Пьяный мужик ночью идет по улице. Его
останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и
алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

- Зина, выходи за меня замуж!
- Да знаю я твои приколы, \"Зина выходи за меня
замуж!\", а утром протрезвеешь
и передумаешь.
- Нет Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Больной просит врача:
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
- Ну, доктор, ну пожалуйста!
- Ну, ку...

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я
готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы
поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её
Богу.

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп!
Подождите девушка, я хоть музыку включу...

-Доктор, а пиво мне можно?...
-Что Вы голубчик, - какое пиво??!
-Доктор, а в будущем?...
-Что Вы голубчик, - какое будущее??!

- Доктор, пациент из реанимации уже чувствует
себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- Как же мне хуево.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Пришел мужик сперму сдавать, но не знает что -
куда. Решил у медсестры спросить.
- Сестра,вам можно сперму сдать?
Медсестра с полным ртом:
- угу!!!!!

- Доктор, помогите! У меня на жену не стоит!
- Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких
высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как
молодой пойдёте!
- Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте,
чтоб с женой получалось!

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на
девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. -
Когда я был молодым, стоило мне только увидеть
хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...

Бабушка на приеме у врача:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими!

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот
ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на
саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

Наркоман звонит в пожарную охрану..
- але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-
жный....
оператор:
- Так, хорошо, как до вас добраться???
наркоман:
- От бля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На
большой красной машине!

К врачу приходит очаровательная блондинка и
говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось.
Все, что со мной происходит, через пять минут
забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же,
раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

У одного мужика удалили желудок. Доктор после
операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе
шприцом манку через задний проход, а через месяц
придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору,
довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты
где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блядь!!!

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач
ставит его в коленно-локтевую позу,т.е.раком,
вводит постепенно ему в задний проход
проктоскоп,и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нэт.
- А так?
- Слушай, доктор,ми уже в таких отношениях...
Называй меня Мамука.

-Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам,
можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на
работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить...
Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.