Мужик заходит в салон педикюра и обращается к
девушке:
-У меня сильно болит палец, в него врос
ноготь.
-Сейчас я позову нашего мастера.
Заходит накрашенный, с серьгой в ухе, с кольцами
мастер.
Мужик:
-Ты кто?!
-Я мастер педикюра.
-Кто, кто?
-Мастер педикюра.
-Вот что, Юра, ты иди, мне уже легче.

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как
в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я
раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, -
перед тем как входить, я всегда заглядываю в
замочную скважину.
***********************************************
В оперный театр приходит певица устраиваться на
работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором
голоса проверяют?
*************************************************
Организация досуга в воинских частях: перед
солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные
аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой
неудобно хлопать.

Муж возращается в 12 ночи домой, жена только рот
открыла, а он ей: \"Я вольный казак, во сколько
хочу, во столько прихожу.\" И свалился пъяный
спать. На следующий день жена не пришла домой
ночевать, вернулась только утром. Только муж
открыл рот, а она говорит: \"Ты вольный казак -
во сколько захотел, во столько пришел, а я
казачка подневольная - во сколько отпустили, во
столько и пришла!\"

Чукча приехал в Москву, снял прос-ку. Та
думает:\"с него много не сдерешь\". Тот все
сделал, что полагается и дарит ей медвежъю
шкуру. Пр-ка обалдела и говорит: \"Чукча, давай
еще\". Тот согласился, сделал свое дело и
забирает шкуру. Пр-ка кричит :\"Почему обратно
забрал?\" Чукча отвечает: \"Чукча хотел - чукча
платил, ты хотела - ты платишь.\"

\"Обман, обман, везде - обман\" - грустно сказал
ежик, слезая с кактуса.

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я
очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С
нетерпением жду, когда увижу их покрытыми
снегом.

14-е октября. КАНАДА!
Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и
приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера
совершил
увлекательную поездку за город, в сельскую
местность. Вы не поверите!
Видел диких оленей! На воле, они так красивы и
грациозны. Поистине это
самые очаровательные животные на планете. Ну
просто милашки! Нет, здесь
действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на
оленей.
Это ужасно! Не могу себе представить, что у
кого то может подняться
рука
на это милое, безобидное создание. Со дня на
день ожидаем снег. Мне
здесь
нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег.
УРА!!!
Проснувшись поутру, мы обнаружили
очаровательную картину за окном. Все
покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид,
как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой
радостно выбежали из
дому,
и быстренько очистив крыльцо и парковку перед
домом, мы с хохотом стали
кидаться снежками. (Я победил). Внезапно
снегоочиститель проехал мимо
нас,
завалив всю парковку снегом. Но это не
расстроило нас, и я быстренько
откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю
Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег.
Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и
не смог
очистить парковку и уехать на работу. Здесь
конечно великолепно, но я
уже
обессилел, постоянно очищая парковку от снега.
Идиотский
снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая
мерзость! Я заработал
кровавые
волдыри на руках и постоянную боль в пояснице,
от бесконечной чистки
снега. Такое впечатление, что этот дятел на
снегоочистителе прячется за
углом и только и ждет когда я откидаю снег с
парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот
гребаный снег!!! Только бы
добраться до горла того сукина сына, который на
снегоочистителе.
Клянусь,
задушил бы урода!!! И потом, почему городские
службы не рассыпают соль
на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не
убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое
говно!!! Третий день сижу
дома,
за исключением вылазок для очистки парковки
после снегоочистителя. Не
могу
никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой
белой дряни! И как же
зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику
обещает еще 20
сантиметров
белого говна этой
ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20
сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов
ошибся! Выпало
50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не
растает до лета.
Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и
этот мудак водитель
прибежал
к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему,
что сломал шесть лопат,
откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал
нашу парковку, и сейчас
поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из
дому!!! Поехал в магазин
закупить
харчей. И вот, на обратном пути вылетает на
дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба
на три тысячи долларов!!!
Ну
почему говнюки
охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти
твари (олени) везде и
повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую.
Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли,
которую
козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Все! Возвращаюсь в Израиль. Не могу
себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке,
пожелает жить в этой гребаной
Канаде!

По сонной, ночной, Москве едет на мотоцикле в
дупелину пьяный байкер.
На его куртке, на спине, надпись: \"Если ты это
читаешь - значит моя
подруга рухнула где-то по дороге\".

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя
\"поpаботать\".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь
её \"yслyг\" то по телефонy пpосто скажи ей:
\"Леночка пpинесите мне бланки\".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy.
Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или
ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…

Из кафе, где идет свадьба выходит парочка,
садится в затонированную машину, закрывается и
через некоторое время машина начинает
покачиваться.
Тут из того же кафе выскакивает раъяренная
женщина в сопровождении возмущенных
родственников, подбегает к машине и с воплями
открыает дверцу. Мужчина лежащий внутри машины в
сверху на своей спутнице невозмутимо поворачивает
голову и говорит: Как это ты жена? А подо мной
тогда кто? А ну пошла отсюда б...!

Если из \"Большой восьмерки\" убрать Россию, то
в \"Большой семерке\" останутся только
\"Шестерки + США.\"...

- Слышь, братан, а чё это у тебя так воняет?
- Мусор.
-А чего ж ты его не вынесешь?
-А это не я его грохнул...

Секрет счастья: сделай человеку плохо, а потом -
как было.

Не к добру искать черного добермана на
охраняемом складе.

Темнота друг молодежи,
В темноте не видно рожи,
Я любю тебя, я тоже,
Я хочю тебя, я тоже,
Как тебя зовут? Серёжа,
Офигеть, меня ведь тоже!

Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

- ви тозе японес?
- нет - оси покусяли...

Оптимист - это тот кто берет с собой
презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый
балончик, идя на свидание.

Крокодил-мама говорит сыну крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец
был твой папа, и обещала тебе когда-нибудь его
показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там какой-то мужик стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?...

Кот поймал мыш, маленькую, тощую...
Рассматривает её и, вздыхая, спрашивает:
- Жить хочешь?
- С кем?
- Тьху ты... Даже есть противно..

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они
хотят!