В публичный дом приходит клиент.
- Что желаете ?
- Да вот женщину. Только, знаете... я -
извращенец.
- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер.
Заходит в номер - на кровати без движения лежит
баба. Он подошел к
ней и после короткого размышления насрал ей на
живот. Ноль эмоций.
Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль
эмоций. \"Хорошо же\",
подумал он и попытался насрать ей на рожу.
Тужился, тужился - не выходит.
Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в
задницу) спросила :
- Ты меня больше не любишь, дорогой ?

- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь
член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интелигентная
попалась: \"в рот\" и то вилкой берет.

K narkomany sty4itsya smert on otkrivaet ver i
ona vhodit i govorit emy tvoe vremya ymeret yje
prishlo ya prishla za toboi,narkoman otve4aet ei
ny 4toj paz tat to davai mi s toboi kyrne4m
bano4ky smert otve4aet hy 4toje molno kyrnyli
tyt smert smotrit na 4asi i govorit oi ya speshy
nado bejat y menya yje net vre3meni a zavtraw
smert za nim opyat prishla i snova on predlojil
ei pered smertu svoei kyrhyt banky i opyat y
smerti ne ostalos vremeni zabrat narkomana s
soboi na 3 den opyat zbonok v dver stot smert i
govorit emy davai skorei zabivai banky y mrhya
malo vremeni nado bejat dalshe

С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан
Украины вводятся три новых пункта:
1)Что ищет он в стране далекой?
2)Кого кинул он в краю родном?
3)На сколько именно кинул?

Врач говорит пациенту:
-Вот что,голубчик:алкоголь ежедневно убивает
около 100 000 американцев.
-А мне по барабану:я русский.

На столбе висят объявления:
\"Меняю две шкурки инопланетян на пентиум\"
Подпись:Малдер.
\"Меняем два пентиума на шкурку Малдера\".
Подпись:инопланетяне.

Попали в плен к диким племенам американец,француз
и еврей.Вождь племени говорит им:
-Кто из вас напишет мне лучшую конституцию,того
оставлю,остальных съедим.
Американец и француз исписали по три листа,но
вождю не понравилось,и их съели.
Еврей написал:\"1)Вождь всегда прав.\"
Нам другой стороне листа:
\"2)Если вождь не прав,смотри 1)\"

-Как там у вас за бугром?
-Скучно, смертельно скучно.
-У нас зато весело,правда,тоже смертельно.

-Пойдемте к Гудвину!Он даст мне умные мозги!
-А мне-доброе сердце.
-А мне?!
-А ты будешь донором...

Американский бомж пригласил к себе русского бомжа
на каникулы.Русский через месяц возвращается
домой отдохнувшим,загоревшим,ну и решил
американского бомжа пригласить к себе в
гости.Американец приехал,но через несколько дней
улетел обратно,позвонил,извинился за неожиданный
отъезд и сказал:
-Вы там в России,счастливые люди!
-Почему?
-А потому,что даже представить себе не
можете,насколько хреново вы живете....

В США настоящий социализм.В магазинах можно
увидеть более сорока сортов колбасы.И это только
в секс-шопах!

Американец и русский попадают в ад.
Черт:
-Могу предложить два варианта:
американский и русский.
-А это как?
Черт:
-В американском необходимо съедать ведро дерьма в
день,а в русском -два.
Американец:
-Я конечно,выбираю американский!
Русский,немного подумав...
-А я,как патриот,выбираю русский!
Через два месяца при встрече.
Русский:
-Ну как у тебя дела?
-Да все ОК!Как обещали,съедадаю всего по одному
ведру дерьма в день и живу спокойно.А как у тебя?
-Да тоже вроде ничего!Как в России,то дерьмо не
завезут,то ведер на всех не хватит.

Вьетнамская война.Американцы окружили лагерь.
-Вьетнамцы!Сдавайтесь,вы окружены!
-Вьетнамцы не сдаются!Кириленко,снаряды.

В город приезжает цирк. Афиши на всех углах!
Главный номер-раскалывание кокосового ореха
членом! Все билеты проданы ждут номер. Выходит
пожилой мужик перед ним на наковальню кладут
кокос, он достает член, замахивается и с первого
удара раскалывает орех на 2 части! Публика в
восторге! Просят еще на бис! Чувак переколол все
кокосы из буфета. Выходит после выступления егн
журналистка ловит и спрашивает:
-10 лет назад вы тоже выступали у нас, но кололи
грецкие орехи , в чем успех и почему вы перешли
на кокосы? Неужели публике грецких мало?
-хм, ну я перешел на кокосы исключительно по
причине здоровья. Понимаете, годы не те, грецкий
орех я практически не вижу со своим минус 8!

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про
экологически чистые методы
борьбы с паразитами
- Это тапками что ли?

Родила жена бизнесмена негритенка. Вся в страхе,
не знает как сказать мужу. Просит доктора:
- Объясни мол, гены там, мутация и т.д. - тот
соглашается за литр водяры.
Выпивает для храбрости, подходит к мужику
иговорит:
- М-мужик, чаще мой свой мутатор, ато негр
родился, Геной назвали.

Пассажирский самолет ТУ154Б2.
По салону идут 2 стюардессы. Пассажир
останавливает одну и спрашивает:
- Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает.
- \"Ту\" - Туполев, создатель самолета.
154 - количество пассажиров.
А \"Б2\" - это мы с Машкой....

В Вашем доме появился котенок? Позвоните на
горячую линию Whiskаs и бесплатно получите набор
для него - ведро и семь литров воды.

На пляже:

- Девушка, а вода сегодня тёплая?

- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже
трахались!