Ниже приводятся примеры характерного
использования одесского языка в повседневной
жизни.

Вас здесь не стояло.
С тибе все будут смеяться.
К мине вопросов быть не надо.
- На вам пятно.
- Не на «вам», а на «вас».
- На мине?
- Не на «мине», а на «мне».
- Так я же и говору - на вам пятно.
- Как правильно писать: «фликончик»
или «флякончик»?
- Шё тебе этих мучений? Пиши «пизирок».
На Пузановском пляже обнаружен мертвый труп
утопленника.
Я тут ходю ногами.
Не делайте на мине лимонную морду.
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене
забывать падежов.
Злой, хужее обезьяна с зоопарка, что кидается на
свою же клетку.
Перекратите мене нервничать.
Жёра, рубай компот, он - жирный!
Не трогайте мене за здесь!

Если дама говорит \"нет\", это значит \"может
быть\"; если она говорит \"может быть\", это
значит \"да\"; а если она говорит \"да\", это не
дама...

Не важно, сколько мужчин было в моей жизни -
важно, сколько жизни было в моих мужчинах!!!

Настоящего мужчину видно по женщине...

Три возраста женщины: молодость, средний возраст
и \"Вы сегодня чудесно выгладите!\"

Хорошему коту и в декабре - март.

Не порти чай сахаром, а любовь - браком.

Семь раз отмерь,один раз отреж. Главная заповедь
Ребе при обрезании.

Требуються рабочие на кладбище, с проживанием и
питанием.

Миша весь рабочий день действует мне на нервы, -
жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на
тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!

***

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

***

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

***

Приходит русский эмигрант в магазин в \"New-
York\"е.
- Мне надо вискас.
- Нет - говорит продавец- вы русский вам надо
виски,
вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает
ему вискас приходит на следующий день, грит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка,
продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет,
кладет на прилавок. Продавец разворачивает
сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста.

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Брак - единственное пожизненное наказание,
которое можно сократить плохим поведением!

Yбuл женщuну - спас бобра.....
белkу..... норkу..... kроkодuла....

Глобус - чучело Земли!

Психологическая несовместимость между мужчиной и
женщиной - это когда ее психика не совмещается с
его логикой.

Жизнь налаживается когда.... залезая в
холодильник с вопросом \"Чего бы такого ещё
сожрать?\" сразу видишь ответ.
------------------------------------
С чего начинается женщина?

С красивых подтянутых ног?

С приятных на ощупь округлостей,

И нервов ,которых комок?

А может она начинается

С знакомой нам буквой Ж?

А в прочем ,причём здесь граматика?

Не школьники мы ведь уже.

С чего начинается женщина?

С момента быть может когда

Она перестала быть девушкой

Нечаянно вымолвив\"ДА\"?

А может она начинается

Со стирки трусов и носков?

И с первого в жизни проклятия

По адресу всех мужиков?

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

-------------------------------------------------
-------------------------------

Женщина приходит к доктору: - Доктор, помогите,
муж ко мне охладел! Доктор: - Возьмите этот
порошок, подсыпьте ему в еду и все будет в
порядке. Он усиливает эротическое влечение. Ну,
женщина приготовила вареники и подсыпала туда
порошок. Муж приходит домой, садится есть. Она
ушла в другую комнату, переоделась в эротичное
белье, кровать разобрала. Вдруг врывается муж с
вытаращенными глазами: - Ты когда-нибудь видела,
как люди любовью занимаются? Она, ошарашенная:
ну да, видела. - А собаки, кошки? Она в полных
непонятках: ну видела. Он: - А ВАРЕНИКИ? Она:
нет, конечно. - НУ ТАК БЕГИ СКОРЕЙ СМОТРИ!

Один мужик все время пропадал по пивным,
несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей
посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним
милой, ласковой, ему будет приятнее приходить
домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена
встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином,
потом садится рядом и начинает целовать,
ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно,
может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж
там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит

МАЛОСЕМЕЙКА. КРОВАТЬ МОЛОДОЖЕНОВ СТОИТ
ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО КРОВАТКИ МАЛЫША. ДОЖДАЛИСЬ
РОДИТЕЛИ ПОКА МАЛЫШ УСНЕТ. И НАЧАЛИ. МАЛЫШ
ПОДНИМАЕТСЯ С КРОВАТКИ И ГОВОРИТ: ТАК, НУ-КА НЕ
ШЕВЕЛИВАТЬСЯ ТАМ