внешность,
любой мужчина полагает себя красавцем.

Отличие мужчин от детей

Единственное отличие заключается в том, что
игрушки мужчин значительно дороже.

Особенности слуха мужчин

Слух мужчины резко обостряется, когда ему
говорят какой он умный и талантливый и снижается
до нуля, когда обращают внимание на его
недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину
бесполезно, посколько критических замечаний в
свой адрес он не слышит. В целях профилактики
душевного и физического здоровья необходимо
говорить мужчине как минимум три раза в день
(при пробуждении, позвонив ему на работу и
вечером, после его возвращения с работы), что он
самый умный, талантливый способный и добьется
всего, чего хочет. При регулярном повторении
этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс
зависимости от женщины, которая регулярно
говорит ему это.

Что любят мужчины?

Научная формулировка сферы интересов мужчины
звучит так
\"Мужчины любят интересные штучки\".
В это понятие входят любые предметы, созданные
мужчинами для удовлетворения своего любопытства
и времяпрепровождения. Иными словами интересные
штучки - это игрушки мужчин - компьютеры,
автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая
техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и
техники вызван вовсе не жаланием
облагодетельствовать человечество, а
импульсом \"зафигачить эту штуку и посмотреть,
что получится\".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению
интересных штучек и если рядом нет женщины,
способной этот импульс обуздать, мужчина может
потратить на приобретение интересных штучек все
имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Преназначение многих предметов и процессов,
связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их
природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение
покрывал, салфеток, ковриков, занавесок,
драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его
точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора
купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! -
может ответить женщина, не прошедшая курса
мужской психологии. Покольку мужчины по природе
ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и
нежеланием выполнять какую-то работу и поисками
средств, как бы эту работу облегчить или не
делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять
не дано, относятся еженедельная обработка ковров
и мебели пылесосом, смена постельного белья,
стирка занавесей, полировка мебели, натирание
полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы
в мире не существовало женщин, то вся мебель
стояла бы на своих местах со времен динозавров.
Только женщина может проснуться среди ночи ,
озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight,
сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять
перпендикулярно к стене, а не параллельно и
осуществить это нужно немедленно. Разбуженный
среди ночи мужчина, которому нужно с утра на
работу, не понимает всей глубины постигшего
женщину озарения и в некоторых случаях
осмеливается даже высказывать недовольство, что
явствует из непонимания им основных принципов
женского мышления. Поскольку тахта все равно
будет передвинута, оптимальной стратегией в этом
случае будет как можно быстрее осуществить
нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать.
В противном случае бессмысленные споры о том,
нельзя ли перенести процесс на утро или, чего
доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с
разделом имущества.
Однако опасна и другая крайность - увлекшись
изменением дизайна квартиры, женщина может
прийти к мысли, что ее на данном этапе не
устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира,
этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные
умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но
решительно, указав, что времени, средств и
нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на
приспособление к ним уйдет столько, что
достигнутый при этом эффект будет не сравним с
затраченными усилиями.

Мужчина как биологическое существо
Ученые доказали, что мужчина является переходной
ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда -
повышенная волосатость мужчин и агрессивность.

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.

Факт интеллектуального превосходства женщин над
мужчинами давно признан психологами всего мира.
Так, ни одна женщина не станет преследовать
мужчину только из-за того, что у него красивые
ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее
мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется
значительно больше внимания, в силу чего мужчины
добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав
власть, всячески пытаются затушевать факт
биологического интеллектуального превосходства
женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для
женщин по обучению умения скрывать от мужчин
свои интеллектуальные способности. У женщин,
которые успешно закончили такие курсы,
вероятность удачного выхода замуж резко
повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах
женщина принимает решение, нужно дать мужчине
понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу
нелегко изображать из себя дурочку, однако ради
сохранения нормальных отношений с мужчиной это
просто необходимо. Для обучения этому искусству
применяются методы игровой и групповой
психотерапии по методу Джозефа Морено, а также
лекарственные препараты.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности

Если агрессивность мужчины не находит выхода,
это может привести к плачевным результатам.
Вербально агрессивность мужчины проявляется в
применении неконвенциональной лексики, что ему
нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на
первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т.
е. женщине) идиотскими (и в действительности
таковыми являющимися) необходимы мужчине для
самореализации и для выплеска накопившейся
негативной энергии. Как иначе объяснить такие
занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы
посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее
взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.

У мужчин тоже есть проблемы

Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин
никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних
и тех же джинсах, в них он может пойти в театр,
на заседание, на тусовку, в них же его можно
похоронить.
Мужчины не боятся случайно \"подзалететь\", им
неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им
официально разрешается носить растительность на
лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно
тратить массу времени и средств на то,
чтобы \"нарисовать морду лица\", они могут
помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего
мира больше прав и меньше обязанностей. Один
мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе,
паб, театр, клуб. Визит в такие заведения
одинокой женщины наверняка будет истолкован
неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую
поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а
женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже
есть свои проблемы. Женщина - существо
самодостаточное, но мужчина в силу своей
биологической неполноценности постоянно
нуждается в подтверждении своей значимости. У
каждого из этих несовершенных и обделенных
природой существ есть понятие о своей области
превосходства, в которой он полагает себя лучше
всех. Женщина, которая будет постоянно
подтверждать ему это, завоюет его расположение,
независимо от ее внешности и других данных.

Секс как тест

Для мужчин интимная жизнь сводится к известной
поговорке
\"Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать\".
Другими словами, интимная жизнь для мужчины
сводится к возвратно-поступательным движениям
определенных частей тела. Для женщины же вся ее
жизнь с мужчиной является лишь оставляющей
интимной жизни. Мужчина полагает, что он может
вести себя как с женщиной как угодно, но когда
дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина
проникается определенным отношением к мужчине в
процессе жизни, что реализуется в постели.
Другими словами, мужчина с большим кайфом может
оттянуться с женщиной, которую он ненавидит,
однако нормальная женщина не способна ощутить
всю прелесть любви с мужчиной, к которому она
никаких чувств не испытывает и уж тем более с
таким, которого она не уважает и не ценит.
Поэтому основным тестом на отношение мужчины к
женщине является не то как он ведет себя ДО
того, ибо все они до того ведут себя одинаково,
а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает,
отвернувшись и получивши свое или же пытается
как-то выразить свои чувства в словах и ласках,
что физиологически для него тяжело, ибо после
этого мужчину (особенно с возрастом) все же
тянет на сон или на еду.
Другой важный фактор, говорящий о том, как
мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей
жизни - это его ориентированность в процессе -
на себя или на партнершу. Наивно думать, что
мужчина, который в процессе поглощен лишь своими
ощущениями, будет хорошим мужем.
Лишь того мужчину, который \"заводится\" от
ощущений и переживаний партнерши даже больше,
чем от своих собственных, а посему стремится
больше дать, чем получить, можно считать
пригодным к дальшейшей совместной жизни.

Научное доказательство тезиса \"Все мужики
сволочи\".

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель -
оплодотворить как можно больше самок. Если
женщине для измены мужу нужна существенная
причина, мужчине для этого нужно лишь удачное
стечение обстоятельств. Для женщин при решении
этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис
Экклезиаста (Коелета) \"В многом знании много
печали\". ВСЕ мужчины руководствуются
принципом \"Главное, чтобы жена не узнала\". При
этом внешность, интеллект и прочие тактико-
технические данные другой женщины для мужчины
никакого значения не имеют - для него главное,
что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос \"Почему
он мне изменил?\" физического смысла не имеет.
На основании глубокого и всестороннего изучения
данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453
мужчинами, автор данного труда утверждает, что
мужчин, не изменяющих женам, в природе не
существует. Существуют лишь умные жены, которые
ради сохранения семьи не слишком склонны
интересоваться приключениями своих мужей на
стороне.
Если бы автор этих строк опубликовал список
известных ему случаев нарушения супружеской
верности со стороны мужчин, это привело бы к
тотальному кризису института семьи в стране, и в
конечном счете, к гибели государства, ибо семья,
как известно, ячейка общества.

Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению,
жить с ними приходится.

Мужчины
Инстpукция \"Как стать настоящим мужчиной\"

Вот, собственно, что нужно сделать...

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной
машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы
метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки
у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок
ботинка, убедиться, что первая красавица класса
действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по
поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря
тому, что юный организм ещё не знаком с
алкогольными отравлениями, водка пьётся, как
вода, о чём вы с удивлением и гордостью
сообщаете своим более опытным товарищам, которые
лишь посмеиваются, прекрасно зная, что
произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться
не пить больше никогда в жизни и через неделю
стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители
того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать
дома огромную компанию, разгромить квартиру,
включая коллекционный хрусталь, под утро сесть
за руль отцовского автомобиля (в салоне и
багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший
фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике,
экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей,
когда в соседней комнате сидят её родители и
думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше
себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте
преступления, спустится по водосточной трубе в
одних трусах и, добираясь до дома, изображать из
себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю
автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в
волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках
совершить восхождение на непреступную со стороны
моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру
сухого вина, отправиться в город за добавкой и
только на центральной улице обнаружить, что
забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем
самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и
рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке,
чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой
сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за
хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи
и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с
напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи
на курорте, написанную с грамматическими
ошибками и женским почерком. Последняя
фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже
держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику
свои швейцарские часы (подарок на день рождения)
за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём
разным девушкам и в последний момент отправиться
с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути
колонны «спартаковских» фанатов, развернуть
красочный транспарант с вегетарианской
надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть
за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в
кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на
землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать
последствий. Не забудьте вызвать «скорую
помощь»! И проконсультируйтесь потом у
психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и
самой сексуальной вручить ценный подарок под
овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё.
Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как
воздушные шарики, и торжественно подарить их
сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше
имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга:
потерять в последний момент обручальные кольца,
произнести остроумный тост, о том, что ваш друг
отныне человек конченый, громогласно шепнуть за
столом, показав на мать невесты: «Вот во что
превратиться твоя жена», щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с икотой при
помощи дыхательных упражнений и акробатических
этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную
частушку, во время танцев падать на пол, даже не
пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть,
уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе;
осматривая Париж, приступить к дегустации
французского вина и проснуться на следующий день
под мостом на берегу Сены в обществе каких-то
клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой
на ломаном немецком, пока она не выругается на
чисто русском языке: «Ну и козёл же мне
попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице
прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде
хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов
за легализацию абортов. Потребовать личной
аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом
римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери
памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету
своего обожания букет цветов, оборвать весь
ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной
лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав
до полусмерти страдающую бессонницей старушку,
перебудить весь дом и остаток ночи провести в
милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на
его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку
кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке
нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти
в образ, что весь праздник пользоваться
исключительно женским туалетом, а под занавес
недвусмысленно предложить боссу сексуальные
услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который
выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно
проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида
Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее
место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду,
наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я
люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на
тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в
роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа
открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского
дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы
главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли
на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое
повреждение глазного яблока быстро летящим
предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как
бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу
химии, которая всегда говорила, что из «этого
обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду,
сильно загореть лицом и перед выходом на работу
побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару
месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на
Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни
Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила
женщина.
64. В День города принять участие в марафонском
забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и
финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить
скоростной тест-драйв своей новой машине,
мобилизовав в погоню всю городскую
автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы
не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не
догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из
дома. Объяснить всем, что принимаете участие в
эксперименте по гипокинезии, поскольку
готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на
вопрос «Где был?» ответить: \"А кто пойдёт
за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке.
Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня
комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и
научиться бегать по потолку при помощи силы
воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить
устроить её стриптиз на столе, а заработанные
деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника»
начальницы своего отдела, пока она будет в
туалете, на мелодию канкана «Когда я
гимназистской в футбол играла, голы в свои
ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на
рабочем столе, загрузить кадр: итальянская
порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным
догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая
издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать
эту запись фоном для приветствия домашнего авто
ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в
настоящий момент к телефону подойти никто не
может…»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в
сапогах, малиновых шароварах, шелковой
косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой
Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести
медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и
напоить его водкой так, чтобы он отказался от
программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду
(производства з-да «Кристалл») всё золото
Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей
подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1»
к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт
уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без
слов.
81. Подарить своей подружке
репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой
картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с
аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной
краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во
Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии —
саке — только для того чтобы лишний раз
убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что
она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры,
запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или
посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи,
предложить свои услуги в качестве огородного
пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером
меньше рыболовного крючка, научно объяснив
собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и
бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно
и в тайне от неё растиражировать запись в
интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя.
Только по достижению 36 — летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника —
личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом
острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть
выборы в первом туре.

Как прочесть лицо жены

Лицо каждой женщины состоит из сорока четырех
мышц, сокращения и расслабления которых
позволяет ей создавать более 10 тысяч
комбинаций. Многие из этих комбинаций лучше
распознать заранее …


1. Отвращение: брови нахмурены, верхняя губа
приподнята. Как спровоцировать: достаточно
вытереть потный лоб концом галстука.
2. Контролируемый гнев: губы плотно сжаты,
ноздри раздуты, глаза слегка сощурены. Как
спровоцировать: найдите фотоальбом с портретами
вашей первой жены и переложите его на видное
место.
3. Страх: глаза широко распахнуты, брови едва
приподняты, уголки рта опущены вниз. Как
спровоцировать: возьмите телефон, наберите номер
и скажите в трубку: «Вахтанг, я слышал тебе с
братьями жить негде? Ну так приезжайте к нам!»
4. Саркастическая улыбка: рот полуоткрыт, глаза
слегка прищурены. Как спровоцировать:
отправляясь на вечер встречи выпускников,
пообещайте вернуться в 9 часов вечера.
5. Дежурная улыбка: уголки губ неестественно
разъезжаются в разные стороны. Как
спровоцировать: пригласите в гости своего
начальника.
6. Презрение: губы сжаты, глаза сощурены. Как
спровоцировать: откажитесь доплатить $100 за вид
на море из вашего номера .
7. Просьба: брови домиком, подбородок дрожит.
Как спровоцировать: пообещайте, а потом
передумайте.
8. Мольба: лоб наморщен, рот приоткрыт, глаза
мокрые. Как спровоцировать: снова пообещайте
(см. предыдущий пункт), а потом снова
передумайте.
9. Недоуменный гнев: один глаз прищурен, челюсть
выдвинута вперед. Как спровоцировать: в честь
победы ЦСКА ложитесь спать в бутсах.
10. Оторопь: глаза широко распахнуты, рот
приоткрыт. Как спровоцировать: сделайте себе
татуировку «Маша» (примечание: если ее зовут
Маша, сделайте «Катя»).
11. Глухая ненависть: все мышцы лица каменеют.
Как спровоцировать: скажите про новое платье:
очень хорошее, точь-в-точь как у моей
ассистентки.
12. Робкая покорность: рот закрыт, одна бровь
чуть приподнята. Как спровоцировать: неизвестно.

«Когда твоя девушка больна»
«Когда твоя девушка больна» или Как пережить
игру в Блядского Клоуна.
(Только для взрослых)

Сейчас, в середине ноября, пока снег ещё не лёг
окончательно и навсегда, женская психика
особенно ранима и подвержена всякого рода
заразам, и девочке особенно легко подхватить
синдром Блядского Клоуна. Если вашей даме лет
двадцать, она, конечно, не застрахована от этой
гадости, но легко перенесёт её на ногах, а в
качестве лечения вполне достаточно процедуры «по
попи мухобойкой». А вот если дома у вас живёт
девочка лет тридцати-сорока, то дело плохо.
Синдром Блядского Клоуна может накрыть её
совершенно неожиданно. В метро ей
скажут «подвиньтесь, женщина», или взвесится
случайно, или, проходя очередной тест,
обнаружит, что она, оказывается, выбыла из
референтной группы «25 – 30 лет» и перебралась в
позорную категорию «от 30 и старше» - неважно,
из-за чего. Достаточно мелочи, и вот…

Представьте, вы возвращаетесь вечером с работы,
открываете дверь и обнаруживаете, что квартира
темна и только возле зеркала, сбоку, горит
маленький огонёк. Перед зеркалом стоит ваша
девочка и делает странное: левой рукой она
прижимает кожу на лбу и подтягивает кверху, так,
что брови становятся домиком; уголки губ,
напротив, опущены вниз; а правая её рука, дважды
изломанная в плече и локте, болтается, как у
Пугачёвой в клипе «Арлекино» семидесятых годов.
Вы замираете у порога, а она, обратив к вам
глаза, полные отчаянья, говорит: я, говорит,
Усталый Блядский Клоун…
Можно, конечно, посмеяться (потому что зрелище и
вправду забавное) и сразу пройти в кухню, чтобы,
как обычно, поздороваться с холодильником.
В таком случае, на сегодня, вполне возможно,
концерт окончен, но на ближайшие три недели
культурная программа вам обеспечена, и совсем не
такая, как хотелось бы, а со слезами, ссорами и
разными неприятными сюрпризами.
Поэтому я советую следующее.
Незаметно снимая ботинки, участливо
спросите: «Детка, что случилось?!»
Сначала она помолчит немного, бессильно уронит
руки и потупится. Потом поднимет голову,
прикроет глаза и исполнит выходную арию
Блядского Клоуна:
Ааааааааааааа, запоёт она, я постарела. Я
чувствую себя такой усталой и древней, как будто
ноги мои превратились в корни, а кожа – в кору.
Я стала некрасивой! (и толстой)
/тут она приоткроет один глаз и покосится на
вас, – но помолчите, ещё не время.
Ааааааааааааа, меня никто не любит! («И я, и я
никого не люблю! И на улице на меня смотрят одни
дети гор и пикаперы! И секса хочется, только
пока тебя нет дома, а когда ты приходишь, сразу
клонит в сон» - этого она, конечно, не скажет,
но подумает.)
И у меня творческий кризис! Я двух слов не могу
связать! («Написать страницу текста, нарисовать
зайчика, нарядить ёлочку так, чтобы дети при
виде неё не начинали заикаться», – неважно, что
середина ноября, - в общем, если у вашей девочки
билась хоть маленькая творческая жилка, то вот
теперь она зачахла)
Я устала прикидываться девочкой, на самом деле
я - Блядский Клоун, который не может никого
рассмешить и обрадовать, все меня ненавидят и
кидают огрызками, я ни на что не гожусь. И даже
ты меня бросишь, в конце концов, я чувствую. И
я, как старая кляча, лягу в борозде и умру,
умру.
И я так несчастна.
/тут она вполне может заплакать.

А вы тогда подойдите и обнимите сзади, возьмите
за подбородок, поверните её несчастное лицо к
зеркалу (только аккуратно – вывихнутая челюсть
её, конечно, отвлечёт, но не развеселит) и
скажите:
«Посмотри, ты у меня самая красивая девочка в
мире, самая молодая и талантливая. Кто не видит,
тот дурак, но на самом деле, все об этом знают,
просто стесняются тебе говорить слишком часто. И
я тебя люблю»
И всё такое. И немедленно докажите делом.
Но этого недостаточно, как минимум на неделю вам
придётся забросить любовниц и прочие
развлечения, и заняться успокоением вашей
девочки. Выгуливайте, кормите, балуйте. И о себе
не забывайте, держитесь в тонусе, - вполне
вероятно, что существенная часть её скорби
вызвана тем, что прельстилась каким-нибудь
красавчиком, который даже не смотрит, а дома у
неё только это замшелое чудовище (и я не про
кота)…
А к концу ноября выпадет снег, девочка
переоденется в шубку, начнёт готовиться к Новому
Году, покупать подарки, и ей станет не до цирка.
Тогда можно будет выдохнуть и вернуться к
прежней жизни.

Что, если вы этого не сделаете? В смысле,
позволите ей заиграться в Блядского Клоуна?
Поначалу, ничего страшного – ну, впадёт она в
лёгкий запой, потратит лишнего, трахнет сгоряча
какого-нибудь бедного мальчика, - не ужас-ужас,
в общем. Ужас в том, что она постепенно убедит,
сначала себя, а потом и вас, что так оно и есть -
и старая, и некрасивая, и бездарная. И однажды
вы проснётесь и подумаете: «ну и на кой мне этот
мрачный блядский клоун вместо девочки?!» И
уйдёте. И будете, как дурак, без жены. Разве
хорошо?

Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого
взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого
солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один
голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ,
драгоценной супруги, матери ваших будущих
детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В
данной ситуации эмоции не просто неуместны, они
преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в
автосалон, чтобы купить себе автомобиль,
носиться от одной сверкающей машины к другой, с
восторженными воплями: \"Ой, я возьму эту! Она
такая вместительная! Или лучше эту — у нее так
сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо!
Чудо!\"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно
совсем другое — безопасность, экономичность,
дизайн и, наконец, цена. Именно по этим
критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как
хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и
свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то
есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов

Безопасность

1. Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме
джентльмен, как только на его горизонте
появляется маломальски подходящая для
образования пары особь? Пытается путем
мучительного на-морщивания ума представить себе,
как будет выглядеть девушкина грудь после
извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи
выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого
господь хочет погубить — лишает разума!

Первое, что следует делать в такой ситуации, —
это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто
в гости — а на Большой Семейный Обед, на который
соберется все семейство с чадами, домочадцами,
любимыми животными, домашними вирусами и
визгливым младенцем в люльке. Испытание,
конечно, мучительное, но зато весь генофонд со
всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком
напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне
готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать,
как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее
папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при
этом унаследует ваш собственный нос картошкой и
утиную походку, считайте, что первый тест вы
прошли успешно. И вполне готовы соединить свой
собственный драгоценный хромосомный набор с
хромосомами вашей будущей родни.

2. Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей,
которые дружно расправляются со вторым ящиком
водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в
милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша
девочка, когда ее никто не видит? Вышивает
гладью или с завязанными глазками на скорость
разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем
туалетном столике? Сонник Мартына Задеки
или \"Лингвостилистический анализ преложении
псалмов в религиозно-философском контексте
духовной поэзии 18 века\"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом
варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте
в виду — казавшееся таким милым пристрастие
невесты к плакатам с изображением пушистых
кошечек и новорожденных цыплят через пару лет
супружеской жизни может привести вас на скамью
подсудимых, а вашу благоверную — на
преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы —
по счастливой случайности — тоже до дрожи
обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда
переходим к следующему тесту.

3. Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и
обсыпанные перхотью девицы с чудовищными
ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам
девочка, после свадьбы не растают, как ночной
кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот —
плотно и навеки материализуются в виде друзей
семьи, которые будут припираться в ваш дом на
ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки,
пожирать содержимое холодильника, запиливать
ваши любимые диски и после этого до утра шумно
спариваться на кухне, расшатывая вашу
единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой
прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из
приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1. Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит
совместное посещение большого, дорогого,
престижного магазина. Или десятка махоньких, но
еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью
теряет над собой контроль при виде разноцветного
шмотья и развалов заморской снеди, хапает все
подряд, не глядя на ценники, или, наоборот,
гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что
такого жалкого отстоя не видела никогда в своей
знаменательной жизни... Что ж, под благовидным
предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот
магазин, эту девушку, этот город, континент и
эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и
мать сначала резво нарежет по торговым площадям
четыре ознакомительных круга, прицениваясь,
щупая материю и скорбно качая головой. Потом
честно признается, что здесь, конечно, мило, но
неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне
протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна
совсем в связи с глобальным потеплением на
планете. Так что, милый, поедем лучше домой —
пить чай с собственноручно изготовленными
пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка
и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки
красивый пакетик с незаметно купленной в бутике
(заметьте, все без помощи вашего кошелька!)
чудной мужской рубашкой, которая идеально
подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно
оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично.
Тогда едем дальше.

2. Отдых

Хорошая жена никогда не устает. Она весела,
доброжелательна, активна в любое время суток и
от любого предложения прилечь и вытянуть ножки
отказывается наотрез.

3. Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью
минимум шесть месяцев) могут вступать в брак
только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять
минут на сборы (больше не надо — а то она успеет
прихватить с собой сантехнику и карнизы), после
чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати,
если она не прихватила с собой ваше фото в
красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!).
Далее барышне следует вручить скромную сумму
денег на домашние расходы и исчезнуть куда-
нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру
отремонтированной и чистой, как в первый день
творения, кухню — набитой свеженаготовленной
вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и
готовой немедленно предаться плотской любви, а
на столе в центре комнаты при этом будет лежать,
как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться
к этой крошке повнимательнее.

Третья группа тестов

Дизайн

1. Бедра

Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы
грядущее потомство не протискивалось на белый
свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а
выскакивало из мамочки с легкостью шампанской
пробки.

2. Грудь

Большая. Еще лучше очень большая, потому что
детские молочные смеси аллергенны и к тому же
стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным
молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3. Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена
маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем
женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по
квартире от плиты к холодильнику, люльке и
обратно накручивает на спидометре не меньше ста
тысяч километров.

4 .Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально.
Но если вам по какой-нибудь причине захочется
использовать жену не только по прямому
назначению, но и для выхода в свет,
руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым
аккуратным носом реже бывает насморк (меньше
простоев в работе), большие, ясные глаза с
незамутненным хрусталиком — как правило, признак
хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые
зубы — залог того, что пища будет хорошо и
тщательно пережевана (а это значит, что и
желудок будет долго работать нормально), а
стоматолог еще не скоро доберется до содержимого
вашего бумажника.

Четвертая группа тестов

Цена

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы
предложенных тестов, не имеет цены. Если вы
нашли такое сокровище, немедленно бросайте
холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные
попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей
мечты в сторону ближайшего Дворца
бракосочетаний. Только по дороге все-таки
постарайтесь лично убедиться в том, что ваша
невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А
то, знаете, всякое бывает...

Женщины
Обхаживая женщину легко заблудиться
Женщину можно оскорбить действием, и…
бездействием
Только женщина способна смотреть снизу вверх,
как на равного
Феминизм придумали мужчины, чтобы свалить на
женщин груз собственных проблем.
Привлекательные женщины отвлекают.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама
вас найдёт.
С женщиной спорить, что поросенка стричь -
шерсти нет, а визгу много...
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе
больше всего любят шоппинг...
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Женщина бывает так мила, что трудно представить
ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-
7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а
потом молодеют.
Женщины бывают просто стервозные, очень
стервозные и ужасно любимые.
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок
красив, когда он немного распущен.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса?
Требуйте деньги!
Напилась - веди себя доступно!
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом
заниматься любовью.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем
любовь.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только
дорого.
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не
каждая хочет быть женой.
Женщина - слабое беззащитное существо, от
котоpого невозможно спастись.
Не бывает женщин с завышенной самооценкой,
бывают мужчины, которым эти женщины не по
карману.
Если Вам кажется, что девушка завышает свои
требования, УВАЖАЙТЕ её за разборчивость!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в
крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не
высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты.
Проходячи цягник одбие ее
на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо
назад засунешь!
-------------------------------------------------
------------------------------------



Муж, после секса, закуривая удовлетворенно: -
Мне бы еще на пару сантиметров больше и я был бы
король!.. Жена: - Тебе бы на пару сантиметров
меньше и ты был бы КОРОЛЕВОЙ



Баня... Мужик с сыном...

Сын наступил на мыло, поскользнулся, ухватился
за х... отца и .... удержался.

Отец:



- Вот видишь, что значит мужик! Цени... Пошёл бы
с мамкой- убился бы!




Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и
естественно плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры,
язва, головные боли,
цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать
ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать



Маленького
Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за
неуспеваемость и плохое
поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую.
Через пару месяцев
выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в
другую — аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось
еврейских школ, и Мойшу
перевели в католическую. Через неделю вызывают
отца и говорят ему,
какой хороший у него сын, как хорошо он учится и
что он вообще — самый
лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении
домой в недоумении
спрашивает сына:

— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с
тобой они сделали?

— Понимаешь, папа, в первый день,
когда я пришел в эту школу, какой-то человек в
черном повел меня в
какую-то темную комнату, показал мне мужика,
распятого на кресте, и
сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он
тоже был евреем». И я
понял, папа, что тут не повыпендриваешься



Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает
приставать к мужу покусывая его за ухо потом за
руки потом за грудь приговаривая \'\'Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает....
Покусяка уже рядом.... Покусяка уже
близзко...\'\'! Нервно муж вспрыгивает и
кричит: \"А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-
нибудь???\"!!!




Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет
солнце погаснет!

В денежных вкладах, как и в сексе, главное -
вовремя вытащить

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером
уснуть, Муж, по
традиции недавней, Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный
сиротливо В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина Вернулся
в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, Вошла законная
жена: В грозящем легкости
халате, Стройна, упруга, молода, Красива
дьявольски и, кстати, Чиста,
как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной
жены: \" Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было
цены

Жена просит мужа:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит, возвращается,
а дома все сделано, краны не капают, свет горит…
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу, ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал, что платить не надо, лучше
переспи со мной или спой.
- Hу, так ты спела?
- Я что, певица, что ли