- Моисей Борисович, как дела? - Да таки как у тампакса... - Это как? - А, место хорошее, да время плохое.

Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет очень острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись как анекдоты и кажется,
что существовали всегда.

Жила-была девочка. Cама виновата.
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Каждый мужчина имеет право налево.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Не болтайте ерундой.
***
Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
***
Не рой яму другому, пусть роет сам.
***
Не умеешь петь - не пей.
***
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
***
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
***
Он сказал поехали, и запил водой.
***
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
Обналичим Нобелевскую премию.
***
Один в поле не понял.
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Поработал на совесть - поработай на себя!
***
Почем вы, девушки, красивых любите?
***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Русская водка. Не дай себе просохнуть
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Серп и молот - коси и забивай.
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
***
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
***
Утро добрым не бывает...

Шмуль размышляет над псалмами:
— «Человек создан из праха и в прах возвратится» — и из-за этого люди стенают? Если бы ты был из серебра, а превратился в пыль, ты потерял бы сто процентов. А так — твой номинал не меняется!

Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Лазер Боре хер обрезал!!!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина..она тихо сказала:
" Иди..иди... у твоей старухи уже всё есть"

— Папа, я хочу пистолет!
— Не болтай глупостей!
— Пистолет хочу!
— Отстань!
— Хочу пистолет!
— Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
— Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
– Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
– Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

https://www.youtube.com/watch?v=LBVz0o_e7cs

Татарский хан сурово крикнул:
"Славяне ,заплатите мзду ! "
Ему ответили красиво ,
Но рифма здесь запрещена.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал двусмысленно, как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»

Чем старше дети,тем искусней прячется кошка!

Очедь на собеседование на 1 канале - Я мечтаю кормить людей говном и ,чтобы они просили еще больше и больше!.....Мы вас берем,но справку от врача все же принесите.

music time...

https://www.youtube.com/watch?v=VHVnjYuuE8k

night,night...

https://www.youtube.com/watch?time_continue=61&v=-lN1-r4cvts

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю.
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов. .. Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не ебанулся.