- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны
проскальзывают...

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для
чего разрез у меня на шинели.

Поручик Ржевский и Наташа катаются на лодке.
Наташа сморит - на берегу оленята играются:
- Поручик! Как я хочу стать олененком!
Потом смотрит на другой берег, а там белочки
прыгают:
- Поручик! Как я хочу стать белочкой!
Поручик направляет лодку на мелководье и смотрит
на дно:
-Раки...Раки...Где-же РАКИ?!!!!!!

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро
водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нефигово-с!

Танцует Наташа Ростова с Андреем Болконским:
- Андре, у вас на сорочке пятнышко!
Болконский не вынес стыда, выбежал во двор и
повесился.
Танцует Наташа с Пьром Безуховым:
- Пьер, у вас на плече пылинка.
Безухов не вынес стыда, пошел в сортир и
застрелился.
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, у вас грязь на сапогах!
- Полноте, Наташа. Это не грязь, а лошадиное
дерьмо. Засохнет - само отвалится!

- Поручик Ржевский занимается с Наташей сексом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Разговор. Ржевский вмешивается:
-Кстати о стекле, вчера пробовал поиметь стакан -
ничего не вышло!

У поручика Галицина спрашивают:
-Я слышал, вы вчера стрелялись с корнетом
Оболенским из-за Наташи Ростовой?
-Да, я то стрелял из-за Наташи Ростовой, а вот
трус корнет стрелял из-за дерева.

- Ржевский, Вы когда срёте - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь
внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не
реагирует. Тут Наташа замечает на пальце
поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем
перстне?
Ржевский(отложив газету):- Знаете графиня,
просто не хочется.

Порутчик Ржевский Выигра в лотерею миллион
долларо , и друзья его спрашивают , что он мол ,
будет делать с деньгами. Он говорит:
- Долги отдом.
- А остальные?
А остальные пускай еще подождут.

Поручик Ржевский под утро навеселе возвращается
домой. Подзывает слугу и говорит:
- Степан, давай ты будешь загадки мне
загадывать, а я буду их отгадывать.
- Слушаюсь барин. Два кольца два конца, а по
середине гвоздь.
- Жопа.
- Не правильно барин. Это ножницы. Зимой и летом
одним цветом
- Жопа.
- Не правильно барин. Это елка.
- Степан, я что-то не понял. А когда про жопу
будет???

Наташа жалуется Оболенскому на поручика:
-Вы знаете, корнет, он вечно такой
прямолинейный...
-Согласен с Вами, Наташа, когда он на заднем
дворе корове вствляет, у коровы рога
распрямляются.
- Да я не об этом, у него в голове вакуум...
- Вакуум? Точно, когда он вынимает, корова стог
сена заглатывает

- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!

Мочегонный чай \"Милицейский\" - мы понимаем толк
в почках!

Брак - форма полового извращения, при которой
испытываеться потребность отдавать годы
жизни,здоровье и деньги в обмен на неуважение и
отказ в сексе

Продали француз, американец и русский души
дьяволу. Тот взамен выполнил их желания.
Француз: \"Хочу 100 млн. франков, километровый
погреб вина и 100 лучших моделей мира на моей
вилле\".
Американец: \"Хочу быть самым богатым человеком
в мире и самым знаменитым\".
Выполнил дьявол их желания и к русскому, а тот:
\"Хочу 100 членов\".
Ну, пошли они в комнату, начал чёрт колдовать.
Час нету, два нету, три нету. Американец и
француз не выдержали и пошли посмотреть, а там
видят: Стоит русский, на нём огромная гроздь из
100 членов, а чёрт стоит, чешет голову и
говорит:
- Ну, сто членов сумел прикрепить, а куда два
ведра яиц подвесить?

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в
белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк
находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала.
Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце
дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо,
родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-
нашему – гинеколог

ТАПОЧККИ С ..УЕМ ОБЩАЮТСЯ ЖАЛУЯСЬ НА ХОЗЯИНА.
ТАПОЧКИ:ВОТ МОЙ ХОЗЯИН ПРИЙДЕТ ВЕЧЕРОМ С РАБОТЫ
И ДАВАЙ МЕНЯ МОРДАЙ ОБ ПОЛ ЕЛОЗИТЬ.
..УЙ:ЭТО ЕЩЕ НЕ ЧЕ,ВОТ МОЙ СРЕДИ НОЧИ НАКИНЕТ
МНЕ НА ГОЛОВУ МЕШОК И ДАВАЙ ДУШИТЬ ПОКА НЕ
ПРОБЛЮЕШСЯ. ХА ХА ХА...

Из заявления:
\"Как меня все...\" Зачеркнуто.
\"Как я вас всех н...\" Зачеркнуто.
\"Да пошли бы вы все в...\" Зачеркнуто.
\"Прошу предоставить мне очередной отпуск\".