На преме у сексопатолога.
-Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я
надеваю на нее противогаз.
-А это не мешает вашей интимной жизни?
-Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых,
я не вижу ее лица,
в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть
немного начинает шевелиться

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:

- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?

- Двенадцать.

- ???

- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём
вы подумали...

Вечером профессор звонит своему другу:

- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна
студентка
назвала аж
двенадцать половых органов у мужчины! Значит
так - десять пальцев, язык, и...
Что же ещё?

Вчера приехали друзья из Хайфы. Парень и 2
девушки. В 23 часа мы уже все пьяненькие поперли
спать. Для парня с девушкой комната, во второй я
дрыхну, а третья гостья поидее должна после
пьянки спать в салоне. В 5 мне нужно на работу.
Ну я и убежал в комнату. Всю ночь мне казалось,
что в меня кто то дышит перегаром и обнимает. В
5 проснулся и вижу картину: она спит не в
салоне , а рядом со мной, причем голая! Бля,
какой я мудак, что не проснулся! Зато решил
приколоться и оставил записку:\"Наташа, спасибо за
незабываемую ночь, но наш анальный секс был
ошибкой!\" ща жду от нее звонка)

Мы не нуждаемся в мужчинах!
Наш сильный пол давно ослаб.
Хотя - к чему искать причины?
Мы - Женщины! Нет больше баб!

Да, мы - политики, солдаты,
С компьютером - почти на \"ты\".
А вспомнить - жуть! - ведь мы когда-то
Пол-жизни висли у плиты!

В своих \"Матисах\" и \"Тойотах\"
Мы выглядим - да просто класс!
И, собственно, плевать, чего там
Мужчины думают о нас.

Да, мы - особенная каста,
Вся наша жизнь - особый ритм!
Но почему-то очень часто
Такие странности творим...

Изводим собственной диетой
Себя, коллег, родню, подруг...
А наступающее лето -
Ну эпицентр душевных мук!

И нам подставлено с любовью
Подруги верное плечо.
А фитнес - только для здоровья!
Мужские взгляды - ни при чем!

Мы прячем первые морщины
И бредим раем для двоих...

Мы - не нуждаемся в мужчинах!
Возможно, просто любим их?..

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но
лучше, чем вторник. Более того, это гораздо
лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем
пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем
среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже
лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение
завтра понедельник, а в четверг завтра пятница…

Он: -Дорогая, мы женаты 20 лет, а ты бываешь
нежной со мной только тогда, когда тебе нужны
деньги...
Она: -И что, хочешь сказать, это бывает
недостаточно часто?


-Что могут два мужика запросто, мужик с бабой -
кое-как, а две бабы - никак?
-Помолчать.


-Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
-Это конец позвоночника.
Муж, почесав затылок:
-Странно, а у меня здесь голова...

объявление)
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не старшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я Ласки....

Мухи не обижу!
Окрас пятнистый.

Кобель. Далматин

Эй, страдалец, зачитай-ка
список личных неудач:
Зайку бросила хозяйка,
уронили в речку мяч.

Из туфты не делай драму.
Мир прекрасен, жизнь идет,
Глянь-ка, мама моет раму.
Саша кашу смачно жрет.

Что, начальник обижает?
Да ты в гробу его видал!
Негритят жена рожает?
А вдруг твой прадед Ганнибал?

Это мелкие печали,
был и хуже беспредел.
Одного вобще распяли,
так он терпел и нам велел!

Если водку пить печально,
можно тихо ошизеть.
Но все не так суицидально,
если в корень посмотреть.

Денег нет? Так и не будет.
Что же плакать зря о том?
Ты дыши, брат, полной грудью,
жуй морковку полным ртом.

Занимайся сексом, спортом,
плавай, рыбок разводи!
Дай хоть раз начальству в морду.
Делай что-то, не сиди!

Подними с дивана мощи,
встань - занятие найди.
Соблазни соседку, тещу,
тестя - только не сиди!

Лежит Портвейн в желудке, кайфует. Вдруг: тук-
тук.

-Кто там?

-Это я, Водка, пусти.

-Не-а, не пущу, мне тут и без тебя хорошо...

-Пусти, тебе говорят!

-Не пущу!

-Ах, ты так! А ну, выйдем, поговорим!

карманный словарь для перевода выражений женатого
любовника на общечеловеческий..

Обожаю тебя- какая же ты идиотка
Не мучай меня- пошла на х...
Я постараюсь- встань в очередь дура, у меня семья
и куча дел...

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод
задуматься!

Ролик навязчивой pекламы. В кадpе сидит мужик,
никого не тpогает, газету
читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин
снялись и в стиpальную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда
слетает и тоже в стиpальную
машину летит. В комнату вбегают два пацана.
Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату
входит обалденная бpюнетка.
Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на
нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадpом:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов
загpузки. Hехpена было
начинать с занавесок!

sms -ки литературных героев

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после
обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы.
Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся.
Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила.
Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом
общается.
Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем?
Я
угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что
делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас
сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-
Динь
выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. МинотаврЧто делаю? Трахаю.
Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал,
скоро
буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без
меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient
does
not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды
грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и
маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место
для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился?
сивка бурка

sms-ки литературных героев:
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А.
Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку
большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с
моего
номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера
Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают,
нагоню на болотах. Ваша
Собака

Сотовый телефон - единственная вещь, которой
мужщины меряются, у кого меньше.

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все,
кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет
быстрее - самоубийцы.

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...
Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое
самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:

- Август.

Таня:

- Сентябрь.

Вовочка:

- Когда собака привязана.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно
оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга
долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать
все равно дома будешь.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?