Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько
мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Одного юношу все время знакомили с такими
девушками, репутация которых повергала в ужас
его родителей. И наконец он привел девушку и
говорит:
- Мамочка, знакомься, это Светланка. Она не
пьет, не курит, не матерится.
Мамочка в восторге:
- Это правда, Светочка?!
- Правда, - отвечает подружка сына. - Надоело!
Не могу больше!

Подъехав к перекрестку на “Пежо”, девушка
пропускаетзеленый свет светофора, потом красный,
снова зеленый и еще раз красный. К ней
подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитаеткакой-то другой цвет?

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-
этажного дома напpотив, вылетает мужчина и
плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут
вылетать мужики - а ты их будешь считать. Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик
и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу
пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам
химия на сегодняшний день? - спрашивает
профессор студента.
- Блондинок.

-Официант,можно ещё пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю,но они у меня салат жрут.

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два,
пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку
тарелку супа. Сидит, смотрит
как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было...

Прапор - солдатам
- Так, копать здесь, здесь и здесь!!! А я пока
пойду, узнаю, где надо

Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру
кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее.
Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
- Ну ничего, - говорит сестра. Уснет, поменяемся
местами.
Так и сделали. Ночью Гоша вскакивает, нож к
горлу и трахает. Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты чего?
- Вах, мамочка, сейчас виму.
- Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол
встанешь.

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату
смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в
комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди
комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса
стоит голая баба и надпись:
\"Кто ко мне заберется, тому я отдамся\".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька
все время слетает. Через час Петька выходит,
злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату
смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто.
Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку
глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну
ночь с мужиком полсотни дают.
Жена:
- Ну тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на две сотни в месяц проживешь.

Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну
ночь с мужиком полсотни дают.
Жена:
- Ну тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на две сотни в месяц проживешь.

Ах, если говорить предельно кратко,
(Как пишут только в самых умных книжках):
Я женщина почти без недостатков…
Но с небольшим количеством излишков.

Порой в себе найти пытаюсь минус,
Ну хоть один! Так нет – сплошные плюсы:
Умище, обаяния лавина,
Обширные познанья, бездна вкуса!

Талант руководителя – не скрою!
(Задачи подчинённым ставлю чётко).
Какие пироги пеку порою!
А как я залпом пью, не морщась, водку!

Величие души и мудрость Будды,
Одних дипломов… в общем, ОЧЕНЬ много
(Ну, я тут вам напоминать не буду,
Что я еще и рифмоплёт от Бога…)

А в зеркало посмотришься – Даная!
(Когда одна и толком не одета)
Но ангельская скромность всё мешает
Признать себя секс-символом планеты.

Что там ещё? Уменье ставить цели,
Практичность и, в конце концов, ЖИЛПЛОЩАДЬ…

Достанется ж кому-то, в самом деле,
Такая замечательная тёща!

Облетает листва и набойки с промокших ботинок.

В неизменной цепи дом-работа-работа и дом

Человечество, как и весной, сильно хочет интима,

Но не лето уже, потому и находит с трудом.



Тополя и осинки решили заняться стриптизом,

Не прикроют уже от внимательных глаз школяров.

На полях урожай собран весь, да практически
слизан,

У реки – холода, хор лягушек да рой комаров.



На работе - вот черт! – все уже застолбили
подсобки,

Чердаки и подвалы полны голубей, блох и крыс.

Есть, конечно, авто, и отель, но проклятые
пробки!

Доберешься пока – настроение шмякнется вниз.



Отпуска не спасут, большинство их уже отгуляло,

На югах греют ляжки стада пенсионных медуз.

Остается одно – лечь в кровать, натянуть одеяло,

И оставить во сне нерастраченной нежности груз.

ЕСЛИ МУЖЧИНА НАСТОЙЧИВ,

ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОБЬЁТЬСЯ ТОГО,

ЧЕГО ЖЕЛАЕТ ЖЕНЩИНА....

ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ИХ НАСТОЙЧИВОСТЬ

И НАШУ ЖЕЛАННОСТЬ!

Мужик заходит в общественный сортир садится на
горшок и тут раздается голос из ниоткуда

-Привет....

-Привет...???!

-Как дела ?

-Нормально....

-Что делаешь?

-Сру...

- Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто
придурок на мои вопросы отвечает...

Мужчина обычный -привычный, домашний
Его разогреть бы, как супчик вчерашний,
Приучен к кормёжке, сортиру и ванне,
В свободное время лежит на диване...
Мужчина чужой-соответственно дикий.
Такие не дарят на праздник гвоздики,
Собою хорош и норовист,и страстен,
Вход в клетку к нему неизменно опасен.
Но больше всего я люблю -полудиких.
Их жадные взгляды, печальные лики...
Их можно любить, приручать же нельзя их-
Они лишь на время ушли от хозяек..

Медосмотр в военкомате. Врач:
-повернитесь,нагнитесь, раздвиньте ягодицы...-
годен!
-Доктор, вы мне в глаза об этом не могли сказать?