Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня
прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю:
вызывать сантехника, или не стоит...

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг
начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит
закуску. Приготовила
сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца,
петрушку. Выбегает на улицу, но
забыла взять шиньон. Возвращается домой за
шиньоном. Кладет его в
сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае
давка. Немного
успокоилась и решила проверить, все ли
прихватила. Полезла рукой и
шепчет: \"Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца
как будто тут...\" Тут
мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит: -
Девушка, может, вы,
наконец, вытащите руку из моей ширинки

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая!
Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый
раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел
давать ссуду. А потом сам директор банка
подписал и лично вручил тебе квитанцию! -
Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во
второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе
операцию. А потом сам доктор Северский лично
взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты
спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в
третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в
депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49
голосов?...

А что скажешь на это?

В гостинице.
- С вас пятьсот долларов за солярий на крыше.
- Но я же не знал о нем, почему я должен
платить?
- Теоретически, вы могли им пользоваться.
- Ясно. Я уплачу, но тогда вы должны мне тысячу
долларов.
- ?!

Летит самолет. Пилот по громкой связи: -
Уважаемые дамы и господа, вас
приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете.
Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900
километров в час, температура за бортом...
БЛ*... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?.. НУ, П*ЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по
радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров.
Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои
белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: -
Твои брюки, это все
херня! Видел бы ты мои брюки сзади

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота
женского
монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за
ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты,
а вы кто
такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха

УЛЫБНИСЬ! Заявление полового члена. Я,Половой
Член,прошу увеличить мне
заработную плату, так как:1.Выполняю физическую
работу.2.Работаю на
большой глубине.3.Работаю головой.4.Работаю по
выходным и
праздникам.5.Работаю в условиях повышенной
влажности.6.Мне не
оплачивается работа в ночные часы.7.Работать
приходится в темном
помещении без вентиляции.8.Работаю при высоких
температурах.9.Подвергаюсь риску инфекционных
заболеваний. ОТВЕТ
АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было
рассмотрено.Администрация отказывает
в удовлетворении Вашей просьбы на основании
нижеизложенного:1.Вы не
работаете 8 часов подряд.2.Спите на рабочем
месте после кратковременной
трудовой активности.3.Не всегда отвечаете
требованиям руководства.,4.Не
находитесь постоянно на своем рабочем месте, все
время ходите по разным
отделам.5.Слишком много времени тратите на
отдых.6.Не проявляете
инициативы.7.Чтобы включиться в работу
нуждаетесь в оказании стимуляции
и давления.8.Не следите за чистотой и порядком
на рабочем месте-------я за равноправи

Бойцу в Чечне осколками весь член продырявило.Ну
приходит он к врачу и жалуется,что все время у
него воздух свистит.Врач посмотрел и показывает
на окно-видишь напротив флейтист Шапиро,иди-он
тебе пальцовку распишет.

Старый еврей пришел к сексопатологу.

- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в
ушах раздается свист?

- А сколько вам лет?

- 69

- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

- Заплатил налоги и сплю спокойно...
на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Мужик врывается в женскую баню, хватает первую
попавшуюся тетку и давай ее трахать. Она начинает
кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками,
...шаюшечками, шаааа бабы шааааа...

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со
своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них
если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

- Какая разница между трамваем и женскими трусами?
- Практически никакой! Оба помеха движению!

Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает
задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Три команды, которые должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ!
2) ЛЕЖАТЬ!
3) ФАКС!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох
платит постоянно.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия.
Бывает регулярно, но на это не проживешь.