— Штирлиц, у Вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский
разведчик, а не туркменский

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я
в командировке?
— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая
становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю,
стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и
пользуется

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от
кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет
ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину,
недоумевает:
— Здорово, земляк. Зачем это все?
— Клопы задолбали. Хочу их вывести.
— ?!
— Нажрутся селедки, пойдут к реке пить…

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала..

Мужик забегает домой и кричит жене:
- Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом,
и если у тебя был
любовник, я это почувствую.
Трахаются, жена с опаской:
- А как ты это почувствуешь?
Муж:
- Если с тобой был недавно любовник, то ты не
будешь получать
удовольствие.
Жена:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело
кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею:
машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь,
пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое
достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину,
одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

По горной грузинской дороге едет русский турист на
машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в
руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове
ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал
дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении
падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и
говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет
тебя в Тбилиси

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак
идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается
природой. Вдруг вдалеке:
-Да пошел ты на х@й!!!!
Рыбак оглянулся - никого, померещилось наверно.
Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на х@й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на х@й!!!!
Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик
сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на х@й!!!!!!!

Встретились как-то русский, украиниц и грузин и
начали пословицы вспоминать.
Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на
печку с дурочкой.
Хохол: - Зараз салу с вечиной да в садочек с дивчиной.
Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы
с иша....., э-э-э..., нэт, нэт, адын пайду.

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель, что
называется - в жопу пьяный. Гаишник проверил
дыхание - ничего! Спрашивает водилу:
- Ты же пьяный, но запаха нет. Как ты нашел способ
так нажраться?
- Клизму вставил.
- Ладно ЕЗЖАЙ, но ты только не кому этот секрет не
рассказывай, хорошо?
- Почему это?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать..

Встречаются немец, француз и русский и давай
спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал
шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне
еще две бесплатно дают!!
Русский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм
водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё
бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там
пьём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут
домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Русский:
- Нет, сеструха рассказывала.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только
смотри, не целуй её...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум
английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум
русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИДИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж
могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То @бусь, то несусь!

Рассказ мужика, как всё было:
-Проснулся я, значит, утром, настроение отличное,
жена такая красивая рядом сопит, решил не будить,
пошёл на кухню. Дай, думаю, блинов нажарю, порадую
мою красавицу!
Стою, жарю блины, тут она проснулась, видит такое
дело, ну воспылала, конечно, нежными чуйствами, и
стала делать мне минет прямо у плиты!
Ну я расслабился и уронил ей один блин на спину.
Она от боли зубы стиснула.....я в свою очередь ей
сковородкой по башке....
-А рёбра как же?
-Аааа...это меня санитары с носилок от смеха
уронили, когда я им это всё рассказал!

Конкурс сексуальных способностей мужчин-кто
сколько раз может за ночь.Выходит один
- Сколько раз?-спрашивает его ведущий
- Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме
Затем выходит йог:
- Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
- А я десять
- Поделитесь опытом,как это у вас
получается.Наверное не курите?
- Курю
- Не пьёте?
- Пью
- Тогда что же?
- Ну что вам сказать...Люблю я это дело!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь
Вы не будете
возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина.
Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать
нечто, что заставило бы меня радоваться и
огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше
своего брата!

Встречаются друзья третьего января.
-Ну как Новый год встретил?
-Не знаю... Еще не рассказывали....

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили
для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу
недели пьянства выловили маленькую рыбешку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто
штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну.

В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно
из двух: или снимите крестик, или оденьте
трусики!