Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в
университете я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и
законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые,
если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то
трахнуть и где-то
заработать?!!



Идет международный конгресс сексологов.
Выступает
американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок,
позволяющий увеличить
половой член на 10
см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая
увеличивает
половой член на 15
см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член
становится
как дыня!
- ?! Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и
таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ура-а-а!!!

Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
- Ясен х@р!

Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов
на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в
вагоне-ресторане.

Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему
пройти, а он упал от удивления в обморок.

В чем мать родила,в том Родина-мать и оставила

Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это
только начало.

- Я вчера свою жену водил на \"Отелло\"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила
одного веселого стюарта, который при приземлении
самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-.... кто последний √ убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я
задаю себе сам!

Самое страшное слово в ядерной физике-УПС

Больной просыпается, удивленно осматривает
палату.
Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ!

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли
женщин знал?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда,
отпустить грехи, а не хвастаться...

Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...

Мужик в магазине \"Морепродукты\" купил банку
консервов \"Жопа кита\", приходит домой, открывает,
там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!

- Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для
холостяков и незамужних?
- Все они женаты...

Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к
гомосексуализму.

Звонок в дверь:
- Доктора похметолога вызывали?