На работе долго думали , что подарить дамам на 8 Марта .
Решили подарить ксметику. Деньги выделить по статье "Ремонт фасада " . Главбух пдписала !!

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья: — Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? — Нет, ваша честь. — А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: — Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: — Ты что делаешь? — Да настраиваюсь на волну 104 FМ. — Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Владелец "Порше" приезжает в автосервис и консультируется с автомехаником: "Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем "Порше" до скорости 270 км в час, я чувствую какую-то странную вибрацию... Как вы думаете, это проблемы с машиной?"
Ответ автомеханика: " Да нет, что вы! Это просто у вас очко играет!"

Как иногда хочется взять и все бросить!...
Одно только непонятно: Где взять ВСЕ???!!!

Стакан и счастье...
Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану...

Немного о воспитании. Метро, общественный транспорт, жуткая давка... Сидит мамочка с сыночком, рядом стоит девушка в белой шубе... Ребенок изо всех сил пытается испортить белую шубу девушки: пинает ее ногами, плюется, тянет к себе и т. д. Девушка отодвинуться не может и просит маму дикого чада что-нибудь сделать и повлиять на ребенка.
Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает вопить:
- " Вы калечите психику моего ребенка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребенка!
- И вообще иди ты подальше, коза драная!
Девушка в растерянности. Все, затаив дыхание, слушают.
Стоящий рядом с девушкой панковатого вида парень, снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши. Наступает гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

В процессе выяснения отношений жена, гордо выпрямившись, заявила: "Ты знаешь, я - женщина, а не домработница, не кухарка и не посудомойка!"
На что мужчина, гордо выпрямившись заявил: "А ты знаешь, я - мужчина, а не банкомат!"

Стюардессам легче всего- все мужчины уже отсортированы по классам...

...Женщине для счастья нужно всего две вещи : муж и все остальное...

night,night...


https://www.youtube.com/watch?v=RXYop34wTec

Если женщина не знает зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

- Ой, Изя, что-то стало холодно! Дай мне твой пиджак скорее!
- Нет, Люся, ты мне таки уже два пиджака растянула!

- Дорогая, ты не знаешь. сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится???!!!

Вопрос атеиста: в чем отличие религиозного от каббалиста?
Ответ:
Религиозный верит в чудеса, в то, что если очень попросить, то мир изменится.
Каббалист знает, что мир изменить нельзя, но если попросить, изменится он сам

Жена звонит мужу на сотовый: "Дорогой я..."
- Он: Дорогая, я не могу говорить, роуминг, ты знаешь, это дорого!"
- Она: "Ты не можешь говорить? Бедненький! Тогда слушай!"

Два физика-теоретика сидят в ресторане, мимо проходит красивая женщина, они пристально смотрят на нее, потом один говорит: "Надо же, как интересно сгруппировались атомы..."

Женщина не могла подняться в автобус из-за узкой юбки. Тогда незнакомец предпринял это…
Когда подъехал автобус, одна из ожидавших на остановке женщин вдруг поняла, что ее юбка слишком узкая. Настолько узкая, что она не могла поднять ногу, чтобы преодолеть первую ступеньку автобуса.
Смущенно улыбнувшись водителю автобуса, она завела руки назад, чтобы чуточку расстегнуть молнию на юбке, в надежде, что эта манипуляция поможет ей. Она вновь попыталась взобраться на первую ступеньку, но тщетно.
Смутившись сильнее, она расстегнула юбку еще больше и предприняла очередную попытку.
Разочарованию ее не было предела – ногу женщина поднять не смогла. Снова одарив улыбкой водителя, она еще чуточку опустила молнию на юбке, но попытка снова потерпела неудачу.
Тут весьма крупный мужчина, стоящий позади нее, не выдержал, взял ее за талию и с легкостью поставил на ступеньку автобуса.
Женщина была в ярости. Обернувшись в его сторону, она прокричала:
- Как вы смеете прикасаться ко мне! Я даже не знаю, кто вы!
На что мужчина улыбнулся и сказал:
- Простите, но когда вы расстегнули мою ширинку три раза подряд, я подумал, что мы стали друзьями.