- А я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...

Во что можно поиграть с девушкой?
Самая лучшая игра \"Гриль\". Правила очень
простые: насаживаешь ее на вертел и жаришь, к
концу жарки она должна быть горячей,
размягченной и розовой .

- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел
туда, где раки зимуют... Так он на следующий
день принес мне целое ведро раков!
- Эх, в пизду кого послать, что ли?

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке,
дверь заклинило.
Потом на рботе в лифте застрял - два часа
проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле
вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

- Хочешь, я сделаю тебе минет? - из уст
красавицы звучит, как песня.

Правила сексуальной вежливости:
Девушки, помните:
-Ничто не дается вам так дешево, и не ценится
мужчинами так дорого, как минет!

- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые \"мозги\"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить
средство от геморроя в секс-шопе!

Мужчины делят все половые члены на три размера:
большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три
размера: очень маленький, маленький и нормальный.

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего
лишь на палец!

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу,
второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

- Я выбираю безопасный секс!
- Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть...

- Милый, а что делать, если у меня в дороге
бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...

Только природная лень мешает взять ведерко с
краской и дописать после одной из многочисленных
надписей на асфальте, типа \"Маня, я тебя люблю\"
\"Я тоже!\"
\"Я сильнее!\"
\"А я глубже!\"
\"Я чаще!\"
\"А я тока в жопу! Это считается?\"....

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается
и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в
машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины,
треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Старушка в гастрономе просит у молодой
продавщицы курочку обязательно нетоптанную.
Промучившись с полчаса, та вызывает хозяина. Из
подсобки выходит здоровый усатый мужик и тут же
вытаскивает из кучи нужную тушку и говорит
ей: \"Не видишь что ли? Худые ноги и синяя жопа.
Кто же такую будет топтать?\"

Чтобы трахать двадцатилетних в сорок, нужно
трахаться с соракалетними в двадцать.

В салоне Ротшильдов выступает молодой
многообещающий пианист. После концерта к нему
подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самой земли.
- Но ни один из них так не потел!

Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на
светофор, светофоры ещё никого не сбивали.