МОЛИТВА ГОСПОДHЯ \"HОВОГО РУССКОГО\"

Пахан наш небесный! Да будет крыша
твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы
нашей. Да будет, типа,
воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные
и тачку шестисотую, а
можно \"бээмвуху\" пятьсот двадцать пятую, дай нам
днесь; и прости нам
грехи наши с процентами, как мы прощаем
должникам нашим по счетчику.
И не дай нам лохануться, Hо избави от наездов.
Шлю тебе по факсу аминь.
Hу, чисто, всё!

Приходит мужчина в аптеку:
-Продайте пожалуйста презерватив?
-А какой вам надо размер?
-Даже и не знаю.
-Вот вам дощечка с разными отверстиями.Идите
померяйте и скажете.
Мужчина пошёл в другую комнату.Пять минут
нет,десять.Выходит:
-Знаете,не надо мне презерватив.Продайте дощечку.

Мужчина приходит к сексопатологу:
-Доктор,помогите.Я когда начинаю с девушкой
заниматься сексом,она почему-то пугается и у
меня сразу начинает сосать под ложечкой.
-А вы её не пугайте и она будет сосать там,где
положено.

*******

Звонок по телефону:
-Здравствуйте.А Машу можно?
-А её нет дома.
-Нет,она у меня,а её можно?

******

Мы вчера с дедушкой играли и смеялись до потери
пульса.Дедушка выиграл.

*******

Парень подходит к девушке,которая продаёт арбузы:
-Девушка,научите арбуз кушать,а то я пока корку
съедаю,так уже наедаюсь.

******

Звонок по телефону и пьяный голос:
-Девушка,это вы давали объявление,что ищите не
пьющего,не курящего? Так вот,на меня прошу не
расчитывать!

******

В автобусе едет муж с женой.Жена мужу говорит:
-Дорогой,посмотри,напротив сидит парень,на меня
смотрит и улыбается.Наверно я ему понравилась.
-Дорогая,я когда тебя первый раз увидел,то пол
дня хохотал.

******

Муж ночью будит жену и говорит:
-Дорогая,может ты мне сделаешь минет?
-Чего,чего у меня нет?
-Спи,спи,всё у тебя есть.


*****

Едет девушка в поезде,а у неё критические дни и
она пошла в туалет поменять тампокс.
А этим временем мужчина в купе высунулся в окно
и любуется природой.
Девушка поменяла тампокс и использованный
выбросила в окно,
а его ветром прямо в лицо мужчине прибило.Тот
снял с лица,смотрит удивлённо:
- Вата,обыкновенная вата,а морду ж в кровь
разбила?!

*****

Дед с бабой едут на мотоцикле.Вдруг мимо них
мотоциклист без головы проехал.
Они с ужасом посмотрели и дальше едут.Тут опять
мимо них мотоциклист без головы пролетел.
Дед поворачивается к бабе и говорит:
-Баба,может ты косу на другую сторону переложишь?

******

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче
Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы
обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны
уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду
вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они
уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за
кустов Илья Муромец,
вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, СУКА, ЧУТЬ
ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ
ВЫКОЛОЛ...

******

Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь,вчера вечером шла домой и в
темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во.И он мне это сказал.

*****

Ранее утро.Гаишник останавливает на дороге
шестисотый мерс:
- Инспектор Петров.Ещё не завтракал.
- Килер Иванов.Уже на работе.
*****

Жена говорит мужу:
-Дорогой, я хочу увеличить груди методом
имплантации...
-Но это очень дорого! Лучше возьми туалетную
бумагу и начинай тереть ею между грудями.
-??? И что, это увеличит мои груди?
-Миилая, ну посмотри на свою попку...

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только
что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

- А чего это ты презервативы
по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...

Девушка решила приятно удивить своего парня.
Купила взбитые сливки,
когда он пришел, измазала его всего ими и стала
слизывать сверху вниз...
И когда дошла до самого интересного места, её
фраза просто была сногсшибательна:
- Блин, милый, я объелась

Новая машина не может служить показателем
того,сколько у Вас денег,но может служить
показателем того,сколько Вы должны!!!

Ничто так не сокращает дорогу ,как катастрофа!

Ничто так не снижает цену Вашей машины, как
попытка её продать!

Информация о пробках на дорогах города Москвы:
на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива,
65 пробок от шампанского и три электрических
предохранителя. Пробки в ушах замечены у 50
автолюбителей...


-------------------------------------------------
-------------------------------

Разговор автомобилистов: - У меня в машине на
счастье иконка приделана. - А у меня такой
пупсик на присоске на стекле болтается. - А у
меня на счастье тормоза и подушки безопасности...


-------------------------------------------------
-------------------------------

Ревнивая жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя
любовных писем, пропахших духами, и на твоём
воротничке нет следов чужой помады!. Теперь
объясни, почему ремень безопасности на правом
переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое
тоньше моей?!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Два приятеля разговаривают: - Слушай, после
работы подвезёшь меня домой? - Так у тебя своя
машина есть. - Машина есть - а прав уже нет,
гаишники отобрали... - За что?! - Пересёк 10
сплошных линий. - ?! Это как? - Как, как - очень
просто: проехал поперёк пешеходного перехода...

- Зачем ты в грозу идешь на охоту? - Может, мне
повезет и молнией убьет зайца!


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500
метров первым вы- стрелом свалил слона! - Это
что! Вот недавно на Северном море я голыми
руками задушил белого медведя! - Да, к вопросу о
морях: ты слышал о Мертвом море? - Ну,
разумеется. - Так вот, это мы с братом его
убили!..


-------------------------------------------------
-------------------------------

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый
подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему
вдруг стало ее очень жаль. - Ты не виноват, -
утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все
равно разбилась бы при падении.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Разговаривают два охотника: - Представляешь,
вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у
меня сердце затрепетало, когда я их увидел! - И
ты их добыл? - Нет, нескольких рублей не хватило.


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я
забыл взять с собой ружье. - Это неприятно. И
когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только
тогда, когда принес жене зайца.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Разговаривают охотники: - Влез я, знаете, на
сук, а волки подо мной так и прыгают, так
прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо
на волков... - И что же? - Что? Ну, конечно,
разорвали в клочья.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Два охотника наткнулись на свежие следы барса. -
Иди посмотри, куда он пошел. - А ты? - А я пойду
в противоположную сторону, посмотрю, откуда он
вышел.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Приходит охотник домой с охоты. - Что это от
тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на
медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын,
давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне
сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну
вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Будучи проездом в одной из областей, некий
министр был приглашен на охоту на зайцев. По
окончании он единогласно был провозглашен
королем стрелков. Министр один застрелил
тридцать зайцев. - Да, это великолепный
результат, - скромно заметил он, - особенно,
если учесть, что у меня было только десять
патронов.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском
море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на
надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал
смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда
здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-
нибудь, кретин!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе
скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной
Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки
на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23
июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные
акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один
миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот
так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет
и двух дней, как
они нас найдут!

Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а
уходишь с другим...

Немного афоризмов:

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.

Друзей не надо иметь. С ними надо дружить.

Пиво подошло у концу...

Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их
носить.

Кому бог дал рученьки, а кому грабельки.

Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень
болит голова.

Бог и Сатана - забавная версия

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была
покрыта брокколи,
цветной капустой и шпинатом, и овощами разными:
зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь
была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое \"Бен и Джерри\", и
бублики с маслом.

И спросил Сатана Адама: \"Хочешь ли ты отведать
жирного сыра с бубликом?\"

И ответил Адам: \"Да!\"

И добавила Ева: \"И я хочу! И добавь солений!\"

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био - йогурт, чтобы Ева
смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.

И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и
тростниковый сахар, и
перемешал их.

И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: \"Ешь с аппетитом этот зеленый
салат из моего райского сада!\"

И сказал Сатана: \"И добавь в него соус из
голубого сыра, и положи
рядом чесночный хлеб\".

И расстегнули Адам и Ева свои пояса после
трапезы.

И сказал Бог: \"Послал я вам свежие овощи для
здорового сердца, и
оливковое масло холодного отжима\".

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в
пите, и курицу
жареную в панировочных сухарях, и предложил
есть, не стесняясь.

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке
без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.

И почистил Сатана картофель, нарезал его на
тоненькие ломтики, и
пожарил его в глубоком масле, и назвал
его \"чипсами\", и щедро посолил.

И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их
своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.

И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с
пультом
дистанционного управления, чтобы не напрягались,
если захотят
переключить программы.

И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив
мерцающего экрана, и надели
удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические
продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за
пять шекелей..

И сказал Сатана Адаму: \"Ты хочешь чипсы?\"

\"Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!\"

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по
шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал
министерство финансов
и больничные кассы.

jhhgffd

Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров.
18-летний cмотрит в бинокль:
- На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем
вcе, плывем !
40-летний берет бинокль:
- Нееее, cами приплывут !
65-летний cмотрит:
- Плывут, что делать будем ????

Беседа двух блондинок:
- у меня без конца болит голова!
- я без него вообще уснуть не могу...