Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут
стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.

Вчера комар за х..й укусил.
Трираза кончил, пока чесался.

Секс-бомбы, секс-бомбы!..
Да они - тьфу и растереть без наших, мужских,
боеголовок!

Встречаются три подруги минетчицы.Хвастаются.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты
кубик-рубика во рту собираю.

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них
тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где
Реквизитор!...так, хорошо...Камера!
Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в
туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где
костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера!
Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ
СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
- Тьфу.

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это
англичанка

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под
дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
- Дрочи! Тот соответственно маструбирует. Когда
он кончает мафиози заставляет его опять. На
седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет
рукой. Из-за куста выходит очаровательная
блондинка. Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах
парень мастурбирует. Священник подходит к нему и
говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве
можно так растрачивать свое семя? Ты должен
беречь его до того момента, как ты женишься, и
твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому
священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад,
вы мне говорили, что я должен беречь свое семя
до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег
200 литров, чего теперь с этим делать?

Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в
волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один
огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро,
и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как \"раздевайся\"? Для чего? Ты уж года три,
как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь,
что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть
кого-то удалось с первым апреля наколоть.

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: \"не чавкай\".

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он
трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к
гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется
очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Наутро после бурной ночи любви француженка
говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой
занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в
булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного
подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один
леденец...

Германия. Молодая девушка на приеме у
гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала
ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над
этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у
меня один знакомый летчик... Но он только
показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за
чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все
ему говорят \"святой отец\". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему
говорят \"Ваше Высокопреосвященство\". А третья
молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего
сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с
огромным пенисом! Когда он заходит, все хором
выдыхают \"О, Боже!!!\".

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин,
страдающих преждевременной
эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.