- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри, урожайным был 1812-й год!

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

-Привет , я пришёл мириться!
-ОТОШОЛ!
-Я принёс вискарик !
-ПОДОШОЛ!

- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону.
- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
(чесна , очень понравился анекдотяра)

Анекдот от майамских Кубинцев .
—————————————————————————————————
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а там святой Пётр его встречает и говорит ему:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас, знаете ли, сезон — люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

music time...


https://www.youtube.com/watch?v=dQbViWWawTU

Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Не кляните времена,
наступив ногою на.

Alex Gabriel

Кашляете? Да. Кашель сухой? Кашель то сухой , трусы мокрые .

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем
за день рождения третьего еврея?!

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Почему если на футболке написано "Лондон" или "Прага", то все думают -
турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Мойша показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи
Господи, двадцать человек.

— Рабинович, к сожалению, мы не можем
повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы
чаще платить ее вы можете?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите
обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того Человека.

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!??
…Да я ему жизнью обязан!!!

Сёма , мне таки сегодня приснилось ,
что ты на 8 марта , подарил мне бриллиантовое колье!
Сонечка , таки будешь хорошо себя вести , в следующем сне , я подарю
тебе " Лексус "!!!

-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

Еврейская мама зятю:
- после смерти хочу быть кремирована,
а прах развейте с балкона над морем.
- мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер
- не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире .


- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет .
Никакие лекарства не помогают - А травку не давали ?
- Давали , хихикает но все равно кашляет.


-Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? -Если честно, Сара, я
тебя и накрашенную побаиваюсь.

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.

Учительница :
- Ваш сын нарисовал на парте муху , и я отбила об неё руку !
- Это что ? А вот когда он в ванной нарисовл КРОКОДИЛА , я выскочил через нарисованую дверь !

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 900.
- Отдыхайте.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54.
Нет сил больше ждать!
Люся

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Продавец гастронома кассиру:
- Аня, пробей этому мужчине печень.

Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки
"Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром,
давайте портить автопром конкурентов.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно
рыбкам толкать аквариум к дверям.

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него
повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Taк ты ему на него пальцем покажи!

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на
ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.15"

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...

В нашей семье память есть только у компьютера...

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.

Овощ в помощь...
В смысле хрен с тобой.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Есть мужик -- есть куча проблем...
Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

Обьявление в газете:
Даю уроки вождения. Моисей.

- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть это выглядит как несчастный случай.

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

Сын написал письмо деду Морозу: “Пришли мне сестричку”
Пришёл ответ: “Пришли мне свою маму.”

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Подруга изменила Колобку.
И теперь он стал Рогаликом...

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

И баба с возу, и волки сыты.

Выпей воды – удиви печень.

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на
следующей неделе отдаст...

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=vr2ZUJPonF8

Как ши смишна слюшить лошь , кахта снаишь правду . а перебивать страшна - чел жи стараится.

Папа спрашивает дочку:
— Оленька, ты где была?
— Да с Машей в куклы играла.
— И кто выиграл?

— Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
Отец, не отрываясь от газеты:
— Можно, только на дорогу не выезжай.

https://www.youtube.com/watch?v=F6IJVfnCMO0