Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то,
как правило, имеет в виду шею.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная
мудрость)

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

— Хаим, наш сын станет скрипачом.
— Но у него же нет слуха!
— Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.

Один грибник рассказывает другому. Собираю я вчера грибы и так захотелось по большому,сел за куст и сру . Вдруг слышу сзади что то чавкает, поворачиваюсь медведь!!!!! Да ты что и что ты делал?!!!!! Что что срал пока он не наелся!!!!

Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся...

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух:
либо ты таки можешь справиться с проблемами,
либо это не твои проблемы.

"-Борис, а вы какой национальности?
- а если да, то что?"

Стою около машины курю!
Подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё, наверное, и жвачка есть??..
Достаю из сумочки 'Орбит' со словами:
- Я ведь фея..,а ты так глупо все три свои желания потратил ! Видели бы вы его лицо! )))

Сводка происшествий: " Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель."

Обьявление на двери магазина в Израиле:
Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:

— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».

Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».

Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

Человекообразные обезьяны - редкость, а обезьяноподобные люди - банальность...

Сарочка,дорогая,а диалог еще возможен,или ты таки уже однозначно права?

Мама готовит сына к женитьбе:
— Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки, они красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— НО, ЗАЧЕМЪ?
— Ребе говорит, что цыгане красиво хоронят.

Сидят два англичанина в лодке ловят рыбу, у одного клюёт и он вытаскивает русалку. Повертел её так и эдак и выкинул обратно в воду. Второй англичанин:-But why? Первый:- But how?

- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?

— В редакцию радиопрограммы «Концерт по заявкам» пришло письмо от знатной доярки совхоза «Путь в коммунизм», победительницы соцсоревнования, героя социалистического труда Анны Ивановны Глухих. Анна Ивановна с детских лет любит музыку немецких симфонистов И. Брамса, Л. Бетховена, Г. Малера… На этот раз Анна Ивановна просит исполнить 3-ю часть 4-й симфонии Бетховена — Andante non troppo e smorzando molto lentando в исполнении Берлинского филармонического оркестра. А ещё Анна Ивановна спрашивает, почему в этой части симфонии Бетховен позаимствовал элементы полифонии и зеркального контрапункта у Баха и особенно у раннего Генделя… Связано ли это заимствование с авторской стилистикой Бетховена или же имеет место цитирование стиля и манеры великих органистов?..
И вот что мы вам можем на это сказать, Анна Ивановна, вы лучше не выёбывайтесь, а слушайте, как и все, песню «Валенки» в исполнении Лидии Андревны Руслановой!

Аллё, тетя Соня. Тут у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.​
- Ему шо, стало лучше?

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений

Израильская песнь о буревестнике

Над просторами Ирака реет знамя Халифата,
Черной тряпочке подобно.
Халифат громит шиитов, что в Багдаде обитают.
С ними курдов и езидов, и вообще кого придется.
Но в ООН постановляют: виноват во всем Израиль,
Что по Газе отстрелялся.

Не спокойно и в Дамаске, где воюют джихаддисты,
Против Асада с Ираном.
И херачат друг по дружке артиллерией серьезной,
Разрушая между делом храмы, церкви, синагоги,
Сотни тысяч там погибли, а конфликт не утихает.
Но Генсек ООН был в шоке от снаряда в школе УНРА,
Где Хамасовцы сидели.

Ужас, братцы, просто ужас, как Израиль распустился.

Над пустыней Аравийской, над Афганом, Пакистаном,
Беспилотники из Штатов патрулируют неспешно,
Иногда стреляя мимо – то по свадьбе зафигачат,
То союзников случайно бомбанут как террористов,
Толстый шейх так робко прячет тело жирное в утесы,
Только гордый янки смело там бомбит кого попало.

Но Обама был расстроен, поражен аж до печенок,
Как Израиль бил по Газе, разбросав сперва листовки,
Позвонив по телефону, умоляя всех убраться,
А потом как дал пустышкой да по крыше раскаленной.
Как он мог затем шарахнуть и снарядом? Вот же ж звери
Эти все израильтяне, что ракет терпеть не могут.

Пешавар, Кашмир, Бенгази,
Сомали, Мали, Египет – не волнует, не тревожит,
Лишь ночами людям снится, как Израиль пьет неспешно
Кровь младенцев палестинских.

Хамастан вопит истошно, стонет, мечется у моря,
Под больницами стараясь прятать бункеры с начальством.
И Европа тоже стонет. Ей, Европе, недоступно, нас понять,
Что тут поделать? Гром ударов их пугает.

Все мрачней и ниже тучи опускаются над ними,
Льются песни на арабском над Берлином и Парижем.
— Буря! Скоро грянет буря!

А. Железнов.